Nikonova.online | Секс и феминизм 18+
Главная Блог

«Сколько всё-таки видов оргазма у женщины?»

0

«Татьяна, здравствуйте! Помогите разобраться в вопросе. Сколько всё-таки видов оргазма у женщины? Ведь в теории женщины могут получить оргазм от стимуляции любой эрогенной зоны.»

Привет! Оргазм у женщины один, и происходит он, когда мозг соответствующим образом обрабатывает соответствующие сигналы тела, поэтому все «виды оргазма» — это полнейшая условность, и их описания говорят исключительно о технике выполнения, а не о реально существующих явлениях.

В эрогенные зоны я, кстати, тоже не верю. Если более или менее чувствительные (в среднем) места, но большинство женщин, если находятся в безопасной ситуации и расслабленном комфортном состоянии, испытывают множество приятных ощущений от стимуляции практически любой точки на теле. В зависимости от физического состояния, дня менструального цикла и других условий они могут меняться в количестве и интенсивности, но любая регулярная посетительница массажа, например, в курсе, насколько отзывчивым может быть тело.

Мне кажется крайне механистичным подход к женскому телу как к чему-то, размеченному на зоны и с возможностью обработки каждой для вызова определенных ощущений. Конечно, здорово изучать себя и партнеров, чтобы понимать, как тело отзывается, но это ведь всегда все настолько индивидуально. Я бы разделила способность испытывать оргазм на несколько факторов:

  • Физиологический. Иннервация в разных местах у разных людей разная, передача «данных» в мозг может осуществляться с разной интенсивностью, это от нас не зависит, и если где-то чувствительность низкая или снижается из-за возраста, травм, приема медикаментов и болезней, с этим не всегда можно что-то поделать. Так что в теории женщины, конечно, могут испытывать оргазм почти ото всего, но это скорее означает, что у разных женщин могут существовать собственные неожиданные оргазмогенерирующие зоны, а не то, что у каждой есть аналогичный чужим набор.
  • Психологический. Если у вас есть травмирующий опыт, вы пережили сексуальное насилие, вас гнобили за мастурбацию, описывали секс как нечто грязное, вы привыкли решать сексом какие-то проблемы, либо вы живете в среде, которая подталкивает вас только к конкретным видам взаимодействия, свои собственные возможности бывает очень трудно обнаружить, и придется прикладывать усилия. При этом опять же среда может требовать, чтобы вы обнаружили в себе фонтанирующий анальный оргазм (ну-ну), а не сильное возбуждение, когда вам почесывают предплечье (которое у вас правда может быть), и усилия пропадают зря.
  • Индивидуальный. У разных людей разная половая конституция. Человек может быть вообще не очень склонен к сексу. Многие сами по себе не испытывают вожделения, кроме как в формате ответной реакции на чьи-то действия. Оргазмы бывают разными по ощущениям. Потребность в них бывает разной. В конце концов, мы редко может определить, что в наших желаниях социально обусловлено, что является последствием случившегося с нами ранее, что требуют наши тела и чего хотят наши личности. Все, что мы можем сделать — это исследовать себя, искать безопасные и комфортные способы получать удовольствие, обучать партнеров обхождению с собой, слушать, что они нам говорят о себе и своих желаниях, разбираться, как нас прессует общество, и действительно ли это то, чего мы сами хотим. Мы всегда — первопроходцы по материку собственного тела и сознания, и никакой карты «нажми тут, получишь оргазм» нет, мы пишем ее себе сами и находим новое на протяжении всей жизни. Это прекрасное путешествие, и у каждой оно свое.

Универсальность сексуальной привлекательности и Британский музей

0

Я сейчас в Лондоне, вчера полдня убила на Британский музей (будь моя воля, я бы каждый день так, если честно), и хочу сказать, что когда столько разных культур и эпох в одном помещении собраны, с одной стороны наблюдается некоторая инфляция культурных ценностей — перестаешь воспринимать все в должном объеме, спокойно проходишь мимо реальных шедевров. Но с другой — очень прочищается сознание, видишь и наличие паттернов, и их разрушение.

Возьмем, к примеру, идею, что привлекательность обусловлена биологически, и то, что мы считаем красотой и сексуальной привлекательностью — не культурный конструкт, актуальный в это время и в этом месте, а нечто незыблемое и базирующееся на неизменной человеческой сущности.

