Nikonova.online | Секс и феминизм 18+
Главная Блог

Три критерия, адекватный секспросвет перед вами или попытки развратить ребенка

0

Три критерия, адекватный секспросвет перед вами или попытки развратить ребенка. Если вы не уверены, что можете провести границу, этот текст для вас.

  1. В секспросвете нет нежелательных прикосновений. Нежелательными считаются все прикосновения к зонам тела, обычно прикрытым нижним бельем, а еще любые, которые человеку неприятны. Если, предположим, в игре надо хлопать кого-то по плечу, а ребенку это противно, при получении образования, он может от этого отказаться. Получая же сексуальный интерес более взрослого человека, обычно ребенок оказывается в таком положении, что отказ невозможен — за него моментально застыдят.
  2. Секспросвет не запугивает. Что? Да! Куча народу уверено, что правильный секс-ликбез для несовершеннолетних — это про то, что вы все получите хламидии и умрете. Но просвещение рассказывает о самореализации, уважении к чувствам других людей и умении выражать свои чувства. Ну и про презервативы, потому что с ними секс гораздо безопаснее. Зато манипулируют люди, планирующие попользоваться ребенком. Они внушают, что этот маленький секрет никому нельзя рассказывать, придумывают любые кары и морочат голову. Секспросвет — это то, о чем можно спокойно рассказать родителям. Правда, они скорее всего сами покраснеют и убегут.
  3. Секспросвет — высокоморальная штука. Честное слово. Современная концепция сексуального просвещения строится на умении определять и защищать свои границы, на понимании своей потребности в любви и дружбе, на уверенности в наличии у каждого человека прав, в том числе на уважение, а еще на знании, что люди не должны быть одиноки, поэтому нормально обсуждать свои чувства, просить о помощи, оказывать помощь, и у каждого есть полное право на отказ в любой ситуации. Сексуальное злоупотребление, наоборот, базируется на попытках навязать ребенку собственное мнение, его желания не учитываются, его отвращение не берется в расчет, а что хорошо и плохо, определяет только один человек и точно не ребенок.

Сексуальное просвещение защищает детей.

28 сентября встречаемся в Екатеринбурге

0

Екатеринбург, еду к вам!

Какое будущее нам обещают сериалы? Как хакеры взламывают наши вибраторы, кто крадет наши данные, и зачем им это нужно? Почему женщины не торопятся покупать секс-кукол? Как развитие девайсов для секса изменит отношения между людьми?

28 сентября выступаю на конференции «СИМПЛСЕКС18+» с лекцией «Технологии, которые меняют секс» и отвечу на все вопросы. Приходите, берите подруг, все обсудим, совместные селфи в программу конечно же включены.

Мой топ-3 самых дурацких сексуальных практик

0

Мой топ-3 самых дурацких сексуальных практик.

3 место — пенетрация маской с пенисом. Бывают такие маски на всю голову либо кляпы, у которых на месте рта большой или маленький фаллоимитатор или насадка для его прикручивания. И им нужно делать фрикции.

Ни разу не пробовала, но легко представляю, как устает шея и как мало шансов пенетрировать так, как принимающей стороне угодно. Можно, конечно, самой присаживаться сверху, а он(а) там пусть лежит дилдо кверху, но с таким же успехом можно надеть его на табуретку. Где, спрашивается, взаимодействие!

2 место — качели для секса. Нет, вы можете пользоваться, но среди меня они проходят по разряду бесполезной хохмы, где всегда промахиваешься.

1 место — фиггинг. Фиггингом называют засовывание в задницу очищенного имбиря, чтобы вызвать приток крови и возбуждения. В романе «Грей» (четвертая книга про «Пятьдесят оттенков», где события с самого начала рассказываются от лица Кристиана) он обдумывает, как устроит Анастейше фиггинг, а меня при чтении разбирал дикий смех. Впрочем, этот опытный доминант в том же романе надеется на секс и берет с собой на свидание два (!) презерватива. Тут бы и фиггинг не помог.

Почему я считаю эту практику глупой? Во-первых, она непредсказуема — если купить заветрившийся имбирь в «Пятерочке», жечь он не будет. Можно, конечно, ферментировать, закрыв полиэтиленом и подержав в холодильнике, но гарантий нет, скорее партнер заскучает в ожидании эффекта. Во-вторых, если попадется хороший ядреный имбирь, станет орать, словно ему скипидару налили, какой уж тут секс. В-третьих, можно сжечь слизистую или выяснить, что бывает и такая непереносимость.

