Nikonova.online | Секс и феминизм 18+
Главная Блог

«Как перестать бояться возраста?»

0

«Татьяна, здравствуйте! Как перестать бояться возраста? У вас всегда есть разумные ответы, может быть, вы и по этому поводу сможете сказать что-то утешительное? Мой страх перед старением стал навязчивым, я без конца разглядываю свои первые морщины, сравниваю свое нынешнее лицо с юношескими фотографиями и буквально каждый день переживаю. Кажется, что моя молодость проходит зря, а я живу не так, как мечтала: у меня нет ни отношений, ни веселья, ни, кстати сказать, секса.»

Привет! Я возраста стала бояться лет в 15 — казалось, что все уже кончено, ничего не светит, впереди только старость и тлен. Лет в 30 прошло, с тех пор просто не думаю об этом. Когда исполнилось 40, получила несколько утешающих сообщений, мол, жизнь только начинается, и это было настолько неловко, что даже не нашлась, что ответить.

Почему мы думаем, что в жизни хорошо только начало, когда ты мало умеешь, плохо понимаешь себя и справиться можешь не со всем? Гораздо более захватывающе жить, когда у тебя есть огромный арсенал средств, чтобы управлять жизнью и тем, что в ней происходит, а на его выработку требуется время. Кого ни спроси, никто не хочет вернуться в подростковый возраст или даже в возраст до 25 лет, вспоминаешь с содроганием период, который считается самым классным, а на деле часто депрессивный, наполнен муками неизвестности и постоянными сожалениями о том, что все происходит не так, как хотелось бы.

Сейчас быть молодыми еще страшнее, наверное: кажется, что вокруг столько суперуспешных и очень молодых людей, что легко почувствовать себя полным ничтожеством. Стандарт внешности тоже почему-то практически подростковый — отовсюду глядят гладкие отфотошопленные лица, а на рекламе даже очень дорогих брендов, которые по карману в основном взрослым людям, сплошь вчерашние школьники. Мы живем в искусственной атмосфере восхваления юности, которую формируют взрослые, управляют ею взрослые и получают от нее деньги тоже взрослые, использующие страх — даже не старости, а потери молодости, которая описывается как существенная ценность.

Но давайте взглянем на это здраво. ВОЗ считает молодым возраст до 44 лет. В России представления о молодости другие, но в современных условиях никаких серьезных возрастных изменений при нормальном образе жизни до этого возраста и правда не происходят. Так вот даже если считать, что молодость протекает до 44, получается всего лет 25 более или менее сознательной жизни после детского возраста, причем приличная часть этой сознательной жизни проходит на самом деле в некотором невменозе, потому что надо многое попробовать и многое успеть. Если есть дети, первые годы их жизни тоже с трудом удается вспомнить из-за постоянной усталости.

То есть во «взрослой» жизни после 44 у нас остается 30-40 гарантированных лет активной жизни (у некоторых и больше), и это значительно больше, чем время самостоятельной жизни до того. То есть мы по умолчанию основную, лучшую и продуктивнейшую часть своей жизни проведем с морщинами, повисшими задницами и брылями. Это данность. И если покрутить эту мысль в голове какое-то время, понимаешь, что ничего страшного в этом нет. Ну, брыли, и что?

Они делают нас менее ценными людьми? Мешают реализовывать наш опыт? Мы правда были умнее и интереснее десять лет назад — каждая из нас? Я в это не верю. Человек расцветает в течение жизни, и что из этого выйдет, зависит и от обстоятельств, и от того, как мы ими воспользуемся. Но сама возможность бесконечно меняющегося цветения — дар, которым реально воспользоваться, только если оцениваешь ту, кто ты есть, а не преходящие свойства внешности.

Тест-драйв: Doc Johnson Reflections Love

0

Компактный легкий стеклянный девайс Love серии Reflections производства Doc Johnson выглядит как золотой болт с нарезкой, не боится жары, холода и посторонних субстанций, элементарен в управлении и легко переносит мытье чем угодно, он мой давний друг, и покупала я его самостоятельно. Полный обзор читайте на Wonderzine.

При этом стоит весьма гуманно, например, тут можно уложиться в 2000 рублей — и не забудьте про скидку по промокоду BARABARELLA.

«Посоветуйте эффективные тренажёры вагинальных мышц»

0

«Татьяна, добрый день! Пришлось задуматься о тонусе интимных мышц после того, как несколько раз во время оргазма не смогла контролировать мочеиспускание. Буду признательна за пост с подборкой эффективных тренажёров вагинальных мышц.»

Привет! Я уже делала подборку, посмотрите тут. Конкретно эти модели выбирать не обязательно, в тексте описываются принципы выбора девайсов в зависимости от задачи. Важные принципы:

  • Шарики выбирайте от крупных к маленьким и от легких к тяжелым — по повышению сложности для удерживания.
  • Ищите качественные устройства с надежными креплениями петель, без зазоров и заусенцев. Если не доверяете моделям вида «шарик или колба + петля», берите длинные цельнолитые.
  • Приготовьтесь к скучноватым однообразным упражнениям, и если вам это не подходит, берите девайс с обратной связью и отслеживанием через мобильное приложение, у многих из них есть игры.
  • Задача при тренировке мышц — научиться управлять ими, а не раскачать их как бодибилдеру. В процессе они и так достаточно укрепятся, а уметь расслаблять так же существенно, как и напрягать.