Так вот проходишь по залам с искусством древнего Египта и Кипра, античности и Северной Америки, Индии и ассирийцев с их изображениями идеализированно прекрасного, как они тогда видели, и что-то не замечаешь в них ничего общего: ни тебе огромной груди, ни длинных ног, ни точеных подбородков. Разве что женщины порой выглядят настолько плечистыми, что сегодня бы их или засмеяли, или предложили спортивную секцию.

Так что идеи об универсальности сексуальной привлекательности проверки таким образом не выдерживают, и если вам кто-то начнет втирать, что фото инстаграмной звезды так привлекательно, потому что «природа», засмейтесь ему в лицо. Скажите, я разрешила.

«Как начать разговор с молодым партнером об использовании презервативов?»

0

«Татьяна, доброго дня! Мне 32 года, есть партнер на 9 лет младше. У нас свободные отношения, встречаемся по большей части  ради секса. Он любит тусовки и иногда делится впечатлениями о том, как провел время в клубе, в том числе и с „подругами“. Мне такие разговоры неприятны, начинаю себя накручивать. Не знаю, есть ли у него кто-то еще в партнерах, но меня очень тревожит вопрос безопасности секса. Нашего в данном случае. Презервативы он не надевает. Как начать об этом разговор, чтобы не обидеть?»

Привет! Говорить о ревности бесполезно, потому что это ваше личное чувство, он тут ни при чем. К тому же, если он решит вас не ранить и начнет что-то скрывать, вы скорее всего быстро это просечете и начнете мучиться еще больше, поскольку неизвестно, что он там будет скрывать — невинные тусовки или что-то большее. Так что лучше исследовать причины собственной ревности и разобраться, откуда она взялась и что с этим делать, а партнеру голову не забивать.

А вот по поводу предохранения вопрос другой, и вы правы, подняв вопрос о презервативах. Моя личная позиция про немоногамные отношения: без резинки секса нет. При этом сексом занимаются двое, поэтому «не надевает» — не аргумент, надо брать ситуацию под собственный контроль. Конечно, возникнут вопросы, почему вдруг презервативы, если до того и без них обходились, но вы можете честно ответить, что пересмотрели свое отношение к безопасности и поняли, что недостаточно о ней заботились. Опять же намекать, что он, возможно, налево сходил, не стоит, потому что если и сходил, то у вас договоренности об эксклюзивных отношениях, похоже, нет, а если не сходил, то обидится.

Но в любом случае это абсолютно ваше право — требовать безопасного секса. Неважно, какую жизнь ведет ваш партнер, важна ваша забота о себе, и это пусть и будет вашим главным аргументом. Лучше всего вести такие разговоры, когда вы оба уже завелись, но еще не полностью разделись. Голым людям сложнее отстаивать свою позицию, а еще это не будет выглядеть так, будто вы его поставили перед фактом и все решили за него. Любому человеку нужно пространство для маневра, даже если этот маневр всегда ведет в одну и ту же сторону.

Другой вариант — рассказать об этом в шуточном сообщении в мессенджере. Эмодзи и смешные гифки здорово снижают уровень паники обеих сторон перед серьезным разговором, а еще дают возможность подумать об ответе наедине с собой. Так что, если повезет, то и лицом к лицу обсуждать не придется.

«Расскажи об отношениях без секса, когда расставаться тоже не хочется»

0

«Спасибо за твой канал! Я очень просветилась за последнее время) Вопрос: можешь рассказать о таких отношениях, для меня это что-то новое, но похоже, что актуальное, так как я очень давно живу со своим мч, но последний год мы не занимаемся сексом, и нам не хочется, но расставаться тоже не хочется: „Люди все чаще живут с друзьями, потому что так удобнее, и многие даже были бы рады оформить как-то эти отношения, построенные на дружбе и взаимопомощи, но без секса и романтического влечения.“»

Привет! Согласно теории Элвина Тоффлера, мы начинаем жить в третьей цивилизационной волне, которая отличается от привычной второй децентрализацией и дестандартизацией во всех сферах — и личной, и публичной. То есть все, что мы привыкли считать нормой, в том числе нуклеарную семью, которая предположительно в одном наборе предоставляет секс, деторождение, материальную поддержку и дружеское участие, нормой быть перестает, потому что понятие нормы сильно размывается.