Поэтому, если хочется разогрева, используйте лубриканты с разогревающим эффектом, пригодные для употребления анально. И не слушайте папкиных доминантов, продукты в тело должны заходить с другой стороны.

Marvelous Bunny

0

Marvelous Bunny производства CalExotics — один из лучших девайсов их серии Mini Marvels (на русский стоило бы перевести как «маленькие, да удаленькие»).

Девайс предоставлен магазином Vsexshop.

Marvelous Bunny — это небольшой вибратор в виде головы кролика с двумя ушками, в каждом по собственному мотору. Все уже, наверное, в курсе моей любви к двухкончиковым игрушкам. Причина тому простая — они позволяют добиться медленного нарастания возбуждения и длительного глубокого оргазма.

Как это происходит?

За счет непрямой стимуляции головки клитора и прямой — вульвы. Самый простой способ в таких случаях — установить кончики игрушки по бокам клитора и… и все, можно начать тонуть в волнах возбуждения. С Marvelous Bunny есть способ еще лучше — уложить ушки по всей длине на вульву, чтобы головка клитора оказалась зажата между их основаниями, и… тоже все, можно начать тонуть и нырять. За счет не одного, а двух концов покрывается очень большая площадь, гениталии охотнее разогреваются, оргазм оказывается полнее и насыщеннее. Если такой стимуляции недостаточно, можно раздвинуть внешние половые губы и уложить ушки уже туда.

Без оргазма обойтись будет трудно, особенно если использовать подходящий вам режим пульсации. Нижняя кнопка (у Marvelous Bunny их всего две) переключает режимы, их три сплошных с усилением интенсивности и семь пульсирующих с разным рисунком. Просто найдите нужный режим и оставляйте руки свободными.

Однако вульва не единственное место, где Marvelous Bunny примут с большой отзывчивостью. Соски — зажимайте их между ушками, им это понравится. Мошонка и основание пениса — щекочите кончиками или зажимайте между ушками, они скажут вам спасибо. Губы — начните с самой слабой интенсивности, чтобы подразнить, а затем меняйте и режим, и место применения. Любые другие места на теле — Marvelous Bunny тот еще щекотун, и не начинайте поход к оргазму, пока не разогреетесь как следует.

Лайфхаки и техника безопасности:

  1. Используйте с Marvelous Bunny лубрикант на водной основе, причем наносите его на тело, а не игрушку — меньше шансов, что девайс выскользнет из рук.
  2. Мойте Marvelous Bunny тойклинером или водой из-под крана с обычным мылом. Обязательно помойте перед первым употреблением и после каждого последующего.
  3. Marvelous Bunny — водонепроницаемый, а значит берите его с собой в воду, чтобы радоваться жизни не только в постели.
  4. Только открытый, Marvelous Bunny изрядно пахнет, но это из-за прозрачной пластиковой крышки, со временем запах испаряется. Чтобы это произошло быстрее, храните игрушку в тканевом мешочке или даже просто носке.
  5. Перевозить крошку Marvelous Bunny можно в чем угодно, он автоматически блокирует кнопки, и при случайных нажатиях в чемодане игрушка не включится, заставляя вас объясняться с пограничниками. Для разблокировки нажмите и держите две секунды верхнюю кнопку.
  6. Работает Marvelous Bunny до трех часов — в зависимости от интенсивности, и легко перезаряжается — просто подключите его приложенным USB-шнуром к ноутбуку или через переходник к розетке.

Кто боится новенькой прокладки?

0

После шутки «накройте труп прокладками, и полиция туда не заглянет» получила массу сообщений, что это не шутка.


Вот вроде смешно выглядит, но когда у меня дом обчистили, полицейские не стали вместе со мной ящики в шкафу проверять на предмет пропажи припрятанного золота, потому что «ну у вас там эти, ОНИ лежат».


Я так на митинги через рамки проходила за 2 секунды. Ничего запрещенного, разумеется, не было, просто остро не люблю, когда копаются. Но теоретически, по злому умыслу можно ведь хоть сто пятьсот баллончиков пронести, например, просто положив сверху пачку прокладок. А если россыпь тампонов… Даже боюсь предположить.


Вчера на избирательном участке охранник аж отбросил мой рюкзак, потому что там кроме рассыпанных тампонов ничего не было.


