О потребности в близких отношениях

0

Читаю сейчас книгу “Иллюзия любви” Д.Селани, и нахожусь под большим впечатлением.

Известные мне обстоятельства пренебрежения детскими потребностями рассмотрены под другим углом, но это не только не путает, а, напротив, расставляет все точки над “и”...
Автор пишет, что потребность в близких отношениях — это базовая потребность человека. Отсутствие тепла от матери в детстве не может заменить ничто, и неудовлетворенные ею потребности с каждым годом накапливаются, создавая необратимый ненаполняемый дефицит.

Стоит однако сказать, что работал он с сильно зависимыми, но когда я прочитала про внутренние процессы этих зависимых, то убедилась, что эти процессы присутствуют у очень многих, разве что не столь патологичны, чтобы держаться за человека, который истязает, избивает, патологически ревнив и опасен.

Если ребенок совсем не получает тепла, он не выживает. Однако в большинстве случаев происходит вот что: родители (как Селани называет — “плохие объекты”) периодически дают что-то, что ребенок расценивает как тепло. Назовут ласково, или на машине покатают в порыве нежности, да мало ли что. Так вот, такие действия, которые ребенок расценивает как тепло, формируют надежду…

В целом его психика не может вынести того факта, что его “объекты” — холодные и черствые, поэтому надежда является спасательным кругом. Можно сказать, ребенок выживает благодаря ей.

Его психика расщеплена на “Раненое Я” и “Надеющееся Я”, и они не существуют вместе, а только попеременно. В тот момент, когда им пренебрегают, грубо отказывают в потребности быть любимым, принижают достоинство, он чувствует боль и обиду, но когда пренебрежение прекращается и наступает относительное спокойствие, к нему возвращается “Надеющееся Я”, которое наполнено фантазиями о родительской любви. Эти фантазии — как анестезия, как наркотик, сохраняют иллюзию, что его могут любить.

В будущем эти фантазии будут направлены на партнера, который может быть тотально “плохим” или очень хорошим, дающим надежду (родительский образ также расщеплен на две части, которые не интегрированы, а существуют “попеременно” ). Партнер в проекции становится “плохим”, когда “не чувствует” потребности несчастного в прошлом ребенка (а мы помним, что потребностей чертова куча, и часть из них относится к довербальному периоду, когда он и говорить-то не мог о них, и вообще осознать — что хочется и что не так),
и вот эта тотальная “плохость” как будто “обнуляет” весь позитивный опыт контакта — он вытесняется вместе с образом “хорошего родителя”. И, наоборот, пара нежных слов возвращает “надежду”, “хорошего родителя”, вытесняя его “плохие стороны”, которые попросту забываются.

Бывший несчастный ребенок никогда не видит партнера целиком, а только лишь идеализированной частью, которая дарит надежду на любовь, или лишь плохую, от которой просыпается отчаяние, депрессия, ярость.

Также он не может интегрировать и свой образ в целое — когда значимые люди им недовольны, он чувствует себя “плохим”, не в силах удержать свои достоинства и “хорошие” стороны, а когда в отношениях затишье, надеется на получение не доставшегося ему тепла и любви.

В общем, это вот расщепление — источник больших иллюзий и страданий… Надежда обрушивается постоянно, принося боль и разочарование, но без нее наступает панический страх смерти — поэтому так важен партнер, который воспринимается как “родитель”, с кем связана сама жизнь.

В здоровом варианте интеграция образа родителя происходит, если есть достаточное количество позитивных теплых воспоминаний о ласке матери... На них опирается ребенок, когда видит, что мама сердится, и вспоминает, что мама была ласкова, и эта та самая мама, которая сейчас сердится, и она любит его.
Если таких позитивных воспоминаний недостаточно, опереться не на что, тогда расщепление — единственный способ спасти жизнь. Как еще может выжить ребенок, потребности которого постоянно игнорируются? Только надеждой. И одновременно он не может выжить без партнера, которого воображает родителем, потому что внутри взрослого тела может скрываться маленький зависимый младенец.

В книге описаны еще много важных деталей. Очень рекомендую к прочтению, помогает понять многие внутренние процессы.