Ответы | Nikonova.online
Главная Ответы

Ответы

«Забирать ли подарки после разрыва?»

0

«Добрый день! Вопрос про подарки. Все мои знакомые согласны, что требовать недорогие подарки после расставания — это некрасиво. Но если речь о дорогих подарках (машина, айфон), то единого мнения нет. Начинаются уточнения: как расстались, кто кого бросил, сколько встречались и прочее. А вы как думаете? Может ли человек требовать дорогой подарок назад? И при каких условиях, если да.»

Привет! В моей юности говорили «подарок — не отдарок». А то, получается, попользоваться дали на время отношений, а не подарили. У меня лично подход простой: может быть жалко подарка в случае расставания — не дари.

«Можно ли искренне любить стандарты красоты?»

0

«Здравствуйте, Татьяна. Интересно Ваше мнение. Вы часто высказываетесь о навязанных стандартах красоты. Получается, если мне нравится стройность, красивая, но неудобная обувь или бельё, то это обязательно навязано, и искренне любить можно только полный комфорт? Даже при том, что это мой выбор для меня, и осуждать за другую точку зрения я никого не собираюсь?»

Привет! Стандарты красоты всегда навязаны, поскольку обусловлены культурно и социально. Двести лет назад вы бы любили тогда легкую упитанность, стройность только в районе талии и корсет, представления о красивой обуви тоже бы отличались от текущих. Я при этом не думаю, что искренность и навязанность как-то конфликтуют — ведь можно искренне любить то, что тебе навязали, иначе бы женщины так над собой не измывались. Другое дело, что имеет смысл хорошо представлять, откуда эта склонность взялась, и почему именно она занимает место в сердце. Личный же выбор может быть продиктован самыми разными факторами. К примеру, мужчины, которые ходят на высоких каблуках — их к этому не принуждают, наоборот, им приходится идти против течения, и удобной эту обувь не назовешь. Но эстетические предпочтения не в вакууме формируются, и если каждый день видеть, что красивыми называют ноги на высоких каблуках, может и самому захотеться.

Я все к тому, что у нас всех нет никакой полной свободы выбора, но есть возможность рефлексировать и понимать, откуда наш выбор берется.

«Он моложе меня, будущего нет?»

0

«Здравствуйте, Татьяна! Мой вопрос про разницу в возрасте, когда Ж старше М. Понимаю, что это устаревший стереотип, но не могу от него избавиться. Я влюблена в парня (и он в меня, я знаю), но ему 25, а мне 32. Смущает, что всегда буду старше его, не смогу разделять его интересы и общаться с его друзьями, про его родителей вообще молчу. И смущает, что если я захочу ребенка, то для него это объективно будет слишком рано. Кажется, что эта история только для короткого романа, и это грустно.»

Привет! По-моему, вы слишком загоняетесь, это такая скромная разница в возрасте, а звучит, как будто разница поколений. У меня был бойфренд на шесть лет моложе, не помню ни одной причины отказываться от общения с его друзьями и участвовать в его интересах. Важно же наличие общих интересов и целей в принципе, а не возраст. Вот если общих интересов мало, разница в возрасте может все усугубить, но сама по себе она ничего особенно не значит, тем более настолько небольшая. К тому же все наши «рано» или «поздно» — не объективные, а предельно субъективные, и кто-то в 25 может оказаться в чем-то взрослее тридцатилетних, и наоборот.

Ничто никогда нам не гарантирует длительных отношений — ни подходящий возраст, ни даже полный набор общих интересов. Все, что мы можем, это отважно вступать, словами Мэтью Арнольда, в «слепой, соленый, темный океан» — и надеяться, что в этот раз он нас не разделит. Но уверенности в этом не дадут никакие обстоятельства.

«Можно ли притягивать к себе сексуальное насилие?»

0

«Добрый день, Татьяна. Как Вы считаете, можем ли мы притягивать неудачи к себе? Слышала такой пример: женщины, которые были изнасилованы однажды, в большинстве случаев будут изнасилованы во второй раз. Якобы они имеют образ жервы (определенное поведение, взгляд и т.д), тем самым притягивают насилие снова.»