Чтение на выходные

0
Нан Голдин, «Джимми Палетт и Табу в ванной»

Наталья Горожанцева рассказывает о Нан Голдин — знаменитой фотохудожнице, сильно повлиявшей на современную визуальную культуру, и цикле ее работ «Баллада о сексуальной зависимости»: «В своих работах Голдин часто обращается к теме гендера, размывая грань между мужским и женским полом. Она фиксирует перевоплощения мужчин в женщин, подчеркивая абсолютную естественность и самодостаточность этой травести-культуры. Сама Голдин пишет: «Совершенный мир был для меня местом абсолютной андрогинности, где человек не мог знать ничего о поле своего партнера до тех пор, пока не окажется с ним или с ней в постели».»

Как Дарвин, Фрейд, Фромм и Энгельс высказывались о любви, и как она проявлялась в их собственных жизнях, а не только в декларации: «Фридрих Энгельс и сам придерживался философии свободы выбора. В 40-х годах XIX века он познакомился с сестрами Мэри и Лиззи Бернс. Мэри стала его гражданской партнершей: Энгельс жил с ней примерно 20 лет, а официально они поженились всего лишь за несколько часов до ее смерти. Отношения со второй сестрой Бернс развивались по схожему сценарию: 15 лет совместной жизни и регистрация брака перед смертью возлюбленной.»

Список благотворительной отработки свадьбы Меган Маркл и принца Гарри, или как провернуть все красиво, а кофеварку себе сами купим, — вместо подарков пожертвования на благотворительность, цветы в хоспис, на свадьбу сотрудников благотворительных организаций тоже пригласили: «Композицию, а также букет невесты для свадьбы составляла флорист из Лондона Филиппа Крэддок. В итоге все цветы, которые использовались для оформления свадебной церемонии, Филиппа лично собрала в отдельные букеты для пациентов хосписа. Это были букеты из белых садовых роз, пионов, наперстянки, веточек березы, бука и граба.»

Ксюша Петрова о музах и почему это большое надувательство — музе достается или ее идеализированный образ, ничего общего не имеющий с реальным человеком, или гора работы: «Собственные таланты и желания женщин, живших рядом с великими, часто стираются из их биографии: ведь стереотипная муза — это воплощение пассивной женственности, зеркало, в котором мужчина может видеть и исследовать разные стороны самого себя. Предполагается, что «влиять на великие умы» она должна как бы незаметно, с помощью «мягкой силы»: поддерживать творца в его начинаниях, восхищаться им, подпитывать его самооценку, благосклонно относиться к причудам (например, алкогольной зависимости) и мелким шалостям (изменам или привычке поколотить спутницу жизни при очередном творческом кризисе).»

Юлия Дудкина рассказывает, что именно затягивает женщин в обучение «ведической женственности», и почему на курсах учат и правильным вещам, если научишься их фильтровать (правда, удается это в основном специалистам): «Но, как объясняет психотерапевт Марина Травкова, важно помнить, что любая игра в «хорошую девочку» — это игра по чужим правилам, поэтому заведомо проигрышная. «Идея о том, что можно быть более или менее женственной, придумана патриархальным миром, — говорит Травкова. — Если мужчина заявляет: „Ты носишь кроссовки, а не каблуки, ты не женственная“, — на самом деле это значит „Ты не хочешь быть такой, как нравится мне“». По словам психотерапевта, любое предписывание человеку какой-то «правильной» модели поведения — это способ управлять им, сделать его удобным. Пока женщина учится быть «женственной», она лишь учится быть удобной для мужчин, то есть она управляема мужчинами.»

Нелепые подкаты от знаменитых писателей — поцелуи по ошибке, физическое насилие, запугивания и оскорбления, — но, что характерно для того времени, срабатывало: «Но мужчина настаивал, и было бы неправильно полагать, зная его, что он мог бы так легко сдаться. Звезда, которые он хотел ей показать, были вполне реальными. Он хотел взять ее, ровно как и писателя Бенжамена Кремье, который ее сопровождал, и пианиста-виртуоза Рикардо Виньеса, чтобы продемонстрировать им ночное небо Буэнос-Айреса. И его сила настойчивости наконец победила. И вот они поехали на аэродром. Консуэло села в кресло второго пилота, чтобы ничего не пропустить в этом представлении. После серии акробатических трюков, жестковатых для начинающих, он попросил его поцеловать. Видя, что его подход не приносит результатов, он, как избалованный ребенок, занялся шантажом и угрозами их утопить. Будучи убеждена, что имеет дело с психом, она подчинилась. Самолет наконец выровнялся.»

Рассказ о новом документальном фильме о жизни и смерти Уитни Хьюстон — в процессе съемок выяснилось, что и она, и ее брат подвергались сексуальному насилию в детстве, и это делает историю певицы еще более трагичной: «Ассистентка и подруга певицы Мэри Джонс в интервью для фильма подтвердила это — и назвала имя насильницы. По словам Джонс, это была Ди Ди Уорвик — соул-певица и двоюродная сестра Уитни Хьюстон. Независимо от Джонс Гэри Хьюстон тоже назвал имя Уорвик; об этом режиссеру рассказала и невестка Уитни Хьюстон. Уорвик была старше Хьюстон на 18 лет; она умерла в 2008 году. «Уитни говорила: „Может быть, я сделала что-то не то, и она подумала, что я ее хочу?“» — вспоминает Джонс. Она считает, что пережитое насилие сильно повлияло на жизнь Уитни Хьюстон и заставило ее бояться своего сексуального влечения к женщинам. Джонс предположила, что именно это заставило Хьюстон выбрать традиционную семью — выйти замуж за Брауна и родить дочь.»

