Мой топ-3 самых дурацких сексуальных практик

0

Мой топ-3 самых дурацких сексуальных практик.

3 место — пенетрация маской с пенисом. Бывают такие маски на всю голову либо кляпы, у которых на месте рта большой или маленький фаллоимитатор или насадка для его прикручивания. И им нужно делать фрикции.

Ни разу не пробовала, но легко представляю, как устает шея и как мало шансов пенетрировать так, как принимающей стороне угодно. Можно, конечно, самой присаживаться сверху, а он(а) там пусть лежит дилдо кверху, но с таким же успехом можно надеть его на табуретку. Где, спрашивается, взаимодействие!

2 место — качели для секса. Нет, вы можете пользоваться, но среди меня они проходят по разряду бесполезной хохмы, где всегда промахиваешься.

1 место — фиггинг. Фиггингом называют засовывание в задницу очищенного имбиря, чтобы вызвать приток крови и возбуждения. В романе «Грей» (четвертая книга про «Пятьдесят оттенков», где события с самого начала рассказываются от лица Кристиана) он обдумывает, как устроит Анастейше фиггинг, а меня при чтении разбирал дикий смех. Впрочем, этот опытный доминант в том же романе надеется на секс и берет с собой на свидание два (!) презерватива. Тут бы и фиггинг не помог.

Почему я считаю эту практику глупой? Во-первых, она непредсказуема — если купить заветрившийся имбирь в «Пятерочке», жечь он не будет. Можно, конечно, ферментировать, закрыв полиэтиленом и подержав в холодильнике, но гарантий нет, скорее партнер заскучает в ожидании эффекта. Во-вторых, если попадется хороший ядреный имбирь, станет орать, словно ему скипидару налили, какой уж тут секс. В-третьих, можно сжечь слизистую или выяснить, что бывает и такая непереносимость.

Поэтому, если хочется разогрева, используйте лубриканты с разогревающим эффектом, пригодные для употребления анально. И не слушайте папкиных доминантов, продукты в тело должны заходить с другой стороны.