Nikonova.online | Секс и феминизм 18+
Главная Блог

«Может ли сексуальное насилие изменить ориентацию?»

0

«Татьяна,здравствуйте! Огромное спасибо за Ваш блог,он компенсировал мне недостаток секс-образования.Вопрос:может ли сексуальное насилие изменить ориентацию?В детстве я пережила изнасилование.В 13-14 впервые поцеловала девушку и почувствовала влечение.Потом обнаружила,что к парням тоже тянет,но значительно слабее.Мои друзья говорят,что это из-за детской травмы.Я не помню,чтобы сознательно решала сделать выбор в пользу девушек.Кто из нас прав?»

Привет! Я не думаю, что ваши друзья правы. Мы, конечно, недостаточно знаем о формировании сексуальной ориентации, и что в ней есть, помимо биологии. Может, в будущем, когда от гендера вообще ничего не останется, обнаружим, что люди западают друг на друга по каким-то причинам, которые пол вообще в себя не включают. Может, узнаем, что внешние обстоятельства сильнее, чем мы думали. Но предполагать, что ориентация непременно меняется из-за травмы, а не просто есть, как минимум нелогично.

Во-первых, через насилие в раннем возрасте проходит огромное количество женщин и мужчин, но далеко не все они обнаруживают, что не гетеросексуальны, то есть даже если бы такое последствие случалось, оно не обязательно.

Во-вторых, если бы и правда ориентация менялась, то пришлось бы признать, что огромное количество гетеросексуальных людей, переживших когда-то насилие, на самом деле таковыми не были от рождения, а гетеросексуальными стали в результате травмы, то есть изначально они были негетеросексуальной ориентации, а она, соответственно, врожденная. То есть врожденная негетеросексуальность существует и вполне может быть и в вашем случае.

В-третьих, сама постановка вопроса «ориентация меняется на негетеросексуальную из-за травмы» предполагает, что есть только одна нормальная и здоровая ориентация, а все остальное какое-то сломанное, что тоже не выдерживает никакого критического разбора.

Так что, знаете, если ваших друзей так волнуют ваши изменения, пусть курс психоанализа вам оплатят. В противном случае это все разговоры в пустоту.

«Что делать, если партнер в гневе теряет контроль и переживает из-за этого?»

0

«Мой молодой человек производит впечатление спокойного и уверенного мужчины. Мы с ним живём вместе чуть больше года. При мне он раскрывается с разных сторон, и мне нравится дурачиться и ним вместе и т.д. Но недавно он стал рассказывать мне о случаях, когда он теряет над собой контроль (похоже на приступы гнева). После чего ему, по его рассказам, становится очень плохо. Буквально сегодня он подрался со своим 12-летним племянником, а потом ему стало плохо. Как реагировать на такие рассказы?»

Привет! Проявите искреннее сочувствие (ему ведь правда плохо) и спросите, что он планирует делать, чтобы исправить ситуацию (ведь не собирается же он всю жизнь так страдать). Многие считают, что сочувствие тут неуместно, но я уверена, что любой человек может рассчитывать на сочувствие к своему состоянию, особенно от близких. Другое дело, что если вы ограничитесь только сочувствием, то придется его выдавать каждый раз после очередной вспышки гнева, а вы явно не одобряете насилие, и вас можно понять, — оно однажды может и в вашу сторону повернуться.

Так что сгодится реакция, аналогичная ситуации, в которой бы вы узнали, что партнер болен. Сначала фигурально берете его на ручки, а потом выясняете, как лечиться-то будет, и не стесняетесь в выражении своего мнения, если лечиться отказывается, а на ручки хочет все равно. Ручки у вас все-таки не железные, отвалиться могут.

«Ты ведьма, до которой никак не доедет инквизиция!!!»

0

«А ты никогда не думала, что благодаря Русскому Ивану ты на свет появилась, которых ты хаешь , как завершенная ведьма, до которой никак не доедет инквизиция!!!»

Ну, это вряд ли: я не русская по национальности, так что не стоит приписывать Ивану зарождение жизни в виде меня, и без него справились. А за комплимент спасибо! Я правильно понимаю, что завершенная — это про мои бесподобность, совершенство и неуязвимость над инквизицией, которая никак не доедет? Да, я такая! 😇😇😇

Как определить парня из Tinder с первого взгляда

0

В Tinder есть анкеты множества мужчин. Чтобы найти подходящего, необходимо сделать две вещи: определиться, с чем у вас «сразу да», а с чем «сразу нет», — желательно не больше двух-трех критериев по каждой позиции, и последовательно отсеивать. Но как оценивать то, что мы видим? Вам поможет наш путеводитель по Тиндеру!