Сейчас нормально жить с теми, кто способен с тобой ужиться, но это не обязательно ведет к сексу. Нормально заниматься сексом с теми, кто нравится, но для этого не обязательно находиться в романтических отношениях или быть моногамными. Нормально растить детей, заботиться о них и реализовываться как родитель, но это не обязательно должны быть именно твои дети. Нормально быть в браке, но жить в разных странах и видеться только иногда. Поэтому нормально все, что людей устраивает и делает их жизнь лучше, не ухудшая жизнь окружающих. Но общественное мнение, законодательство и наша способность договариваться и четко излагать свои пожелания за всем этим не поспевает, конечно.

Шок будущего, о котором Тоффлер писал, это еще и ужас при нахождении на сломе эпох. Сейчас на протяжении буквально одного поколения меняется все, предыдущий опыт становится малосущественен, потому что уже не работает в новых условиях. Это тяжело и переваривается с трудом, отсюда и откат к мечте о золотых деньках прошлого, в которых, конечно же, на самом деле нам бы жить категорически не понравилось. Так что сейчас нам остается только одно — договариваться, жить так, как удобно, а если есть возможность — менять законодательство для большей защищенности любых форм союзов.

«Что почитать про поведение изменяющих, и какие факторы более значимы для измены?»

0

«Татьяна, добрый день! Что вы можете порекомендовать почитать по поводу измен/поведения изменяющих сторон? Как думаете, какой фактор имеет большее значение — экономический или гендерный?»

Привет! Почитайте Эстель Перель, «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт». Она поднимает очень важный фактор — нас обманывают обещаниями вечной страсти в браке, в то время как накал страстей свойственен этапу узнавания друг друга, магия страсти возникает из столкновения с незнакомцем. Мы ожидаем от брака, что получим стабильность и панацею от одиночества с одной стороны и сексуальный пожар с другой, хотя это совершенно противоположные вещи. В результате так легко поддаться роману на стороне, чтобы снова ощутить волнение и чувство новизны. При этом исследования показывают, что люди очень часто изменяют не потому, что им дома секса не хватало — у многих он вполне себе регулярный, и внезапные беременности жены у изменяющего мужа, уверяющего любовницу, что они с женой давно чужие люди, — обычное дело.

Скорее привлекать могут и секретность, и чувства как в молодости (причем сразу чувствуешь себя моложе), и желание что-то таким образом отстоять или даже наказать партнера, то есть роман может быть по факту таким внутренним монологом в адрес партнера. Поэтому факторов измены всегда очень много, и они в каждом случае свои. Женщины, понятно, изменяют с такой же охотой, как и мужчины, но им чаще приходится беспокоиться о репутации и последствиях, особенно если основные деньги в семье зарабатывают не они, поэтому приходится тщательнее все скрывать.

Хотя гендерный фактор порой срабатывает другим образом: существует стереотип, что мужчины способны наслаждаться сексом без каких-либо чувств, а для женщины важнее любовь и стабильные отношения. Поэтому ситуация, когда мужчина изменяет, но при этом уверяет, что любит жену и не планирует уходить из семьи, часто оценивается как приемлемая даже самими женщинами, которые ей совсем не рады, но их приучили, что наличие мужа важнее удовлетворения в отношениях. Самой жене при этом могут предъявить только за то, что влюбилась, даже если налево сходить не успела или даже не планировала.

Окружение может подталкивать к изменам, особенно если употребляется много алкоголя, корпоративная культура поощряет постоянные переработки (проще сблизиться с коллегами, если много времени проводите вместе в неформальной обстановке), а еще бывает, что «все так делают». Например, один мой знакомый регулярно ездил с друзьями в сауну, они заказывали проституток, но только не на него, — считали, что он пока еще недавно женат, и ему рано (сами были женаты уже по несколько лет). То есть по факту они регулировали его сексуальную жизнь вне брака, и не удивлюсь, если бы оказалось, что он решил однажды оплатить секс самостоятельно, потому что в его окружении такое поведение считалось нормальным. А есть мужчины, которым такие вещи даже в голову не приходят, либо походы за платным сексом тщательно скрываются от знакомых.