Пффф. Я так границу прохожу. Сверху на вещах правда не прокладки, а трусы распластанные. Все! Вещи не смотрят))


У друга на работе голова болела, говорю — у меня таблетка в косметичке, возьми (сама занята чем-то была). Прибегает бледный, «я не смог, у тебя там эти!», а там одна прокладка в индивидуальной упаковке и пара презервативов. Не знаю, что именно его так напугало.


Как-то пришла на концерт, а на входе в клуб проверяют сумки и заставляют выкидывать или сдавать в гардероб все таблетки, капли в нос и так далее. И смотрят так тщательно, в косметичках тоже проверяют. Завалила в косметичке обезболивающее тампонами, мальчик-проверяющий глянул, покраснел и запустил дальше без вопросов.


У меня прокладки вызывают ужасные флэшбэки после этого лета. Я работала в двух детских лагерях. В первом кто-то из персонала случайно оставил в общем душе прокладку (точно не знаю, использованную или нет, завхоз-самоуправша и свидетелей не привлекала). Был скандал, и душ для нас закрыли до конца сезона. А во втором лагере старшие девочки во время менструации испачкали пол в душе кровью. И им запретили мыться на несколько дней вообще. Все, кто принимал эти решения, — женщины.


Как-то раз я вызывала мастера, который должен был покрыть ванну акрилом. Он сказал, что нужно хорошо изолировать кран, чтобы с него не капало. Сказал, что для этой цели отлично подходят подгузники. Поскольку подгузников у меня нет, я принесла ему то, что у меня есть, — прокладки! Очень удивилась его категорическому отказу даже трогать их, и даже не сразу поняла, насколько он смутился, а смутился он так, что делал ванну молча, отводил глаза и очень покраснел. До сих пор не понимаю, чем подгузники так принципиально отличаются от прокладок и почему о первых можно говорить и удачно применять в хозяйстве, а вторые — лучше даже не упоминать.


В этом году я решила повторно сдать ЕГЭ, и первый досрочный экзамен выпал как раз на время менструации. Мне нужны были тампоны, прокладки и таблетки от боли в животе. Я положила все это в прозрачную косметичку и дала осмотреть организаторкам экзамена, чтобы они не нашли там шпаргалок. Мне сказали, что в аудиторию можно взять только паспорт и ручку, а в коридоре на столе рядом с аудиторией можно оставить только воду и шоколад. Я долго с ними спорила, и они разрешили оставить мне косметичку снаружи. Но когда я пошла в туалет посреди экзамена и завернула к этому столу, чтобы взять тампон, на меня снова чуть не накричали, потому что ну нельзя же ничем во время экзамена пользоваться! (А в карманах тоже ничего нельзя держать, они даже носовой платок не одобрили). Но я старалась быть уверенной в том, что мне все это необходимо, и они сдались.


У меня был смешной случай в метро, попросили рюкзак на ленту положить, как только я его забираю, работник меня подзывает, показывает на экране квадратик и спрашивает что это. Я сразу не сообразила и не поняла, естественно, меня попросили показать и, где-то на полпути я вспомнила, что это прокладки в футляре металлическом. Когда я все-таки его достала и до него дошло, что это, его будто шокером ударило и он раз 100 извинился что побеспокоил и побыстрее от меня смылся.


Нас на работе начальница попросила «не умирать прилюдно, мы ведь с мужчинами работаем» — к вопросу наличия в мусорном ведре в туалете бумаги, запачканной кровью.


Жила вместе с парнем. В туалете на полке лежала пачка прокладок всегда. Приехали его родители в гости и мать, зайдя в туалет, начала меня отчитывать: «убери сейчас же ЭТО! МОИ МУЖ И СЫН НЕ ДОЛЖНЫ ВИДЕТЬ ЭТУ МЕРЗОСТЬ!».


Вспомнилось сейчас, как моя соседка прятала от отца пачку сигарет в кармане куртки (отец часто обыскивал ее вещи на наличие сигарет), сверху положив прокладку. Объясняла это тем, что увидев прокладку, дальше он не полезет.


Хаха! У меня уборщик-индус отказывался выбрасывать мусор из мусорки в ванной, потому что там могли быть прокладки. Ванна сияла, унитаз тоже, а рядом стояла полная мусорка. Подгузы грязные его не смущали.


У подруги на работе в коридоре кто-то выронила новый тампон, и пока он там лежал, разгорелся скандал, мужчины возмущались, предъявляли всем женщинам «девочки, идите подберите ЭТО, это же неприлично».