  • С сигаретой? Будет уверять, что бросил.
  • На фото три человека на вечеринке? Как выглядите вы, он потом тоже не вспомнит.
  • В профиле больше эмоджи, чем слов? А теперь представьте, как вы будете обсуждать отношения.
  • В темных очках? Женат.
  • В шлеме? Женат.
  • «Я тут по работе»? Женат.
  • Ищет «адекватную»? Женат.
  • На фото енотик или Брэдли Купер? Женат.
  • «Зачем вы пишете по-английски»? Языков не знает никаких.
  • На фото только торс из спортзала? Вот с ним встречаться и будете, это все.
  • «19 см»? И даже лубрикант не предложит.
  • Встречу устраивает помощник? Лохотрон под видом брачного агентства.
  • Ему 30, а выглядит на 40? Ему 45, фото не новое, ищет не старше 27.
  • «Не ЗОЖ»? Бухает.
  • Обнимает малютку? Это племянник, но вам все время придется переспрашивать, что имелось в виду.
  • «В поисках нижней»? Давно не было секса.
  • «В поисках Верхней»? Очень давно не было секса.
  • «На один раз не встречаюсь»? Одноразово удавалось заинтересовать только проституток.
  • Фото с конференции? Очень нравится это галстук.
  • «Девушки, зачем вам эти карьеры и амбиции, все равно потом в декрет»? Живет с родителями.
  • «Для необременительных встреч»? Эпиляцию все равно придется делать, причем за свои.
  • «Романтик»? Эпиляция, за свои.
  • «Просто хороший нормальный парень»? Чудовищный зануда.
  • Ищет жену? Утирает нос бывшей.
  • Ищет «настоящую женщину»? Домработница дороговата и выслушивать не хочет.
  • «Встречусь, если заинтересуешь»? Не встречается.
  • Триатлонист? Триатлонист.
  • «Почему тут столько меркантильных баб»? Лайкает в основном холеный эскорт.
  • «Тупые — мимо»? Пишет с дурацкими ошибками.
  • На фото с довольной жизнью ухоженной собачкой? Отправляйте его ко мне!
  • Красавец с хорошими зубами и готовностью встречаться to have fun? В вашем городе проводятся матчи Чемпионата мира по футболу.

«Зачем нужен перерыв в отношениях?»

0

«Таня, привет! Назрел вопрос про отношения. Я знаю, что люди практикуют такую вещь, как перерыв в отношениях. Я сколько живу, не могу понять, что это такое, почему кому-то нужен перерыв в отношениях. Один мой знакомый брал перерыв на 6 месяцев. Как он вычислил нужный срок, понять не могу. Если мне и предлагали такое, я всегда воспринимала это как манипуляцию, было неприятно. Или как вежливый посыл на. Так что всегда рвала с партнерами. Но, может быть, я была неправа? Вы можете объяснить? Спасибо!»

Привет! Зависит от формата отношений. Если вы просто проводите вместе время и не строите далеко идущих планов, можно и прерваться. Я даже больше скажу — вы оба можете решить сделать перерыв при любых отношениях, правда, придется признать, что это чревато полным разрывом.

Но чаще, наверное, случается, что люди всерьез полагают, будто могут оставить партнера, а затем вернуться в ту же точку — все время отсутствия партнер будет сидеть на попе ровно, и ничто в его жизни не поменяется. Что, конечно, нереально.

У мужчин это особенно часто встречается — мужья уходят в загул, бросают семью, а потом удивляются, почему жена не стремится их обратно принять. Для них партнер — это такая удобная вещь, которая не функционирует без хозяина, и невозможно представить, что за время отсутствия происходят кардинальные изменения.

Так что только вам решать, на что вы готовы пойти, а что для вас неприемлемо. Но вот чего точно не надо делать — это отказываться от собственной жизни на время перерыва. Партнер-то может и не вернуться.

«Стоит ли воевать с мамой, если она не против ЛГБТ+, но другим позволяет?»

0

«Возник горячий спор с мамой по поводу ЛГБТ. Она говорит, что ей плевать, но вот большинство людей к ним относятся негативно, а когда я выступаю против этого негатива, то я отказываю людям в праве иметь свое мнение. Я настаиваю на том, что а) права лгбт — это вопрос, по которому не может быть «мнения» б) у лгбт-фобов нет мнения как некого взвешенного рационального вывода, а один большой встроенный в их мировозрение конструкт. Но эти аргументы не работают. Есть смысл воевать?»