В зависимости от того, что человек думает о своих отношениях, какую роль они играют в его жизни, как он вырос, каким себя строит, как воспринимает партнера, — факторы измены будут разными.

Чтение на выходные

0

Жанна Пояркова составила конспект книги Джоанны Расс «Как помешать женщинам писать книги», в нем детально излагается, как женщинам ставят палки в колеса, принижают их достижения и формируют картину мира, в которой женщиной быть попросту стыдно: "О «Джейн Эйр» критики писали, что «книга была бы шедевром, будь она написана мужчиной, однако она шокирующа или отвратительна за авторством женщины». Неудивительно, что это вызвало рост количества женщин, публикующихся под мужскими псевдонимами. Это гораздо удобнее в материальном плане и в отношении психического спокойствия, но также размывает авторство, так как прячет женщин. Долорес Паломо замечает, что критики 19 века постоянно использовали двойные стандарты, а также разрешали женщинам писать скучные моралистические трактаты, но никогда — что-то свободомыслящее и дерзкое. Любые интересные темы порицались, как недостойные и нескромные. Несмотря на то, что прямое порицание и взывание к женским добродетелям осталось в 19 веке, в своих разновидностях оно никуда не делось и сейчас. То, что в 19 веке порицалось как «нескромное», сейчас подвергается презрению как «исповедальное». Такое отношение сочетает в себе две идеи: 1) то, что написано женщинами, — ненастоящее искусство, 2) то, что относится к преимущественно женскому миру, — позорно или чересчур лично (об этом не стоило никому рассказывать).»

В России открывают первый бордель с секс-роботами, представитель компании делится планами: «Первый досуговый центр начнет свою работу в конце апреля этого года в районе Москва-Сити. Особенность легального борделя в том, что клиентам отеля с почасовой оплатой предлагают арендовать секс-кукол с механическими движениями, подогревом и искусственным интеллектом. Аренда номера в Dolls Hotel обойдется в 1,5—2,5 тыс. рублей в час и будет зависеть от типа номера («Фантазийный», «С клеткой» или «Люкс»). Вместе с секс-куклой аренда обойдется в 5 тыс. рублей.»

Как в Китае развлекаются одинокие люди — приложения с виртуальными романами, покупка пары на время, аренда секс-кукол и другие суррогаты, причем без проституции, которая в Китае запрещена: «В Китае не менее 200 млн одиноких взрослых. Больше населения целой России. Молодые люди уезжают из сельских областей в промышленные центры и легко находят там работу — но не любовь. На создание серьёзных отношений не хватает денег и свободного времени. Это одна из главных причин, но есть и другие. Политика «одна семья — один ребёнок», которую КНР проводила с 1970-х годов и отменила только в 2015-м, привела к тому, что среди китайцев, рождённых после 1980 года, на 100 женщин — 136 мужчин.»

Список доступных в России дейтинг-приложений, которыми активно пользуются, хотя среди них только широко освещаемые в СМИ, а всякие немного странные места для знакомств вроде «ДругВокруг» в поле их зрения не попадают: «Большая часть дейтинг-приложений имеет в своей основе алгоритм, пытающийся подобрать партнеров на основе их сходства. Совершенно другую плоскость для поиска партнеров пытается нащупать приложение Hater. Оно работает по принципу поиска партнеров на основе взаимной ненависти к разным вещам, темам или объектам. Тот же самый Tinder использует обратный алгоритм — в выдаче приоритет получают те пользователи, которые имеют схожие лайки в Facebook и общих друзей. Hater же дает возможность оценить некоторое количество тем, а потом на основе этих данных выбирает подходящую пару. Авторы сервиса предполагают, что намного проще и интереснее сходиться на почве ненависти.»

Касболат Байкулов, сидя в тюрьме, вел популярный твиттер, затем вышел и рассказал, как мужчины в тюрьме решают вопрос отношений с женщинами (по-разному, и от культуры, в которой вырос, многое зависит): «Условно я их «свёл», они поговорили по телефону. А потом начали общаться каждый день, созваниваться. Для меня это было странно: как телефонные отношения могут вылиться в такое? Они ещё не видели друг друга, а она уже считала его родным человеком. Когда он вышел, то сразу поехал к ней. Они провели вместе неделю-две. Потом он поехал в Москву по делам и сошёлся со своей бывшей женщиной, потому что жил у неё. Подруга потом про это узнала, там был скандал, видимо, он её обманывал. Короче, ничем это не закончилось. На Новый год в Москве он умер от передозировки наркотиками. Я просил прощения у подруги. Теперь думаю: может, не надо было их знакомить.»

