После шутки «накройте труп прокладками, и полиция туда не заглянет» получила массу сообщений, что это не шутка.

Вот вроде смешно выглядит, но когда у меня дом обчистили, полицейские не стали вместе со мной ящики в шкафу проверять на предмет пропажи припрятанного золота, потому что «ну у вас там эти, ОНИ лежат».

Я так на митинги через рамки проходила за 2 секунды. Ничего запрещенного, разумеется, не было, просто остро не люблю, когда копаются. Но теоретически, по злому умыслу можно ведь хоть сто пятьсот баллончиков пронести, например, просто положив сверху пачку прокладок. А если россыпь тампонов… Даже боюсь предположить.

Вчера на избирательном участке охранник аж отбросил мой рюкзак, потому что там кроме рассыпанных тампонов ничего не было.

Пффф. Я так границу прохожу. Сверху на вещах правда не прокладки, а трусы распластанные. Все! Вещи не смотрят))

У друга на работе голова болела, говорю — у меня таблетка в косметичке, возьми (сама занята чем-то была). Прибегает бледный, «я не смог, у тебя там эти!», а там одна прокладка в индивидуальной упаковке и пара презервативов. Не знаю, что именно его так напугало.

Как-то пришла на концерт, а на входе в клуб проверяют сумки и заставляют выкидывать или сдавать в гардероб все таблетки, капли в нос и так далее. И смотрят так тщательно, в косметичках тоже проверяют. Завалила в косметичке обезболивающее тампонами, мальчик-проверяющий глянул, покраснел и запустил дальше без вопросов.

У меня прокладки вызывают ужасные флэшбэки после этого лета. Я работала в двух детских лагерях. В первом кто-то из персонала случайно оставил в общем душе прокладку (точно не знаю, использованную или нет, завхоз-самоуправша и свидетелей не привлекала). Был скандал, и душ для нас закрыли до конца сезона. А во втором лагере старшие девочки во время менструации испачкали пол в душе кровью. И им запретили мыться на несколько дней вообще. Все, кто принимал эти решения, — женщины.

Как-то раз я вызывала мастера, который должен был покрыть ванну акрилом. Он сказал, что нужно хорошо изолировать кран, чтобы с него не капало. Сказал, что для этой цели отлично подходят подгузники. Поскольку подгузников у меня нет, я принесла ему то, что у меня есть, — прокладки! Очень удивилась его категорическому отказу даже трогать их, и даже не сразу поняла, насколько он смутился, а смутился он так, что делал ванну молча, отводил глаза и очень покраснел. До сих пор не понимаю, чем подгузники так принципиально отличаются от прокладок и почему о первых можно говорить и удачно применять в хозяйстве, а вторые — лучше даже не упоминать.

В этом году я решила повторно сдать ЕГЭ, и первый досрочный экзамен выпал как раз на время менструации. Мне нужны были тампоны, прокладки и таблетки от боли в животе. Я положила все это в прозрачную косметичку и дала осмотреть организаторкам экзамена, чтобы они не нашли там шпаргалок. Мне сказали, что в аудиторию можно взять только паспорт и ручку, а в коридоре на столе рядом с аудиторией можно оставить только воду и шоколад. Я долго с ними спорила, и они разрешили оставить мне косметичку снаружи. Но когда я пошла в туалет посреди экзамена и завернула к этому столу, чтобы взять тампон, на меня снова чуть не накричали, потому что ну нельзя же ничем во время экзамена пользоваться! (А в карманах тоже ничего нельзя держать, они даже носовой платок не одобрили). Но я старалась быть уверенной в том, что мне все это необходимо, и они сдались.

У меня был смешной случай в метро, попросили рюкзак на ленту положить, как только я его забираю, работник меня подзывает, показывает на экране квадратик и спрашивает что это. Я сразу не сообразила и не поняла, естественно, меня попросили показать и, где-то на полпути я вспомнила, что это прокладки в футляре металлическом. Когда я все-таки его достала и до него дошло, что это, его будто шокером ударило и он раз 100 извинился что побеспокоил и побыстрее от меня смылся.

Нас на работе начальница попросила «не умирать прилюдно, мы ведь с мужчинами работаем» — к вопросу наличия в мусорном ведре в туалете бумаги, запачканной кровью.

Жила вместе с парнем. В туалете на полке лежала пачка прокладок всегда. Приехали его родители в гости и мать, зайдя в туалет, начала меня отчитывать: «убери сейчас же ЭТО! МОИ МУЖ И СЫН НЕ ДОЛЖНЫ ВИДЕТЬ ЭТУ МЕРЗОСТЬ!».

Вспомнилось сейчас, как моя соседка прятала от отца пачку сигарет в кармане куртки (отец часто обыскивал ее вещи на наличие сигарет), сверху положив прокладку. Объясняла это тем, что увидев прокладку, дальше он не полезет.

Хаха! У меня уборщик-индус отказывался выбрасывать мусор из мусорки в ванной, потому что там могли быть прокладки. Ванна сияла, унитаз тоже, а рядом стояла полная мусорка. Подгузы грязные его не смущали.