Привет! Я с вами согласна по части позиции — действительно, большинство ЛГБТ-фобов просто рационализируют свое отвращение, а не их отвращение основывается на рациональных доводах. И, конечно, это не тот вопрос, где бывает «мнение». Как только вопросы базовых прав человека переводятся в разряд «мнений» и допускаются «мнения», что в правах кого-то можно ограничивать просто так, это уже не мнение, а выделение групп людей, которых предлагается в правах ограничивать.

Мнение можно иметь по вопросу, что сегодня на ужин приготовить, или за кого на выборах голосовать, а вот считать кого-то недочеловеком из-за того, что он от тебя отличается — мракобесие.

Но я не думаю, что если воевать, это что-либо изменит. Люди уходят в глухую оборону, если нападать на их убеждения, и неважно, насколько они гуманны. Вы бы тоже взбесились, если бы ваши убеждения попытались назвать чем-то навязанными. Люди любят считать себя рациональными (хаха), разумными (о дааа) и прозревающими жизнь до распоследнего винтика (на выборах особенно).

Так что, если вы и правда хотите что-то изменить, заниматься надо не войной, а просвещением. Подсовывать фильмы, видео и книжки, рассказывать об известных уважаемых личностях, которые относятся к ЛГБТ+, о неприятностях, которые случаются с людьми из-за их дискриминации, вворачивать аргументы в повседневный разговор, не поддерживать расчеловечивающие высказывания посторонних, и так далее. А еще очень важно поддерживать маму в ее даже мелких изменениях, заметно одобрять их и показывать, как вы цените то, что она говорит, поскольку, понятно, это «плевать» обычно означает «лень разбираться», и это недалеко от отвращения, а вам важно, чтобы было больше принятия.

Вы не забывайте, что для родителей даже взрослые дети, особенно закипающие по каким-то поводам, часто выглядят именно как дети, и яростный протест выглядит подростковым максимализмом, который вообще-то со временем проходит, поэтому на него в принципе внимания не обращают. Так что, если вы хотите помочь маме просветиться, общаться надо как двум взрослым людям. Нападки не помогают, даже если человек уже в принципе готов воспринимать аргументы.

Чтение на выходные

0

Фотографии с лондонского гей-прайда, который в этом году собрал на улицах более миллиона человек, а открывал его мэр города: «Сопредседательница оргкомитета марша Элисон Кэмпс отметила, что парад происходит в такое время, когда Британия теряет свои прежние позиции в рейтингах «лучших мест, чтобы быть ЛГБТ».

Пересказ интереснейшей лекции политолога Екатерины Шульман о трендах демографии в России и мире: «Вернемся к нашим счастливо предохраняющимся женщинам. За счет каких стран происходит их рост? Латинская Америка, Африка и Азия — рост практически в три раза. То есть второй демографический переход приходит ко всем, и чем дальше — тем быстрее. Не надо думать, что существуют какие-то специальные социумы, в которых люди любят рожать без перерыва, а потреблять не любят. Не надо воображать себе загадочных экзотических дикарей — пирамида Маслоу работает для всех».

Кто такие российские сексологи, откуда они берутся, контролирует ли их кто-нибудь, и нужна ли такая специальность вообще – в обзоре Анны Родионовой: «Потому и психологи, которые занимаются с клиентами сексом под видом телесной терапии, терапии «раскрепощения» и тому подобного, чаще всего остаются безнаказанными, – считает Марина Травкова. – Но бывает, и от врачей приходят мужчины, которым доктор при проблеме отсутствующей эрекции посоветовал просто поменять партнершу. Причем озвучил рекомендацию при той самой партнерше. Этически это невообразимо».

Рассказ о работах фотографа, которого обвинили в домогательствах более двух десятков бывших учеников, позволяет оценить творчество, но не уходит от серьезных вопросов: «Этот скандал иллюстрирует: два диаметрально противоположных американских поколения — раскованные, любвеобильные «беби-бумеры», до сих пор проповедующие бесконечный Вудсток, и пуританские, строгие и раздраженные миллениалы — совершенно не понимают друг друга. Как узнать, кто из них прав?»

Три русскоговорящих участника лондонского прайда из России, Украины и Грузии о том, как они заговорили о своей ориентации и почему вышли на гей-парад: «Я прожил много интересных лет, но всегда себя стеснялся. Как-то раз один мой знакомый зло пошутил, что если бы не мой покровитель, то я бы спился во Львове и стал сантехником — это засело у меня в голове, и долгое время я считал все свои достижения пустым звуком. Для меня стало синонимом: ведешь себя как гей, значит, ты никто».