Рассказ о восьми женщинах с ограниченными возможностями или особенностями развития, которые меняют мир, — художница, ученая, правозащитница, актриса, спортсменка и другие девушки, демонстрирующие, чего могут добиться ненормативные люди, если им немного помочь или хотя бы не мешать: «Лейсан стала первым в России сертифицированным инструктором с синдромом Дауна по программе Zumba Fitness. Она преподает в Казани как детям, так и взрослым, а ее квалификация позволяет ей проводить занятия и в международных группах. Лейсан ходит в школу танцев, вяжет, понемногу учит английский, принимает участие в концертах и конкурсах талантов — например, в фестивале Inclusive Dance.»

Пользователи отвечают на вопрос «Почему российские гинекологи и акушеры так часто относятся к женщинам плохо?», наблюдается характерный разброс мнений — женщина рассказывают об устройстве системы здравоохранения и личном опыте, мужчины уверены, что женщины сами виноваты: «Российские гинекологи и акушеры так часто относятся к женщинам плохо по той простой причине, что эти и другие женщины на своих рабочих местах и в быту так же часто относятся плохо к акушерам и гинекологам. Мужчины, надо сказать тоже не чествуют российских акушеров и гинекологов, а те платят им взаимностью.»

Сокращенный перевод статьи о трех женщинах, у которых по разным причинам растут волосы на лице, — как они пришли к выводу, что не надо с этим бороться, как с этим живут, и почему вариант нормы так пугает окружающих: «Я оставила в покое усы, и думаю, что имею право не только игнорировать чье-то мнение по этому поводу, но и требовать принятия меня такой, какая я есть. Я не ношу усы в знак протеста, но понимаю, что это — вызов. Людям некомфортно, когда кто-то, кого считают несовершенным, чувствует себя, наоборот, уверенно. Я надеюсь, что давление общества по поводу «канонов красоты» ослабнет. Женщина имеет право чувствовать себя красивой с волосами на лице или без, а общество не должно заставлять нас стыдиться и страдать.» Оригинал (англ).

Писательница Екатерина Шерга объясняет, почему в России не приживается так называемая жанр переживания травмы, а на тех, кто в нем выступает, нападают, — поводом послужила книга Анны Старобинец «Посмотри на него» о потере ребенка, и разбор очень точный: «Единственный выход — максимально обесценить каждое индивидуальное переживание. Чего орешь? Тебе плохо? Тут у всех так! Это делается инстинктивно, чтобы сохранить душевное равновесие. Есть общественный договор: молчи и терпи — так же, как терпят другие. Тот, кто этот договор не соблюдает, воспринимается не просто как нарушитель табу, а как изменник общей идеи, почти дезертир. Вершина такого отношения — высказывание одного моего знакомого, известного политического журналиста, о Солженицыне: «Не понимаю, что в нем хорошего. Миллионы человек сидели в лагерях, но они же это пережили. А ему понадобилось написать».»

Обзор проблем, связанных с анорексией во время беременности — забеременеть может и женщина с уже имеющимся расстройством пищевого поведения, и женщина, у которой оно вроде прошло, но беременность способна вызвать РПП заново, причем окружающие точно так же долго не будут замечать проблем: «Женщины, страдающие анорексией, часто отрицают, что у них расстройство пищевого поведения. «Им очень трудно признать, что у них есть проблема. Они боятся стать мишенью для отрицательных стереотипов, а также потерять контроль, – утверждает де Йонг. – А если их окружение в ответ говорит что-нибудь вроде «просто начни снова нормально есть, придёшь в норму», они чувствуют себя неправильно понятыми. Люди из ближайшего окружения больного с анорексией часто видят проблему только тогда, когда она становится [заметной], а к тому моменту всё уже идёт наперекосяк».»

Психолог Екатерина Петрова объясняет, почему ЛБТ-женщины на Северном Кавказе вдвойне бесправны — они не только уязвимы по всем позициям, но их еще и не замечают российские СМИ: «Некоторые правозащитники считают, что лесбиянкам и бисексуальным женщинам живется легче, чем геям — в том числе, в северокавказских республиках. Тот, кто понимает, как действует пересечение дискриминаций, догадается, что все наоборот. Проблемы людей, относящихся одновременно к нескольким уязвимым группам, гораздо более «невидимы». Это создает впечатление, что проблем нет. Речь о тех, кто относится к трем группам: 1. они негетеросексуальны; 2. они женщины; 3. они принадлежат к культуре, где права женщин ограничены и где при несоответствии шаблону «правильной девушки» ее жизни грозит опасность.»

Список из 16 женщин-режиссеров, который нужен не для того, чтобы парировать нападки вида «а хороших-то режиссерок и нет!»,а чтобы знать, где смотреть отличные фильмы, — как новые, так и снятые не одно десятилетие назад: «Самая известная женщина-режиссер из Латинской Америки прошла долгий путь от коротких метров после учебы в киношколе Буэнос-Айреса до прославившего ее дебюта «Болото» об отношениях внутри одной не слишком счастливой семьи тети и племянницы, вынужденных вместе проводить лето в болотистой местности в окружении шумных детей и нерасторопных слуг. Следующий фильм Мартель «Святая девушка» исследует отношения молодых девушек с собственным телом, церковью и богом, а «Женщина без головы» ставит вопрос о природе памяти, чувстве вины и преступлении без наказания.»

