#любоетелопляжное — отличный флэшмоб, я за. Чтобы подготовиться к пляжу, не надо худеть к лету и бегать на антицеллюлитные процедуры. Наденьте купальник по размеру и возьмите солнцезащитное средство и бутылку чистой воды. Вуаля — вы готовы к пляжу. А кому не нравится, пусть смотрят в другую сторону — на свои собственные складки, например.

Но если пляжным телом все умеют пользоваться правильно (донести его до пляжа в принципе достаточно), с санскринами часто беда. Есть несколько правил, которые помогут вам сберечь кожу, деньги и нервы в будущем, если не придется лечить меланому.

1. Не существует универсального санблока для всех. Какой-то окажется комедогенным, какой-то станет пачкать одежду, какой-то оставит дурацкие разводы на лице, кому-то больше нравится с физическими фильтрами, кому-то с химическими, кто-то просто очень чувствителен к запахам. Читайте отзывы в интернете и не стесняйтесь попросить у знакомых порцию из их тюбика — попробовать. А еще ищите средства с одновременной защитой от лучей типа А и В.

2. Прошлогодний крем не работает. Смотрите на этикетку — у некоторых средств срок годности шесть месяцев после вскрытия. Если держать бутылку солнцезащитного средства на солнце, он потеряет свои способности еще раньше.

3. Обновляйте санскрин на коже каждые два часа. Если заходили в воду — сразу после воды. Намазка — не отмазка, одного раза на весь летний день не хватит.

4. Многие не знают, что такое SPF — фактор защиты от ультрафиолетовых лучей типа B. Думают, что SPF 30 в два раза дольше защищает, чем SPF 15, но это неправда. Число после SPF показывает, на сколько можно умножать время обгорания. Например, без санблока вы покраснеете за 10 минут (я вот легко), тогда с SPF 5, нанесенным по правилам, только за 50 минут, а с SPF 30 — за 300. Но, напомню, через два часа все аннулируется, так что пять часов на солнце с одним слоем самого мощного санскрина безболезненно все равно не проведете, если это не зимнее солнце за облаками.

5. Если вы нанесли крем с SPF 30, а сверху пудру или любое другое средство с SPF 20, ваша защита будет 30, а не 50, показатели не складываются.

6. Солнцезащитное средство необходимо накладывать толсто, иначе оно не работает в полную силу. На тело среднего размера рекомендуют хотя бы 30 мл — это, считай, рюмка лосьона. Поэтому, если вам важно, что мажете на лицо, имеет смысл покупать два разных санскрина — один подороже и покомфортнее для лица, а другой подешевле для тела, с SPF не ниже 30. Зато мазать его щедро. Засада еще в том, что слой в два раза тоньше будет работать не в два раза хуже, а в разы.

7. Из предыдущего пункта следует, что намазываться надо минут за 20 до выхода из дома, чтобы не оставить половину санблока на одежде, а не там, где ему положено быть — на защите вашей несравненной кожи, которую стоит пронести через жизнь с минимальными повреждениями, чтобы жизнью наслаждаться, а не торчать летними утрами в кабинете врача.

«Куда девался секс? Мы живем вместе два месяца/полгода/15 лет, и в начале были натурально как кролики на лугу, а сейчас секс раз в месяц. Что случилось? Я ему надоела?» — один из самых часто задаваемых мне вопросов. И спрашивают, что характерно, женщины, хотя вроде бы считается, что страдают от недостатка секса мужчины.

Причин, по которым секс из долгоиграющих отношений пропадает, я знаю минимум десять, большая часть из них относится к любым парам, не только гетеро, потому что разваливающийся секс преследует почти любые серьезные отношения. Так куда утекает секс?

1. Секса становится не мало, а нормально. 

В начале отношений люди часто и правда превращаются в кроликов — начинают заниматься сексом чаще и с большей охотой, чем до того. В период первого умопомрачения влюбленные друг от друга не отлипают и порой находятся практически в состоянии измененного сознания, неадекватно и слишком бурно реагируют на все — от мелких ссор до внезапных очередных доказательств исключительности избранника. 