Пожилые люди в России, как правило, не способны поверить, что и они могут заразиться ВИЧ — в историях двух заболевших женщин все о шоке, стыде и страхе остаться в одиночестве: «Когда мы встречались, у него умерла первая жена. И он запил. Они расстались за четыре года до наших отношений и совсем не общались. Даже его друзья не понимали: что за трагедия? Тогда я посмотрела на это сквозь пальцы».

Пока не завершившаяся история сталкера из Новосибирска – мужчина заваливает бывшую коллегу письмами с угрозами, обливал женщину мочой, но найти юридический способ защититься от преследователя практически невозможно: «Вечером того же дня, когда мы с мамой сидели на лавочке и любовались горами, из ниоткуда появился господин К. <...> Я прошу его уйти, но в финале получаю зажженную сигарету в лицо <...> Напоследок он шепнул мне, что я еще хлебну горя. Например, когда получу своего кота по частям в пакете. Потом его и след простыл».

Пошаговое руководство Злой феминистки для тех, кто хочется разобраться в том, что такое согласие в сексе и ответственно подойти к вопросу: «Согласие — это позитивный подход к сексуальности и ко всему, что с ней связано, потому как вместо того, чтобы строить догадки и ждать, пока вам скажут НЕТ, вы спрашиваете согласие на всех маленьких этапах и таким образом постепенно и шаг за шагом узнаете о том хочет ли человек с вами сблизиться и каким именно он или она хочет это сделать».

Пять совсем несложных советов Александры Савиной, как перестать быть мерзким токсичным мужиком, которые для некоторых читателей, кажется, оказались неподъемными: ««А в армии дедовщина», «А мальчики становятся жертвами педофилов», «А любого мужчину могут остановить на улице и просто так избить. И вообще, у нас в стране всем плохо живется». Все это, конечно, правда, но оттого, что кто-то еще страдает, дискриминации женщин не становится меньше и она не исчезнет. Вместо того чтобы мериться, кого сильнее задевает дискриминация (очень грустное соревнование), лучше попробовать относиться друг к другу лучше — без гендерных стереотипов лучше будет всем».

О, где же ты было раньше — подробнейшее руководство по куннилингусу, подходящее, в принципе, всем, у кого есть вульва и вагина: «Женское удовольствие во многом зависит от ритма, в котором вы совершаете движения. И если на старте лучше не спешить, то по мере приближения оргазма чаще всего важно сохранять стабильный темп. Поэтому если женщина даёт вам знать, что оргазм приближается — словами, учащённым дыханием, сжимая бёдра, — просто сосредоточьтесь и продолжайте делать то же, что уже делаете. Не останавливайтесь, не меняйте технику».

Инстаграмм-блогерка Харриет Рен подходила к людям на улицах Мельбурна и спрашивала их, со сколькими они переспали и как к этому относятся: «В молодости я гордилась этим. Все мои друзья начинали курить, заниматься сексом. Теперь, когда мне 24 года, я думаю, что, возможно, речь шла не о гордости, однако я поняла, что благодаря этому я являюсь той, кем я являюсь».

Алекса Тим разбирает учебник обществоведения для седьмого класса: халтурно слепленный, местами бесполезный и щедро приправленный обвинением жертвы: «Последнюю задачу – научить подростков избегать опасности – учебник проваливает. Ну да, они, авторы, написали про то, что если вы видите пьяного неадекватного мужика в наколках, то лучше бежать. Это никак не помогло бы ни ученицам 57-ой школы, ни тем старшеклассницам из “Лиги школ”, которых звали на дачу в баню к преподавателю».

Антропологи с психологами нырнули в устройство российской свадьбы и выбрались с несколькими теориями о том, почему всем так мучительно стыдно: «В механизме «буллинга» участвуют обычно почти все гости, а роль жрецов на домашних праздниках выполняют самые активные представители старшего поколения — родители или бабушки с дедушками. Они говорят, что куда поставить, кому говорить, а кому молчать, кто что обязательно должен съесть. Иногда роль жреца переходит к ведущему, тамаде».

Базовая информация о гендерных исследованиях в хорошей статье – откуда они взялись, что изучают и куда двигаются: «Лиза Мейтнер. В берлинском Химическом институте ей выделили бывшую столярную мастерскую в подвале с отдельным входом, дабы нога женщины не ступала на запретную территорию научного центра; до 1912 года работала без зарплаты. Позже именно она продемонстрирует деление ядра атома урана, но покинет гитлеровскую Германию и откажется работать в ядерной программе США из-за пацифистских убеждений».

«Как вычеркнуть из жизни близкого человека, который не хочет быть с тобой?»