Как вести публичные дискуссии, когда тебя можно затоптать

0
Moscow FemFest 2017
Я довольно активно участвую в публичных дискуссиях, и у меня набралось много лайфхаков по их ведению в неблагоприятной среде, делюсь. Изначально этот текст я опубликовала в своем Фейсбуке, но решила, что имеет смысл поместить и тут.
Неблагоприятной я называю среду, в которой оппонент придерживается кардинально отличного мнения и стремится победить. Например, круглый стол «Как защищаться от ЗППП?» скорее всего будет благоприятной средой, если туда не пригласят кого-то религиозного, и собственно спор будет в основном о технических деталях, но все участники стремятся примерно к одному результату — безопасному сексу. А вот радиоэфир «Как нам сократить количество абортов?» почти всегда будет проходить в среде неблагоприятной, потому что в этой теме больше социальных аспектов, по которым мнения расходятся.
 
Когда вещаешь про секс, секспросвет и феминизм, среда будет неблагоприятной почти всегда, потому что это непопулярные, но обсуждаемые вопросы, поэтому на них легко построить конфликт, и вас чаще будут звать туда, где позиция собеседника радикально отличается от вашей.
 
Более того, ходить по публичным дискуссиям в благоприятную по умолчанию среду стоит пореже, потому что это ничего не дает навыкам дискуссии, даже в тайминг скорее всего не научитесь укладываться, потому что в благоприятной среде обычно непрофессиональные модераторы из-за отсутствия опыта работы с конфликтующими сторонами.
 
Итак, что вам поможет продуктивно вести публичную дискуссию? Сразу оговорюсь, что под дискуссией подразумеваю нередактированный разговор (то есть не порезанный телеэфир) двух-пяти участников, разговаривающих на аудиторию (теле, радио, интернет-трансляция, присутствующая зале и тп). Если вас больше, задача превращается в презентацию своего мнения, а не в обсуждение как таковое, и делается иначе.
 
Четко знайте, зачем идете на дискуссию, у вас должны быть определены и цель, и круг тем, которые планируете затронуть. Если вы не селебрити, всем на вас плевать, вы — носитель идей, а не уникальная личность, которой есть что сказать. Поэтому решите, что именно вы транслируете и зачем, это ваша единственная в данный момент роль.
 
Готовьтесь к дискуссии. Освежите данные и цифры, продумайте ответы на привычные аргументы, придумайте шутки и кэтч-фразы, все запишите, разбив по смысловым блокам, чтобы не искать во время разговора, проговорите все важное вслух по несколько раз с разными интонациями. Если какая-то цепочка рассуждений длиннее двух-трех фраз, редактируйте, пока не сократите максимально, после этого уже заучивайте. Блестяще выступить без бумажек и подготовки возможно только в одном случае — если вы уже двадцать раз проговорили одно и то же и вам уже дико надоело. Во время разговора вычеркивайте из списка все, что уже обсудили.
 
Если есть возможность узнать, кто противник, погуглите его и прикиньте формат его позиций. Пример про те же аборты: священник будет говорить про убийство младенца, политик упирать на демографические проблемы, а неграмотный активист — на ложную информацию о вреде абортов. Вам надо быть готовой ко всему, но если знаете, кто перед вами, готовиться проще.
 
Не пытайтесь переубедить противника, это бесполезно — он пришел публично защищать свою картину мира, вам через это не пробиться. Ваша цель — аудитория. Ваша задача — заронить что-то в головы слушателей, подвинуть их на сантиметр в нужную сторону. Им, возможно, будет интереснее послушать, как два человека в эфире срутся, но вы только зря потратите время и не добьетесь ничего. Лучше остаться дома и посмотреть сериал.
 
Игнорируйте личные подколки, вас ими пытаются вывести из себя, но вы защитить вы себя все равно не сможете. Вы проигрываете каждый раз, когда начинаете парировать личные наезды, потому что это уводит вас от содержательной дискуссии. Сфокусируйтесь на том, что вы хотите сказать, во время реплик оппонента слушайте не его, а его аргументацию, продумывайте, как вести разговор дальше, записывайте. Записи, кстати, часто выводят людей из себя, будьте к этому готовы. Первое время вы будете ощущать себя растерянной и совершенно беззащитной, потому что вас будут обижать, и ничего с этим поделать нельзя, поэтому так важно придерживаться стратегии и осмысливать ее заранее, а еще не позволять переходить разговору на обсуждение конкретно вас. Если не удается игнорировать, прямо скажите, что разговор задумывался на другую тему, давайте вернемся к ней.
 
Если вы женщина и тем более если вы говорите про феминизм, с вами всегда будут говорить из позиции сверху. Бесконечные «милые девушки» и прочие способы прибить тебя к плинтусу, плюс институциональное неравенство, когда даже модератор по умолчанию считает тебя говорящей бабочкой, а не человеком. Это болезненно, когда осознаешь, что все это наблюдают двадцать человек или пять тысяч. При этом, напомню, невозможно объяснить неправоту, и не позволяйте себе пойти на поводу у гнева, — в этой схеме вас сразу идентифицируют как неуправляемую истеричку, как и все эти бабы. Мне помогает представлять, что я в белом халате в лаборатории и смотрю в прошлое, где происходит этот разговор, с сожалением отмечая, что не все развиваются с одинаковой скоростью.
 