Короткая, но пронзительная колонка американского заключенного Джеймса Кинга о принятии гомосексуальности, и как он к этому пришел: «К этому времени я осознал: говоря о парне, оказывающем на него давление, Майкл не лжёт. Также я осознал, что Майкл, возможно, гомосексуален, а следовательно, согласно моему тогдашнему мышлению, отчасти виноват в том, через что тогда проходил. «Я знаю, в чём проблема, – сказал я. – В тебе дух гомосексуальности. И в парне, который на тебя давит, тоже. Если ты отвергнешь этот дух, он, я думаю, оставит тебя в покое». [...] К этому моменту мне стало крайне неуютно. Майкл почему-то не мог понять, что этот человек реагирует на гомосексуальность Майкла. И помимо прочего, он совершенно её не стыдился. И всё же Майкл был моим другом. Я не мог позволить ему и дальше делать то, что казалось мне (как и многим другим заключённым) тогда грехом, слабостью, из-за которой он заслуживал всего, что получил в тюрьме.»

Небольшая статья о том, что происходит с рынком белья в мире, и чем он отличается в России (только заявление о вреде от ношения балконета какое-то сомнительное): «В Европе и во всем мире до 60% продаж приходится на базовое белье из гладкого хлопка, фибры, бамбука. Если рассмотреть российский рынок, то большая часть – это продажи кружевного белья. Только 35% российской аудитории покупает базовое белье.»

Настя Красильникова о том, как медиа заставляют матерей стыдиться деторождения и скрывать «возвращением в форму»: «Казалось бы: можно отвалить от женщин со стандартами красоты хотя бы тогда, когда они едва произвели на свет нового человека? Выяснилось, что нельзя. Глянцевый мир весь сочится материалами про то, кто как похудел или поправился, родив ребенка.»

Статья о синдроме поликистозных ячников — он встречается у каждой десятой женщины, но диагностируется без энтузиазма, врачей больше интересует влияние на деторождение, а не качество жизни и риски для здоровья, и самое интересное в тексте — комментарии к нему, где полезные ссылки и обсуждения личного опыта: «Проблемы с кожей включат акне, жирную кожу и повышенную пигментацию, особенно на шее, в паху и под грудью. Присоединяются и такие симптомы, как быстрый набор веса и повышенное артериальное давление. Проблема с диагностикой в том, что жирную кожу часто не воспринимают как симптом болезни, акне считают возрастным, а обильно растущие волосы на ногах списывают на невезение. С лишним весом и плохим настроением и того хуже — женщинам предлагают «перестать лениться», «взять себя в руки» и «собраться».»

Екатерина Аксенова рассказывает о книге «Принцессы Романовы: царские дочери» — что происходило с женщинами в царской семье, и куда они потом девались, если их еще и за российскую знать принципиально не выдавали, а к парочке сватался Наполеон, но кто ж ему даст: «У Романовых за 300 лет было четыре женщины на троне, что, как мне кажется, неплохая статистика, но сестры и дочери (да и жены, в большинстве своем) для большой истории – не то что бы важные фигуры. Если переписать сюжеты, сместив фокус на них, получается интересно. Главная загадка и трагедия – в том, что из одной из самых могущественных и богатых династий “выпустилось” как-то мало европейских королев.»

Сотрудница Netflix рассказывает об условиях работы в компании — следят за балансом жизни и работы, предоставляют годичный отпуск по уходу за ребенком с полным сохранением зарплаты, и никакого дресс-кода, лишь бы работа была сделана: «Когда к нам приходила выступать Шерил Сэндберг она сказала одну важную фразу – do not leave before you leave. Дело в том, что до сих пор даже в очень развитых странах и в очень передовых компаниях многие женщины даже не пытаются начать что-то новое (новую работу, позицию, бизнес) именно потому что уже заранее думают, что рождение ребенка этому всему помешает. Сэндберг же мотивирует женщин (и мужчин) не останавливаться в своей карьере только потому что у тебя в ближайших планах намечено рождение ребенка (это так же не должно останавливать работодателей) – когда ребенок родится, карьера естественным образом на какое-то время приостановится, но до этого не нужно заранее себя во всем ограничивать.»