0

«Мне 20, год общалась близко с мужчиной почти на десяток старше, секса не было, полгода был систематический петтинг, секстинг и тд, знал, что я влюблена. Закончилось на том, что я полезла с расспросами, он написал, даже не сказал, что меня никто не держит, никаких романтических отношений между нами нет и он мне „ничего не должен“, в том числе обсуждать происходившее и что-то объяснять. Но прекратить общаться было моей идеей. Как вычеркивать близкого человека, когда не хочется, но очевидно надо?»

Привет! Мне всегда помогает переключиться на какую-нибудь активную деятельность и пореже оставаться одной. Расставания почти всегда болезненны, но это здорово, что вы сделали разумный выбор и решили не связываться с тем, кто вами не дорожит. В вашей жизни будет еще много приключений, а сейчас главное — разорвать отношения, которые ни к чему не ведут. Так что вам необходимо прекратить любые контакты, включая социальные сети (то есть буквально «с глаз долой» — надо устроить все так, чтобы не видеть и не слышать человека), а себе найти занятие, которое заняло бы все ваше свободное время.

Знаете, как вдовствующая графиня Грэнтем в «Аббатстве Даунтон» говорила Эдит, когда ту у алтаря бросили: «Перестань ныть и займись чем-нибудь». Грубовато, но это правда единственный способ выбросить из головы бесконечные переживания — заняться чем-нибудь. А со временем боль утихнет.

«Что люди подумают, если мой молодой человек моложе на 11 лет?»

0

«Татьяна, привет! Никак не могу решиться развивать свои отношения с МЧ младше себя (11 лет разницы). Мне он нравится, но я просто растеряна. Что люди подумают? Мать и сын нашли друг друга.»

Привет! В 11 лет вы были бы слишком молодой мамой, мало кому такое удается. А люди обычно такие вещи не очень замечают, сейчас по виду человека часто трудно сказать, сколько ему лет, всегда можно ошибиться на пять-десять лет. Так что осуждают в основном близкие люди, если они в курсе деталей. И расстраиваться стоит не из-за возраста, а из-за того, что не принимают те, на кого особенно рассчитываешь.

У меня самой почти никогда не бывало отношений с мужчинами моего возраста и старше, обычно они моложе на несколько лет, с возрастом разница увеличивается. На осторожные расспросы тех близких людей, кто уверен, что как только мне исполнится 30, 40 (или просто через год), так молодой мужчина сбежит, роняя тапки, я с таким же серьезным лицом вещала, что мужчины живут меньше, и надо к этому готовиться заранее, не размениваясь на тех, кто старше тебя. Это абсолютно дурацкий ответ, но он типа рациональный, и против него трудно что-либо возразить.

Правда, я надеюсь, что нам пореже придется придумывать специальные ответы, и от нас все отстанут. В конце концов, большинство людей об окружающих вообще не думает, либо думает редко, и все наши страхи о том, что люди подумают, скорее говорят о том, чего мы боимся, а не что происходит на самом деле.

«Что делать, если я в ужасе от привычек моего партнера?»

0

«Татьяна, добрый день! заранее прошу прощения за не очень приятную тему, но мне не с кем больше посоветоваться(( Я впервые живу с мужчиной. И все эти полтора года я в ужасе от его привычек — он пукает при мне, любит засовывать руку в трусы и нюхать ее с задумчивым видом и самое ужасное — ковыряется в носу и ест все, что вытащит из носа. Я много раз говорила, что мне неприятно. Про нос он говорит, что это из детства и он ничего не может поделать. Появляется отвращение к нему. Что делать?»

Привет! Не вижу ничего ужасного в пуканье, если честно, — в большинстве случаев это непроизвольная штука, она просто наступает, и все. Мало кто успевает сообразить, что сейчас случится, убежать в другое место, там пропукаться, а потом вернуться с таким видом, будто ничего и не произошло, умудрившись по пути растерять весь запах. Если это происходит чаще, чем обычно, вопрос возникает к питанию и состоянию ЖКТ, а не к поведению пукальщика.

А вот все остальное — и есть детский сад. Взрослый человек не может перестать есть козявки? На работе он тоже это делает? В автобусе? В ресторане? Сомневаюсь. Скорее ему просто лень что-либо с этим делать при вас, и он считает, что вы должны принять его таким, каков есть. В этом есть разумное зерно — жить стоит только с теми, кто тебя не напрягает и не ограничивает, но в обратную сторону это тоже работает.

Вы все это терпеть не обязаны и имеете право выбирать партнера, с которым у вас общие представления о допустимом в совместной жизни. Возможно, вам подошел бы кто-то более аккуратный? Противные мелкие привычки способны разрушить любые отношения, а в совместной жизни важнее не обожать друг друга до потери пульса, а попытаться не раздражать.