— Вообще очень важно помнить, что тебя пригласили, потому что ты эксперт, а не милая девушка. Остальное может идти лесом.
 
Любой прямой эфир — это ужасный стресс. У вас ограниченное время, большая аудитория, необходимость быстро реагировать, не успеваешь ответить на важное, нет времени, чтобы отрефлексировать, когда бьют по больным местам, и справиться с этим. Я иногда выхожу из студии, сваливаю куда-нибудь подальше от людей и плачу. Потом иду домой пешком — ходьба снимает стресс. Но с каждым разом становится немного проще, потому что обдумываешь произошедшее, ищешь ошибки, прикидываешь, как их решать, хвалишь себя за удачные моменты (хвалить себя очень важно). И надо принять, что ты всегда будешь собой недовольна, даже если все вокруг восхищаются, как круто ты выступила. Но не переставайте себя хвалить.
 
Сосредоточьтесь на списке тем, которые хотите затронуть и всегда к ним возвращайтесь. Вам в дискуссии про гендерное неравенство говорят, что феминистки совсем озверели, а вы возвращаетесь к данным о неравной оплате труда. Вам говорят, что с домогательствами какая-то истерика и перегибы, а вы напоминаете, что только 10% заявлений об изнасилованиях доходят до следствия и еще меньше — до суда. И так далее. В первое время я вообще рекомендую выписать список того, что вы хотите сказать, и говорить строго в его рамках. Вас пытаются увести в сторону, сообщив, что у феминисток ноги небритые, а вы тупо фигачите по списку и не обращаете внимания на слова собеседника. Когда научитесь держать в голове схему и гнуть свое из любой точки разговора, можно будет начать вести себя посвободнее. Но главное — если вы реагируете на все, что вам говорят, вы не скажете того, с чем пришли, то есть не выполните свою задачу.
 
Не возвращайтесь к тому, что оппонент сказал 15 минут назад, вы не смогли ответить, а сейчас вдруг вспомнили отличный аргумент против. Никто этого уже не помнит, не тратьте силы. Это нормально, если вы не смогли ответить на половину заяв, собеседник скорее всего еще меньше исходящего от вас обработал и озвучил, а выглядит ок. Сконцентрируйтесь на том, что происходит прямо сейчас.
 
Оппоненты часто врут или заблуждаются, не вступайте в длинные дискуссии, когда это случается. Просто отметьте, очень коротко, и переходите к собственному топику. Например, вам говорят, что известно же, что женский мозг работает иначе, чем мужской, поэтому то-то и то-то. Неправильно: начать приводить примеры, почему это неправда, что такое набор черт, и увести дискуссию в сторону обсуждения нейрофизиологии, в которой вы оба не специалисты, и у вас под рукой нет нужных данных, поэтому чувствуете себя беспомощно. Правильно: сказать «На самом деле не существует исследований, подтверждающих, что женский мозг отличается от мужского, а вот обратное часто подтверждалось. Так вот к вопросу об переносе Нобелевской премии по литературе...»
 
— Попытайтесь вспомнить аргументы из любой радиопередачи или круглого стола на конференции, которые вам понравились за последний месяц. Может, вспомните один-два. Люди, слушающие вполуха или слабо знакомые с предметом концептуально, запомнят еще меньше (и хорошая новость — даже если скажете херню, в половине случаев этого никто даже не заметит). Поэтому: 1) аргументы должны быть короткими, никаких длинных телег, слушатель к концу забудет, о чем была речь, 2) аргументы должны быть накрепко приколочены к тезисам, например, «Согласно данным Росстата, женщины получают примерно на треть меньше, и это только белые зарплаты, вот и Росстат подтверждает наличие гендерного неравенства» — не давайте аргументу повиснуть в воздухе, прибейте его к своему тезису, иначе оппонент прибьет его к своему, 3) каждый тезис повторяйте раза по два хотя бы, иначе слушатель не запомнит. Он и два-то не запомнит скорее всего, но когда в следующий раз услышит, уже не от вас, тезис уже покажется более знакомым и потому понятным. Напомню, что тезисы должны быть готовы заранее и коротко сформулированы. И да, прибивать чужие аргументы к своим тезисам тоже можно, не стесняйтесь.
 
Не ждите реальной содержательной дискуссии — вас не воспринимают всерьез, поэтому и не говорят всерьез. А если и говорят, стереотипы и патерналистское отношение собеседника не позволяют вас услышать. При этом ведите себя так, будто действительно находитесь в ней. Будьте корректны, излагайте факты, не орите, не используйте лишний раз сарказм, троллинг и локальные мемы, шутите по-доброму. Может показаться, что вы зря тратите время, но на самом деле нет. Во-первых, вы производите хорошее впечатление даже на тех, кто с вами не согласен. Во-вторых, вы производите прекрасное впечатление на тех, кто почти согласен или уже. В-третьих, вы сохраняете чувство собственного достоинства, и сможете уснуть этим вечером спокойно. В-четвертых, вы можете случайно попасть на более или менее содержательную дискуссию, и вам не придется быстро переориентироваться.
 