Кроме того, зарождающиеся отношения всегда построены на интриге — а не развалится ли все это уже завтра, а не разочарую ли я этого прекрасного кроля, не свалит ли он в туман за морковкой покрупнее? Вы выкладываетесь полностью, стремитесь впечатлить и согласны на многое. А еще дефицит времени — ведь вам нужно столько всего сделать вместе и столько друг другу рассказать, но вы вместе не живете, поэтому возможностей заниматься сексом не так уж и много, и кажется, что вы все время друг друга жаждете и безостановочно сексуетесь, хотя иногда это всего лишь несколько часов в неделю.

Потом вы начинаете жить вместе, какое-то время отрываетесь на полную, а затем устаете полыхать, приходите в чувство, вспоминаете, что третий сезон GLOW на подходе, а у вас второй не смотрен, в квартальном отчете конь не валялся, сессия на носу, и все потихоньку устаканивается в привычные рамки, как все и было до этого невероятного романа. Но, поскольку вы до него активным обменом жидкостями с этим человеком не занимались, кажется, что все, секс пропал, все пропало, отношениям кранты.

Что делать? Попробуйте вспомнить, что у вас было с сексом в предыдущих отношениях, устраивало ли вас то количество, а еще попытайтесь вписать накал первой влюбленности в свою текущую обычную жизнь и спросите себя, а справились бы вы с этим, и действительно ли вам столько надо в ежедневном режиме. Чем меньше срок ваших отношений, тем выше шансы, что вы не приелись друг другу, а просто обнаружили наконец свою норму. Проблемой может оказаться несовпадение ваших норм, но само по себе снижение количества еще не значит, что у вас проблемы.

2. Вы лучше друг друга узнали.

Во время первой влюбленности мы живем в состоянии легкого безумия и запросто наделяем объект привязанности любыми прекрасными качествами. Когда вы начинаете жить вместе, оказывается, что все сложнее, приходится притираться, конфликты неизбежны, и когда этот, который все выходные где-то шлялся с друзьями, пока ты его в красных трусах ждала, красивая, чего-то хочет, хочется только дать ему. В лоб. Конфликты отравляют отношения, а попытки решить их сексом все только усугубляют, потому что решение заметается под ковер. 

Что делать? Попробуйте познакомиться заново. Ходите на свидания, задавайте более глубокие вопросы о жизни, попытайтесь договориться о том, что конфликты вы решаете, чтобы быть ближе друг к другу, вы не враги, это конфликт и разъединенность — ваш общий враг. И все-таки секс проблемы не решает.

3. Вы устали. 

У вас дом, работа, подработка, возможно, дети, родители не молодеют и требуют ухода, вы платите ипотеку и два кредита, хотите успевать в спортзал и иногда видеть друзей, но вынуждены пропускать все из-за распродажи, а еще хорошо бы порой поспать. 

Какой нахрен секс? У человека в постоянных стрессе, тревоге и депривации сна отрубаются желания, в которых нет необходимости для выживания. Замечали, что меньше способны наслаждаться едой, поэтому предпочитаете что-то с перенасыщенным вкусом, например, фастфуд? Начинаете чаще выпивать, поскольку нет сил на медленное расслабление? Попытки других людей отнять у вас хоть полчаса сна вызывают истерику? Чем больше у вас обязанностей, тем реже возникают моменты, когда хочется самой подгрести с неприличным предложением. И почему-то именно тогда партнер оказывается занят, поэтому кажется, что он вас игнорирует всегда.