У подруги на работе в коридоре кто-то выронила новый тампон, и пока он там лежал, разгорелся скандал, мужчины возмущались, предъявляли всем женщинам «девочки, идите подберите ЭТО, это же неприлично».

С парнем убрали траву в упаковку ежедневок перед отъездом, туда точно никто не полезет.

Зашла в небольшой магазинчик у работы купить прокладки. На кассе сидел парень кавказской внешности. Когда он увидел, что я покупаю, на его лице проступил ужас и…он взял пакет, надел его на руку (!), взял этим пакетом пачку прокладок и пробил.

У меня отец одно время не работал. А мама работала на ТРЕХ работах. Так вот деньги он у нее все забирал. Единственное место, где она хоть что-то смогла сберечь (спрятать), — это в прокладках.

Месячными, наверно, боятся заразиться.

Учебные цели пансиона воспитанниц Министерства обороны, который прямо называют наследником институтов благородных девиц, потрясают воображение: «Осознание воспитанницами роли женщины в современном обществе, усвоение особенностей женского поведения, осознание понятия материнства реализуется на всех уровнях обучения, досуговой деятельности и в быту». Поэтому их будут учить языкам, музыке и батику, отпуская в увольнение за территорию пансиона только раз в месяц.

Живо напомнило мою любимую главу из книги человека, хорошо знавшего жизнь и подобную же логику:

«Ко дню рождения приготовляемы были сюрпризы: какой-нибудь бисерный чехольчик на зубочистку. […] Конечно, можно бы заметить, что в доме есть много других занятий, кроме продолжительных поцелуев и сюрпризов, и много бы можно сделать разных запросов. Зачем, например, глупо и без толку готовится на кухне? зачем довольно пусто в кладовой? зачем воровка ключница? зачем нечистоплотны и пьяницы слуги? зачем вся дворня спит немилосердным образом и повесничает все остальное время? Но все это предметы низкие, а Манилова воспитана хорошо. А хорошее воспитание, как известно, получается в пансионах. А в пансионах, как известно, три главные предмета составляют основу человеческих добродетелей: французский язык, необходимый для счастия семейственной жизни, фортепьяно, для доставления приятных минут супругу, и, наконец, собственно хозяйственная часть: вязание кошельков и других сюрпризов. Впрочем, бывают разные усовершенствования и изменения в методах, особенно в нынешнее время; все это более зависит от благоразумия и способностей самих содержательниц пансиона. В других пансионах бывает таким образом, что прежде фортепьяно, потом французский язык, а там уже хозяйственная часть. А иногда бывает и так, что прежде хозяйственная часть, то есть вязание сюрпризов, потом французский язык, а там уже фортепьяно. Разные бывают методы». Николай Гоголь, «Мертвые души»

Внезапно героиня политических баталий — через Незыгаря вбросили комикс, где неизвестная мне кандидатка в Мосгордуму борется против несправедливости в виде гигантской вагины с щупальцами и четырех феминисток. Судя по всему, это Залина Маршенкулова, Белла Рапопорт, Ника Водвуд и я

1. Спасибо комиксисту за промоутирование в комиксе моего промокода BARBARELLA в секс-шопы! Он дает классные скидки, причем не только на игрушки, а еще и на менструальные чаши, например, — https://cup4you.ru/, скидку на первую консультацию в сервисе психологической помощи — https://www.you-talk.ru/, ну и, конечно, на все тут:

• https://lavkafreida.ru/
• https://www.tizzi.ru/
• https://www.condom-shop.ru/
• https://shpi-vi.ru/
• https://www.intimshop.ru/
• https://funfactory.ru/

2. Интересно взглянуть на то, как тебя видят другие люди. Шарж требует передачи самых запоминающихся черт и, судя по комиксу, у меня это очки и большие сиськи. Я-то думала, что точеные скулы и синие ногти, но, видимо, есть факты, которые автор комикса игнорировать не смог.

3. Занятно, что в моем лице видят какую-то беду. Я, кстати, говоря, голосовать не пойду, потому что у меня нет постоянной московской регистрации, а ни один из кандидатов предложение разрешить голосовать таким, как я, даже не выдвигает. За 21 год, что я тут живу, я заработала, отдала в качестве налогов и расходов на жизнь и съемные квартиры в экономику Москвы гигантскую гору денег, но до сих пор считаюсь человеком, которого тут нет.

Если бы кто-то поинтересовался, чего я хочу, как жительница Москвы, я бы ответила:

• Разрешить голосование постоянно проживающим в Москве, вне зависимости от регистрации
• Прекратить бесконечный улучшайзинг придомовых территорий
• Разрешить свободу собраний, согласование митингов и шествий сделать уведомительным
• Прекратить уголовные дела за участие в массовых шествиях и выпустить всех политзаключенных
• Ввести в школах обязательные уроки секспросвета согласно нормам ВОЗ и ЮНЕСКО
• Ну и прочее по мелочи, обращайтесь, все расскажу