Не идите на поводу у оппонента, и тут помогает прием от Дона нашего Дрейпера «не можешь выиграть в разговоре, поменяй тему». Например, говорят, что феминистки пытаются разрушить институт брака. Неправильный вариант — рассказывать, что вообще-то существует много замужних феминисток и прочее бла-бла. Правильный: спросить в ответ, а что хорошего в таком браке, если половина из них распадается, может, пора что-то менять? В первом случае вы оправдываетесь и одновременно признаете оппонента защитником чего-то ценного. Во втором — ставите под сомнение ценность того, что он защищает, и его позиции становятся несколько более шаткими, потому что вы оказываетесь на равных.
 
Не пытайтесь обосновывать все только рационально. Люди не рациональны, они пытаются рационализировать свои предрассудки, а это разные вещи. Рациональные выкладки хороши в текстах, где можно подробно разобрать какой-то предмет, и возможно это кому-то что-то объяснит, потому что цепочка рассуждений будет ясна. Но в режиме довольно короткого разговора это нереально, к тому же никто не запоминает, что было сказано даже пару минут назад. Соответственно, чтобы хоть что-то в головах задержалось, по возможности каждое положение должно быть объяснено 1) рационально, 2) эмоционально, 3) как элемент более широкой картины мира и 4) как-нибудь возвышенно — с точки зрения гуманизма или других настолько высокодуховных позиций, что крыть нечем. Например, вам говорят, что однополые браки не нужны, пусть живут вместе и не отсвечивают. Ответ: 1) женатые люди стабильнее работают и чаще берут ипотеку, это хорошо для экономики страны, 2) неважно, какого пола люди, открыто говорить о своей любви и наслаждаться счастьем имеет право каждый, 3) коррупция распространена, а гей-браки кому-то мешают, может, нам стоит сменить приоритеты? 4) у женщин в однополых союзах часто бывают дети, детям нужны стабильные семьи и возможность остаться со вторым взрослым, если с первым что-то случится, интересы детей надо защищать, вы что, не хотите защитить детей, вы че ваще?!
 
Не стесняйтесь апеллировать к авторитетам. «Патриарх Кирилл/Стивен Хокинг/премьер-министр Медведев сказал, что — — вы не верите премьер-министру, что ли, серьезно?» Нарыть нужное можно много у кого, и это никогда не неправда и не передергивание. Кроме того, врать ради победы добра и справедливости не надо.
 
Интерпретируйте слова оппонента в свою пользу, например «Я рада, что вы тоже согласны, что нам надо позаботиться о здоровье еще нерожденных детей». Во-первых, так вы выглядите вменяемым, здравомыслящим и способным к сотрудничеству человеком. Тем, кто с вами не согласен, на это насрать, но тем, кто более или менее согласен, нравится соглашаться с кем-то, за кого не стыдно. Во-вторых, при некотором везении вы можете присвоить себе тему, например: «И поэтому нам надо рассказывать про ВИЧ и средства безопасности еще в школе». В-третьих, вы демонстрируете, что вы не враг, и кому-то может стать некомфортно на вас и дальше нападать. Но я с таким еще не сталкивалась, лол.
 
Говорите коротко и по существу, потому что люди, начинающие растекаться мыслью и минут десять отвечать на один вопрос, всех дико бесят сами по себе. Когда о чем-то рассказываешь, всегда хочется затронуть дополнительные и ужасно важные моменты, но вы это в интервью себе позволяйте, а не в дискуссии. При этом не говорите слишком коротко, потому что на фоне активно разговаривающего оппонента будет выглядеть так, будто вам сказать нечего. Лучший выход: планировать речь и говорить блоками. Так вам будет проще прерваться, если понадобится, и не появится ощущения, что вас и правда оборвали.
 
Поменьше говорите о себе и о личном опыте, лучше не больше пары раз в час. Личный опыт всегда должен выступать не аргументом ваших посылок, а иллюстрацией. Например, не «ко мне на работе приставали, ко всем пристают», а «к женщинам часто пристают на работе, это очень неприятно, сама через такое проходила, подтверждаю». Первый вариант легко перебивается, + могут перевести стрелки на вас, рассматривая как частную историю, а не систему, во втором это нормальная эмоциональная нотка, один голос из толпы.
 
Ничего не бойтесь. Вашему собеседнику на вас в худшем случае наплевать, он пришел свои задачи решать, а не конкретно с вами пикироваться. Не удивляйтесь, если он будет повышать голос и потрясать перстом в процессе, но окажется милым и дружелюбным вне дискуссии. Любая сцена — театр.
 
Не пытайтесь выглядеть непробиваемо. Показно обижаться или искать защиты у аудитории не стоит, но вообще нормально, если человек растеряется, услышав что-то хамское. Многие склонны себя за это винить, потому что предполагают эталонным выглядеть как нечто абсолютно стабильное, неспособное негативно отреагировать во время дискуссии, но так не бывает, если вы не психопат. Надо держать удар, надо не принимать близко к сердцу хренотень, надо работать с аудиторией, но проявлений человечности совершенно нормальны, хоть в битве и сталкиваются в первую очередь идеи.
 