Интерсекс-люди рассказывают о жизни в невежестве — собственной, родителей и врачей, когда проще попасть в психиатрическую клинику, чем получить адекватное медицинское обслуживание, принятие близкими и возможность просто быть собой: «Меня тогда в первый раз повели к урологу. Он после беглого осмотра назначил мне инъекции тестостерона и стероидов из-за «недоразвитости и неправильного местонахождения яичек». Мне сложно вспоминать этот период, поскольку он ассоциируется только с одним словом — «насилие». Отец искренне верил, что, унижая, раздевая, чуть ли не отрывая у меня грудь, можно сделать меня мальчиком. Матери было как-то все равно. Она, большая любительница мистики и фантастики, считала меня реинкарнацией своего отца. Брат просто говорил: «Ты ничтожное, никому не нужное существо».»

Немного стремная статья о сексуальном просвещении детей и подростков с дурацкими комментариями сексолога, но с адекватными — психолога: «Для подростков главное не сексуальность, — считает Александр Шадура, — а чувство принадлежности к группе сверстников. Нужно помочь нашим детям не просто выработать свой взгляд на сексуальные проблемы, но и научиться отстаивать его в каждой конкретной ситуации. Это тоже надо воспитывать. Секс — это нормально, но для него нужны определенные ценностные установки, умение сделать ситуацию сексуально безопасной.»

Асексуалка рассказывает, каково это — жить без малейшего сексуального желания и при этом пытаться встроиться в жизнь, где все ждут от нее вполне конкретного поведения: «Я никогда не испытывала физического желания, а если что-то и случалось, то очень слабо выраженное. Это сродни необходимости почесаться, которое напоминает не столько желание, сколько некий биологический процесс — и мне не хочется привлекать к нему других, даже собственного мужа.»

«Почему после первого секса молодой человек расхотел встречаться?»

0

«Добрый день! Мне 23 и я недавно лишилась девственности после 2 недель свиданий. Инициатором секса была я. Сразу после этого молодой человек долго игнорировал мои сообщения, а потом сказал, что хотел бы просто дружить, потому что между нами „пропала искра“ и что он, возможно, слишком поспешил. Я не могу понять его мотивацию и я не могу не думать, что сделала что-то не так.»

Привет! В голове у него может быть что угодно. Возможно, он просто хотел секса, и когда получил, стало неинтересно. Возможно, его испугало то, что вы проявили активность. Возможно, он презирает женскую активность. Возможно, ему просто секс не понравился, а понимания, что первый раз редко случается идеальным, тем более с неопытной партнершей, у него нет, и он решил, что теперь так будет всегда. Возможно, ему показалось, что он слабо выступил, ему неловко, поэтому вы резко стали ему неприятны. Возможно, он и не планировал развития отношений и испугался обязательств. Возможно, и правда искра пропала, хотя что он под этим подразумевает, непонятно.

Так что вы не знаете, что на самом деле произошло, поэтому не сможете определить, действительно ли сделали что-либо не так. У вас нет шанса выяснить, действительно ли можно было бы что-то изменить (и не развалились бы отношения уже на следующий день, потому что снова что-то пошло не так). Но главное — мы, конечно, имеем власть над большинством собственных действий и способны вкладываться в отношения, их укрепление и развитие, но мы абсолютно не властны над другими людьми и их отношением к нам. Каждый человек — совершенно отличное от вас или меня человеческое существо, и мы понятия не имеем, как на той стороне отзовется то или иное действие, как оно на самом деле воспринимается, и что именно в нас оценивают, когда мы уверены, что прекрасно понимаем, как поступать. Поэтому не стоит себя винить: если бы действительно сделали что-то объективно дурное, вы бы скорее всего об этом догадывались. Но повлиять на внутренние фильтры восприятия другого человека нереально, и в большинстве случаев причины непроговоренного недовольства остается загадкой.