Что делать? Поставить вопрос ребром. Вы хотите секса, но слишком измучены, чтобы подстраиваться под партнера, поэтому, если он хочет сохранить отношения, пусть помогает. Честно распишите объем обязанностей от рабочих до домашних — у женщин их почти всегда больше на несколько часов в день, и если вас разгрузить, у вас появятся и возможность перевести дух, и почувствовать себя надежнее и менее тревожно, если ощутите, что с вами рядом действительно равный партнер, способный подстраховать. Тогда вы сможете расслабиться, а расслабленная личность — сексуально гораздо более отзывчивая. Может оказаться, что вас нисколько не игнорируют, просто ваши запросы по времени не совпадали. 

4. У вас родился ребенок.

Здравствуй, депривация сна, давно не виделись (с прошлого пункта примерно)! Родитель, на которого ложится основная часть ухода за ребенком, задерган до смерти. Кроме того, на него (точнее, нее, будем честны) сваливают домашнюю работу, семейный менеджмент и все рутинные и унылые дела вроде оформления каких-либо бумаг. А если на тебе еще висит тоддлер или подросток, которому жизнь не мила? И денег, конечно, не хватает? И тебя заставляют отчитываться за траты? А еще дети постоянно тебя трогают, и у тебя уже полное ощущение, что твое тело тебе не принадлежит, хочется только остаться одной? Секс сюда впихнуть сложно. У мужей, наоборот, начинается ощущение одиночества и заброшенности, потому что все внимание уделяется свеженькому младенцу.

Что делать? Делите обязанности пополам. В худшем случае вы оба так заколебетесь, что про секс оба забудете. В лучшем — у вас появится масса поводов для поговорить и поржать, новые совместные воспоминания, и даже заботы друг друга начнете понимать с полуслова. Вы сблизитесь, и когда найдется время для двоих, займетесь сексом с человеком, который действительно ваш.

5. Вы стали слишком родными.

Але, скажете вы, ты же только что предлагала сродниться! Предлагала, но не до такой же степени. Секс — это всегда столкновение с Другим, узнавание кого-то, отличающегося от тебя, выход за края собственных тела и сознания и при этом обнаружение незнакомых граней себя в контакте с Другим. Если же вы сплелись в одну эффективную экономическую единицу, растеряв собственные границы, у меня для вас плохие новости — секс рискует растаять как раз там, где вы сплавились воедино. Желание существует, если между вами есть зазор.

Что делать? Сохранять автономность. Собственные друзья, собственные интересы и увлечения, собственное мнение (очень важно, особенно для женщин, которых все окружение подталкивает во всем соглашаться с мужем). Если есть возможность, собственные деньги и собственный уголок дома, полки и ящики, в которые никто не заглядывает. Тогда вы будете меняться независимо друг от друга, каждый раз начнете встречать нового человека в собственной постели и каждый раз станете открывать ему новых себя.

6. Страсть ушла, потому что ее никогда и не было. 

Случается, когда один из участников никогда на самом деле особо не вовлекался, а делал то, что от него требовалось. Полно людей, готовых обменивать секс на отношения, и это далеко не всегда женщины. Секс в их представлении — способ прикупить нежности, стабильности, еще один доход или постиранные носки. В букетно-конфетный период они честно исполняют свою часть воображаемого договора, но стоит появиться штампу в паспорте, начинают от секса увиливать под любыми предлогами. Когда у кого-то вечно голова болит или карбюратор срочно перебирать приходится каждый вечер, это редко означает, что вас внезапно не хотят. Вполне возможно, никогда особо и не хотели.

Что делать? Провести ревизию отношений и определиться, кому из вас что в действительности нужно. Ответ может оказаться неприятным, но если он честный, станет яснее, какова реальность, то есть появится возможность принять какие-то меры. 

В каком случае это не сработает? Если партнер(ша) вас не хочет, потому что вы ее принуждаете. Любой начнет избегать секса под любым предлогом, если под ним подразумеваются неприятные практики, унижение, а отказ не принимается. Если ваш партнер вас боится и боится прямо отказать, отвяжитесь от него и дайте ему пожить. Без вас.

7. Боязнь низкой оценки.