Надевайте удобную одежду и обувь, вам и так будет дискомфортно. На радиоэфирах забудьте про невербалику, никто этого не заметит. Зато все слышат, если вы улыбаетесь, когда говорите, это способ донести что-то еще, кроме голоса. Там, где вас видно, просто сядьте поудобнее и выберите точку, на которую комфортно смотреть. Если разговариваете с мужчинами на сцене, смотрите им в лоб, а не в глаза, — будет создаваться видимость визуального контакта, при этом им будет сложнее надавить на вас невербаликой. В телеке можно вообще на ухо смотреть, помогает абстрагироваться.
 
Не бойтесь призывать на помощь модератора. Плохой модератор — горе в семье, но знаки понимают почти все и могут вмешаться. Нормально обсудить заранее, что какой знак означает.
 
Ходите на дискуссии по скучным темам, готовьтесь к ним так же ответственно, как и к прочему. Во-первых, вы меньше вовлекаетесь эмоционально, и получается проще пережить стресс, накапливается позитивный опыт стрессовых разговоров, на который потом можно опираться, когда будет страшно и противно. Во-вторых, накапливается сам по себе опыт ведения дискуссий. В-третьих, чем чаще где-то мелькаете, тем чаще о вас вспоминают, когда делают что-то реально важное и интересное, вам туда не попасть без накопленного портфеля участия. В-четвертых, даже скучные темы помогают нам быть услышанными, а это главная цель любой подобной работы.

«Работаю вебкам-моделью, как отделять работу от жизни?»

0

«Здравствуйте, я работаю веб моделью, сейчас понимаю, что мне безумно трудно доверять людям, т.к. я привыкла, что я получаю деньги за общение и не только. Я разучилась флиртовать в реальной жизни. Подскажите, как можно отделять работу от жизни? Спасибо за ответ»

Привет! Сочувствую, это постоянная проблема работы в секс-индустрии: когда к тебе самой относятся как к товару, начинаешь остальных воспринимать исключительно как потребителей, становится сложно выстраивать человеческие отношения. То есть, это не в вас проблема, а в разрушительной силе индустрии, в которой вы находитесь. Человеческое она отравляет и в клиентах, и в продавцах.

Скорее всего вы не бросите работу (а это помогло бы), но пара выходов у вас есть.

Во-первых, попробуйте психотерапию — сможете разобраться, что такое для вас флирт вообще, научитесь переключаться и трезво оценивать изменения в своих отношениях с окружающими. Это может занять приличное время, но в долгосрочное перспективе отлично работает, потому что позволяет не только лучше узнать себя, но и учит себя принимать и понимать истоки собственного поведения.

Во-вторых, можно общаться не там, куда люди приходят для поиска отношений и секса (бары, свидания вслепую, дейтинговые приложения и т.п.), то есть у вас автоматически включается рабочая роль, а по интересам, куда люди приходят с другими целями (от групп обсуждений любимых сериалов до встреч с разными хобби). Это помогает расслабиться и общаться на равных, не включая сексуальный аспект. При этом в таких местах проще завести друзей, и если с кем-то из них возникнет более глубокая симпатия, вам уже будет на чем строить отношения, дружба — лучшая база, чем влечение.

«Как лучше действовать, когда любовники шантажируют самоубийством?»

0

«Татьяна, привет! Вы знаете, как лучше действовать, когда любовники шантажируют самоубийством? Спасибо!»

Привет! Я бы рекомендовала по максимуму сократить общение, лучше всего вообще прекратить на какое-то время, заблокировать в соцсетях, не открывать письма и не отвечать на звонки, пока та сторона не поостынет. Шантаж — штука неприемлемая, тем более такими вещами, на которые вы повлиять никак не можете.

Угрожать самоубийством — грубая и отвратительная манипуляция, на партнера навешивают чувство вины («вот такая ты плохая, человека жизни лишаешь»), заставляют бояться и тревожиться (качество жизни сильно снижается), в принципе переворачивают идею отношений с ног на голову (вместо того, чтобы встречаться и радоваться, обсуждается, будет ли один из партнеров жить).

Не ведитесь на это. Риск того, что человек действительно покончит с собой, минимален, это всего лишь попытка управлять вами и подчинить вас себе. А если даже, предположим, это такой крик о помощи, и человек на грани, вы ничего с этим поделать не сможете, от суицидальных мыслей помогают регулярная психотерапия и антидепрессанты, подобранные квалифицированным психиатром, но не ваша близость. Если мысли о самоубийстве уже есть и они серьезные, ему лечиться надо, а не угрожать, вы никак не поможете.

Поэтому при любых раскладах (действительно настроен самоубиваться или нет) вы ни при чем, и лучше вообще сбежать из ситуации, в которой вы ничем не управляете, зато активно пытаются управлять вами. Мне самой самоубийством угрожали дважды, это было много лет назад, я соглашалась с этим выходом и на связь больше не выходила. Оба живы и все у них хорошо.

«Как сказать о запахе пота и не обидеть?»

0

«Здравствуйте! От моего мч вечно пахнет потом. Причём запах достаточно неприятный и резкий. Никак не могу сказать ему об этом, заставлять не хочу, но даже попросить как-то стыдно. Посоветуйте пожалуйста, как правильно сказать, не обидив?»

Привет! Тут надо определиться, вы сами себя чувствуете некомфортно и поэтому сказать не можете, или все же больше опасаетесь обидеть партнера, потому что знаете, что он обидчивый, и есть опасения, что и тут неправильно поймет.

