«Что такое ответное влечение?»

0

«Татьяна, добрый день! Увидела у вас упоминание об „ответном типе сексуальности“. Гугл загадочно молчит и подсовывает не то, можете рассказать подробнее? Заранее спасибо.»

Привет! Сексуальное влечение у людей может появляться и проявляться по-разному. Кто-то, скажем, хочет секса в принципе, партнеры тут заменяемы. Кто-то хочет с конкретным человеком и может быть совершенно ненасытным, к остальным никакого влечения не испытывает. Кто-то может хотеть в подходящей обстановке — например, романтической, либо очень сексуальной. У кого-то в разные периоды времени включается разный подход.

Однако в представлении о влечении всегда есть один шаблон — человек активно хочет. Смотрит на потенциального партнера и хочет — горит, течет и стремится ввысь. Хотя на самом деле бывает, что в человеке страсть просыпается, только когда партнер начинает что-то делать — например, прикасаться или целовать. То есть, смотрит наш герой и думает, мол, а ничего такой, при этом желание секса у него возникает в ответ на какие-то действия, а не при оценке ничегошного.

Ответный тип влечения тоже нормален, но создает некоторые проблемы. Во-первых, люди могут считать себя асексуальными, фригидными и так далее, потому что, раз не делают поощряющих знаков, к ним никто не подойдет со своими сексуальными действиями, и проявлений влечения у себя просто не заметишь.

Во-вторых, часто заранее не поймешь, а понравятся ли тебе прикосновения вот этого постороннего человека, поэтому оттягиваешь контакт до последнего. Посторонний может быстро слиться в закат, решив, что его просто не хотят.

В-третьих, в отношениях/браке человек может казаться безынициативным. Происходит так, что есть секс — он рад, нет секса — ну и ладно. Партнеров это сильно бесит, потому что начинать всегда приходится им, и кажется, будто им одним этот секс и нужен.

Что делать, если поняли, что у вас именно так? Изучать себя и свои реакции, отслеживать, когда тело вам подсказывает, что готово отвечать на сексуальный призыв, учиться говорить «нет», если вам все же не хочется, а в отношениях выяснять у партнера, как бы ему хотелось видеть вашу инициативу. Потому что если вы в принципе не против секса прямо сейчас, можете сами все начинать, не дожидаясь собственного распаления, а потом позволять партнеру перехватывать инициативу, чтобы у вас все-таки все получилось.

Правда, работает все это как следует только в культуре согласия, когда любое неприятное сексуальное взаимодействие можно быстро и безопасно прервать. Легко представить, сколько женщин не рискуют идти на контакт, потому что не знают, понравится ли им, зато точно уверены, что прервать все это будет сложно или опасно. Опять же заметное ответное влечение может расцениваться как аргумент в пользу сексуального насилия: например, в паре один партнер признает, что хочет только в ответ, и второй партнер может его принуждать, не веря, что в данный конкретный момент ответное влечение почему-то не возникло. И это не полный список проблем, с которыми люди с ответным влечением сталкиваются в отсутствие культуры согласия.

Так что в первую очередь нам надо создавать безопасные условия для проявления себя и собственной сексуальности. В них получится экспериментировать сколько угодно и гораздо быстрее нащупать, какая или какой ты, и что подходит именно тебе.