Если мужчина уверен, что у нормального мужика всегда должен стоят как каменный, то стоит разок-другой провалиться, как он себя перестает воспринимать нормальным и дико боится, что и другие догадаются. Страх насмешки пересиливает все, даже желание близости, поэтому проще ее избегать.

У женщин чаще встречается страх негативной оценки внешности, ведь нам постоянно втирают, что недостаточно прекрасные мы не заслуживаем права на восхищение и любовь. При этом эталонно соответствовать всем современным нормам привлекательности практически невозможно.

Что делать? Изгоняйте из своих отношений оценки то, на что повлиять сложно (внешность, работа тела, здоровье), кроме единственной — искреннего обожания. Вам невероятно повезло, что рядом с вами настолько потрясающий человек, с которым можно быть открытыми и счастливыми, и он к вам относится так же. Если не относится, в сад.

И еще — становитесь изобретательными и разнообразьте секс до того, как у вас что-то перестанет регулярно работать. Тогда окажется, что вы просто выбираете из собственных доступных вариантов, а не срочно ищете замену.

8. Возраст.

Ладно, почему секс изменился через полгода, можно объяснить падением частоты до привычной нормы, но если у вас дети уже школу закончили, всегда есть еще какие-то факторы, и возрастные изменения не на последнем месте. В России цис-мужчины раньше умирают и хуже следят за своим здоровьем, поэтому в 40+ пенетрация часто уже не та, а других идей не подогнали, и кажется, что секс невозможен, и что-то постоянно подозрительно болит.

У женщин часто наоборот — с возрастом появляется больше уверенности в себе, начинаешь понимать свои желания и сексуальные предпочтения, а еще охотнее идешь на быстрый секс, потому что уже не надо подолгу разогреваться. Если пара М и Ж ровесники, оказывается, что Ж от секса отлучили.

Что делать? Используйте секс-игрушки, ищите другие способы развлекаться, пересмотрите обязательства и определите, где вы готовы пойти на послабления. Может, юный любовник уже не пугает мужа, который рад, что жене будет хорошо. А, может, и сам готов иногда присоединиться.

9. Ваши потребности изменились.

Секс — это не статичный набор скиллов, которому можно научиться раз и навсегда, и не то, что вам нравится в неизменном виде всю жизнь. Ваш опыт влияет на ваши предпочтения, ваши меняющиеся тело и мозг могут захотеть другого, вы становитесь чувствительны к другому сексуальному контексту, ваши фантазии меняются, а привычки трансформируются. Проходит какое-то время, и два человека уже не те, какими были, когда только познакомились. Возможность отвечать на требования становится другой, а вот требования способны только ужесточаться.

Что делать? Примите как данность, что человек текуч, и тот, кого вы поймали в свою постель, рано или поздно поменяет свою форму. Вы тоже изменитесь, поэтому секс можно превратить в бесконечный поиск новых практик и способов стать ближе и счастливее, открывая все новые возможности для совместных приключений.

10. Вам отказывают, потому что вам на самом деле не очень нужен секс.

Звучить немного странно, но так бывает, если секс для вас — не удовольствие сам по себе, а способ почувствовать себя любимыми и желанными, а еще случается, что вам хочется физического контакта, но вы не умеете давать и получать много прикосновений без секса, либо вас в них ограничивают, поэтому пытаетесь добрать их таким образом.

Тогда ваши требования секса ощущаются чрезмерными — вы хотите его очень часто, сильно обижаетесь, если не получаете, чувствуете себя отвергнутыми, но при этом не заметно, чтобы вам от него крышу сносило, поэтому и требования раздражают.

Что делать? Учитесь обниматься и обнимать, в том числе родственников и друзей, сходите на обнимательную вечеринку, разберитесь, понимает ли партнер, что вам требуется нежность и без постели, обсудите, как вам получать свою дозу, чтобы и его это не напрягало. И разберитесь, что именно вам нужно от секса. Если вы решаете им какие-то свои проблемы, вам всегда будет мало, и партнер никогда не сможет вас удовлетворить.