Куда сходить 20-22 апреля

0

Вернулась из Стокгольма — ездила на конференцию, посвященную гендерному равенству. Семьсот человек из самых разных стран, видела министресс, профессорок, женщин-генералов, активисток и Чимаманду Нгози Адичи, пока все перевариваю, а позже расскажу, как все прошло.

Но чтобы как следует просветиться, ездить никуда не обязательно. И если вы в Москве, то уже на этой неделе есть сразу несколько мероприятий с массой всего захватывающего.

20 апреля: конференция #СтопСН в рамках Недели осведомлённости о сексуальном насилии

21 апреля: фестиваль о феминизме и гендерном равенстве Moscow FemFest

21-22 апреля: научно-практическая конференция «Без цензуры» о науке, гендере и сексуальности

Меня в городе опять не будет, поэтому не встретимся, но я очень хочу, чтобы ивенты посетило как можно больше народу, потому что там важные темы, прекрасные спикеры и дружественная обстановка. Просто выберите интересные вам вопросы и сходите с друзьями послушать тех, кто знает, о чем говорит.

«Получает ли активная сторона физическое удовольствие при использовании страпона?»

0

«Здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, про страпоны: получает ли активная сторона физическое удовольствие при их использовании? Знаю, что бывают двухсторонние, но это мне не подходит, нужна только стимуляция клитора. Хочу попробовать, но не знаю, как точно это работает и работает ли вообще.»

Привет! От формы зависит. Двусторонние, о которых говорите, это обычно безремневые страпоны, один конец которых вставляется в вагину, и надо удерживать мышцами тазового дна.

У односторонних чаще всего просто плоское основание, которое упирается в лобок, и будет ли происходить стимуляция клитора, зависит от формы лобка, от того, как конкретно располагается страпон (может оказаться выше клитора, это зависит от креплений), как будете двигаться, и готово ли ваше тело вообще отзываться на такую стимуляцию, потому что простые толчки в головку клитора много радости приносят не всем.

Еще бывают ремневые страпоны с вибрирующими насадками именно для того, чтобы активной стороне было повеселее. По возможности их необходимо мерить с тем самым поясом-креплением, с которым планируете использовать, чтобы понять, достанет ли насадка, куда надо, а то тела у всех разные.

А еще можно попробовать мелкий чит: надеть на основание страпона эрекционное кольцо с вибрирующей насадкой, если дома такое найдется. Но подойдут только кольца с крупной насадкой, чтобы до клитора достала, надевать надо вверх ногами (потому что, будь вы пенисообладательницей, вы бы надели кольцо на себя насадкой вверх и выступами вперед, но, поскольку это страпон, и клитор у вас, то надевайте насадкой вниз и выступами к телу), а еще опять же примерять, поскольку сложное 3D-устройство людей требует точной подгонки.

«Может ли быть такое, что я все еще девственница, если проникающей секс был только с девушками и без крови?»

0

«Доброго времени суток, Татьяна! Я лесбиянка, парней у меня не было вообще, проникающий секс был с девушками, но не было крови. Скажите пожалуйста, может ли быть такое, что я все еще девственница?»

Привет! Такой вопрос предполагает, будто девственность — объективно существующий феномен. Но на самом деле это не так.

Во-первых, девственная плева (сейчас чаще называют вагинальной короной) может быть разных формы и размера, может постепенно растягиваться после многих проникающих актов, а не после одного, может вообще отсутствовать, и по внешнему виду часто наверняка и не скажешь, случалось ли проникновение, — можно ошибиться в обе стороны, поэтому идея девственности как некоего состояния не имеет смысла.

Во-вторых, если рассматривать девственность как отсутствие проникающего секса, то у вас он был, и тогда вы точно не девственница, несмотря на отсутствие пенисовагинального секса, что для многих — главное условие в определении, девственница или нет. Но, повторюсь, вагинальная корона может выглядеть так, будто и не было никаких проникновений.

В-третьих, боль и кровь при первом проникающем сексе совершенно не обязательны. Если нет перекрывающей все плевы, нет мощного напора и попыток пробить воображаемую кирпичную стену, а есть нежность и старания принести удовольствие, откуда взяться крови? В большинстве случаев рвать внутри нечего, а кровь может возникать из-за повреждений неподготовленного влагалища невозбужденной женщины.

В общем, вопрос стоит ставить не про наличие девственности, а про ее существование в принципе.