С парнем убрали траву в упаковку ежедневок перед отъездом, туда точно никто не полезет.


Зашла в небольшой магазинчик у работы купить прокладки. На кассе сидел парень кавказской внешности. Когда он увидел, что я покупаю, на его лице проступил ужас и…он взял пакет, надел его на руку (!), взял этим пакетом пачку прокладок и пробил.


У меня отец одно время не работал. А мама работала на ТРЕХ работах. Так вот деньги он у нее все забирал. Единственное место, где она хоть что-то смогла сберечь (спрятать), — это в прокладках.


Месячными, наверно, боятся заразиться.

«Джентльмен Джек»/Gentleman Jack

0

Джентльмен Джек — так называли в Галифаксе, Йоркшир, Англия, землевладелицу Энн Листер (1791—1840), оставившую четыре миллиона слов в зашифрованных дневниках. Энн была лесбиянкой, соблазняла женщин направо и налево, почти ничего не боялась, вела свои дела уверенной рукой, много путешествовала, носила только черное, и за вычетом юбки ее костюм был практически мужским.

Родись она на 200 лет позже, была бы открытой лесбиянкой — судя по созданному по мотивам дневника сериалу «Джентльмен Джек», ей было наплевать на чужое мнение, но в случае огласки сильно пострадали бы ее социальные связи и семья. Замуж Листер не выходила, но у нее были тетя, отец и незамужняя сестра. В отличие от мужских, женские гомосексуальные связи судом не преследовались, однако принимать бы ее перестали.

Сериал отличный, Сюранна Джоунс играет Энн Листер, изображая ее энергичной, целеустремленной, способной на нежность, тепло и истинную любовь, а еще гораздо более уязвимой, чем кажется окружающим, но привыкшей держать свою боль при себе — или изливать ее в зашифрованные дневники.

При этом Листер вовсе не какая-нибудь предводительница ранних суфражисток. Она продукт своего времени и расстраивается, что женщинам не дали права избирать, не потому, что считает справедливым всеобщее избирательное право, а потому, что жалеет о своем рождении в женском теле. Она ищет себе жену и копирует повадки мужчин-соблазнителей, поскольку других ролевых моделей у нее нет, и для нее существенно, чтобы избранница была родовитой или хотя бы богатой. Спит с замужними женщинами и возмущается, когда горничная беременеет от жениха. Ее не трогает детский труд в шахтах, и она не одобряет матримониальный выбор сестры (Джемма Уилан, в «Престолах» играла Яру Грейджой, а тут пупсик в оборках), присмотревшей себе обеспеченного, но всего лишь торговца коврами.

Сложным она была человеком, но тем, кого любила, открывалась с лучшей стороны.

Дискуссия ЛитРес «Есть ли жизнь после 50 оттенков?»

0

Всегда говорю, что любить книжки дороже, чем секс-игрушки — одного качественного девайса тыщ за семь рублей хватит минимум на пару лет ежевечерней радости, а то и больше. А приличных книг на эти деньги сколько купишь? На пару месяцев, если читать не активно. Понятно, почему столько народу активно пересаживаются на электронные издания — они дешевле, и лес не переводишь, я сама почти все читаю на Kindle.

Вчера ходила на дискуссию, где впервые вживую увидела популярных автрис в жанре эротического романа — они публикуются на Литрес.Самиздат, сами контролируют название и описание своих книг, сами цены устанавливают и находят своих читателей (читательниц в основном). В результате литэротика приносит Самиздату больше 40% всего дохода! При том, что цены на сами романы обычно невысокие.

Еще меня поразила продуктивность писательниц — Яна Егорова (на фото рядом со мной) выдает по роману каждые полторы месяца, и у нее уже шестая книга в жанре «яой» — ни одно «бумажное» издательство такое просто не выпустит. Дарья Кова (на фото слева) настолько же активна, написала уже 31 роман и не планирует останавливаться, потому что все хорошо продается.

Слушать дискуссию (видео доступно в течение месяца).

Кого готовят в пансионе воспитанниц Минобороны

0

Учебные цели пансиона воспитанниц Министерства обороны, который прямо называют наследником институтов благородных девиц, потрясают воображение: «Осознание воспитанницами роли женщины в современном обществе, усвоение особенностей женского поведения, осознание понятия материнства реализуется на всех уровнях обучения, досуговой деятельности и в быту». Поэтому их будут учить языкам, музыке и батику, отпуская в увольнение за территорию пансиона только раз в месяц.