Если первое, то надо придумать максимально удобный для вас самой способ, например, письмо послать или отрепетировать разговор заранее: скорее всего разговор пойдет совсем не так, как вы планировали, но репетиции очень успокаивают и проще начать. Главное для себя определить, что вы хотите донести, и в вашем вопросе все довольно ясно, можно этого же плана и придерживаться: проблема такая-то, ваши ощущения такие-то, решается таким-то образом, но выбор, милый, за тобой.

Если второе, спросите себя, какие именно санкции могут случиться (по вашему опыту с этим человеком) за то, что озвучили правду. Если это просто показное расстройство, у вас наверняка уже есть арсенал средств, чтобы с этим справляться, раз вы уже с таким сталкивались. Если же стандартно начинаются встречные обвинения, наказания игнором или другая агрессия, возникает вопрос, а имеет ли смысл все это продолжать, потому что так с близкими поступать нельзя.

Но на самом деле, конечно, люди чаще зря боятся, что на правду обидятся, многие признательны за то, что им озвучили проблемы, которые легко решаются. Пахнет ведь обычно не пот, а продукты жизнедеятельности бактерий, которые потом питаются. Свежий пот пахнет даже приятно, если человек здоров. Так что все, что нужно — это изменить график мытья, купить антиперспирант и, возможно, пересмотреть гардероб. Обижаться тут не на что.

«Что делать, если внезапно обнаруживаешь в себе склонность к киберсталкингу?»

0

"Татьяна, здравствуйте! Что делать, если внезапно обнаруживаешь в себе склонность к киберсталкингу? Заметила, что очень часто хожу по страницам бывших своих партнёров. Я не пишу им с фэйков, не испытываю к ним каких-то бурных негативных эмоций, да и вообще, по сути, ничего не испытываю. Даже после того, как мои отношения с человеком заканчиваются, я иногда заглядываю к его/её бывшим и выискиваю какую-то инфу о их жизни. Это странно, времязатратно, и немного пугает, но я не могу остановиться("

Привет! Мне кажется, это довольно естественно — человек долго занимает приличную часть твоей жизни, после разрыва там остается пустота, которую невозможно быстро заполнить. С соцсетями ощущение наполненности сохраняется, если наблюдать за чужой жизнью издалека.

Но это, конечно, обманчивое ощущение, потому что чаще злишься из-за поступков, которые уже связаны не с тобой, раздражаешься, когда понимаешь, что не с кем их обсудить (особенно с самим фигурантом), спрашиваешь себя, зачем вообще тратить на это время, но отлипнуть невозможно — как от сериала, который идет уже не первый год.

Я всех, с кем расстаюсь, на первое время блокирую в соцсетях везде. Нужно время, чтобы пережить расставание, необходимо начать заполнять свою жизнь чем-то еще. Можно потом вернуться, снова френдиться (если захочется), даже поддерживать отношения, но сначала надо вернуться в свою собственную жизнь, которая способна цвести и пахнуть и без человека, с которым вы уже не пара. Удалите всех отовсюду, а если и это не поможет, — забаньте.

Первое время будут ломки, но это быстро проходит, поскольку вы в момент придумаете, чем еще заняться. Через несколько месяцев вы обнаружите, что встретили упоминание о чьем-то аккаунте, а сами не вспоминали о нем уже давно, даже в голову не приходило. Вот тогда возвращайте все обратно, если посчитаете нужным. Хотя может оказаться, что не захочется, и это тоже ваше право. Только вам решать, кто и в каком виде присутствует в вашей жизни, соцсети не исключение.

«Как правильно читать ваш блог?»

0

«Таня, у меня такая, несколько глупая проблема: я девственница и пару лет читаю ваш блог, и чем больше читаю, тем мне страшней и тем неуверенней я себя чувствую — у меня совершенно не получается вместить в голову такое большое количество классной и полезной информации. Наверное, помог бы опыт, но я секса и отношений стала бояться больше, чем раньше, когда не знала почти ничего. Так что хочу спросить: как правильно читать ваш блог? Как вы себе представляете идеального читателя, который „с мороза“?»

Привет! Жаль, что так выходит. Мне всегда казалось, что никто не читает блог от корки до корки, люди интересуются материалами по каким-то конкретным темам. Видимо, я ошибалась. Но хотела бы сказать, что совершенно не обязательно держать все в голове. Уверена, что большинство людей не сталкивается и с половиной обсуждаемых вопросов. Да, они распространенные, но это не значит, что происходят со всеми и надо помнить, что делать.

В конце концов, если что-то странное и приключится, вы точно вспомните, что что-то такое читали, и сможете к этому вернуться. В момент, когда что-то происходит, обычно важно не вспомнить, кто там что об этом писал, а что вы о происходящем думаете, как себя чувствуете, чего бы хотели, и как можете о себе в этот момент позаботиться. Люди и без блогов отлично справляются, если стараются прислушиваться к себе и поступать так, чтобы потом было что вспомнить.

Так что просто расслабьтесь. Все эти инструкции — как мануал к заочным урокам плавания, но вы можете для начала просто зайти в воду и ощутить ее, а там уже понятно станет, хотите вы чего-нибудь или в другой раз, нужна вам инструкция или сами разберетесь, необходимо следовать ей или достаточно припомнить пару советов. Главное, чтобы солнце светило, а вас ничто не напрягало.