Живо напомнило мою любимую главу из книги человека, хорошо знавшего жизнь и подобную же логику:

«Ко дню рождения приготовляемы были сюрпризы: какой-нибудь бисерный чехольчик на зубочистку. […] Конечно, можно бы заметить, что в доме есть много других занятий, кроме продолжительных поцелуев и сюрпризов, и много бы можно сделать разных запросов. Зачем, например, глупо и без толку готовится на кухне? зачем довольно пусто в кладовой? зачем воровка ключница? зачем нечистоплотны и пьяницы слуги? зачем вся дворня спит немилосердным образом и повесничает все остальное время? Но все это предметы низкие, а Манилова воспитана хорошо. А хорошее воспитание, как известно, получается в пансионах. А в пансионах, как известно, три главные предмета составляют основу человеческих добродетелей: французский язык, необходимый для счастия семейственной жизни, фортепьяно, для доставления приятных минут супругу, и, наконец, собственно хозяйственная часть: вязание кошельков и других сюрпризов. Впрочем, бывают разные усовершенствования и изменения в методах, особенно в нынешнее время; все это более зависит от благоразумия и способностей самих содержательниц пансиона. В других пансионах бывает таким образом, что прежде фортепьяно, потом французский язык, а там уже хозяйственная часть. А иногда бывает и так, что прежде хозяйственная часть, то есть вязание сюрпризов, потом французский язык, а там уже фортепьяно. Разные бывают методы». Николай Гоголь, «Мертвые души»

Про политические баталии

0

Внезапно героиня политических баталий — через Незыгаря вбросили комикс, где неизвестная мне кандидатка в Мосгордуму борется против несправедливости в виде гигантской вагины с щупальцами и четырех феминисток. Судя по всему, это Залина Маршенкулова, Белла Рапопорт, Ника Водвуд и я

1. Спасибо комиксисту за промоутирование в комиксе моего промокода BARBARELLA в секс-шопы! Он дает классные скидки, причем не только на игрушки, а еще и на менструальные чаши, например, — https://cup4you.ru/, скидку на первую консультацию в сервисе психологической помощи — https://www.you-talk.ru/, ну и, конечно, на все тут:

2. Интересно взглянуть на то, как тебя видят другие люди. Шарж требует передачи самых запоминающихся черт и, судя по комиксу, у меня это очки и большие сиськи. Я-то думала, что точеные скулы и синие ногти, но, видимо, есть факты, которые автор комикса игнорировать не смог.

3. Занятно, что в моем лице видят какую-то беду. Я, кстати, говоря, голосовать не пойду, потому что у меня нет постоянной московской регистрации, а ни один из кандидатов предложение разрешить голосовать таким, как я, даже не выдвигает. За 21 год, что я тут живу, я заработала, отдала в качестве налогов и расходов на жизнь и съемные квартиры в экономику Москвы гигантскую гору денег, но до сих пор считаюсь человеком, которого тут нет.

Если бы кто-то поинтересовался, чего я хочу, как жительница Москвы, я бы ответила:

  • Разрешить голосование постоянно проживающим в Москве, вне зависимости от регистрации
  • Прекратить бесконечный улучшайзинг придомовых территорий
  • Разрешить свободу собраний, согласование митингов и шествий сделать уведомительным
  • Прекратить уголовные дела за участие в массовых шествиях и выпустить всех политзаключенных
  • Ввести в школах обязательные уроки секспросвета согласно нормам ВОЗ и ЮНЕСКО
  • Ну и прочее по мелочи, обращайтесь, все расскажу

Встречаемся 7 сентября на ММКВЯ

0

Приходите в субботу 7 сентября на Московскую международную книжную ярмарку, увидимся и пообщаемся. Я участвую в 18 часов в организованном ЛитРес обсуждении, почему у нас так любят эротические романы, которые расходятся огромными тиражами, и имеют ли они право на существование. Придут писательницы Яна Егорова и Дарья Кова, так что узнаем еще и что-то о писательской кухне изнутри. Если будете со мной не согласны, сможем потом обсудить. Не стесняйтесь подходить, от совместных селфи я тоже никогда не отказываюсь! И приходите заранее — с книжной ярмарки невозможно уйти без пары-тройки кило книг, а на это требуется время.

Встречаемся: ВДНХ, павильон 75.