Привет! Это все вера в справедливый мир. Дескать, если с тобой что-то случилось, это потому, что ты сама виновата, «притянула» и как-то неправильно себя вела. А с теми, кто ведет себя правильно, соответственно, ничего дурного не произойдет. Даже так: если с тобой ничего дурного не происходит, значит, ты правильная и хорошая, не то что прошмандовки эти.

Но насилие это не неудача и не то, что происходит само по себе. В каждом акте насилия виноват конкретный человек, который его совершает. Неважно, привлекает его что-то особенное или нет, у него всегда есть выбор — совершать насилие или нет, и только этот выбор определяет насильника, а вовсе не образ жертвы. Да, насильник может выбирать тех, кому, например, пожаловаться некому, но это опять же выбор насильника, а не особенности пострадавшей, которые создают условия для насилия. Главное условие для насилия всегда одно — желание насильника.

«Нет влияния на власть — феминизм не нужен?»

0

«Здравствуйте, Татьяна. Спасибо за ваш блог. Не так давно спорили с парнем: он заявил, что раз мы не можем повлиять на власть из-за отсутствия демократии, значит, в феминистическом движении смысла тоже нет, так как оно ни на что не влияет. Что можно ответить на такие слова? Спасибо.»

Привет! Помимо влияния на власть, существует еще общественное мнение, и на него общественные движения как раз влияют. Возьмем, к примеру, кейс Регины Тодоренко — можно ли было представить еще пять лет назад, чтобы человеку ее уровня настолько прилетело за сказанную глупость о переживших домашнее насилие? В результате ее лишили титула журнала Glamour «Женщина года», у нее начались проблемы с рекламными контрактами, а сама она грамотно и дорогостояще разрулила ситуацию — сняла фильм о домашнем насилии и пожертвовала два миллиона рублей «Насилию.нет». Если бы не продолжительная и последовательная работа феминисток с общественным мнением, ситуация была совсем другой. Скорее всего, никто бы и не обратил внимание на ее высказывание, потому что оно затерялось бы между заявлением одной звезды, что провоцировать не надо, и утверждением другой, что погода в доме — дело женских рук.

Каждый раз, когда кажется, что все зря, просто оглянитесь назад и посмотрите на масштабные изменения, которые происходят в России в общественном сознании. Медленнее, чем хотелось бы, и не настолько большие, как мечталось, но они идут, движимые в том числе и феминистками страны.

«Новые ориентации примазываются к ЛГБТ?»

0

«Привет! Как вы относитесь к тому, что появилось огромное количество новых секс-ориентаций? Те же демисексуалы, это ведь лишь предпочтение, которое есть у каждого второго и часто даже зависит от воспитания („сначала любовь, потом — секс“). Мне кажется, последнее время люди просто пытаются примкнуть к ЛГБТ, у которых куча реальных проблем, а не выдуманной ерунды по типу „для секса нужно сближение“, которая в нашем обществе является абсолютной нормой, и за такое тебя не убьют в подворотне.»

Привет! Демисексуалы не обязательно гетеро, и я думаю, это не попытка влиться в ЛГБТ+, а способы описать реальный опыт и взаимодействие с миром. Чем дальше, тем больше будет называться самых разных ориентаций и предпочтений, потому что все люди очень разные и не описываются списком из полудюжины пунктов. Может быть, их появятся десятки, может, сотни. Всегда при этом все равно найдутся люди, которые не найдут в описании себя и будут чувствовать себя изгоями. Да, это может быть не опасно, но от одиночества и ощущения своей невидимости все равно не спасет. Я лично за подробные объяснения, какими бывают целые группы людей, потому что это сильно меняет взгляд на мир, а еще делает нас более терпимыми к непонятному, что делает и жизнь ЛГБТ+ более безопасной. Разве не здорово, какие мы все разные? Разве не грустно, что чьи-то потребности называются ерундой? Мне кажется, никто такого не заслуживает.

«Хочу только содержать свою семью»

0

«Добрый день, Татьяна! Я замужем 19 лет, у нас 2 дочери, 15 и 5. Большую часть этих лет содержу нас всех я. При этом я же в декрете по 3,5 г. Потом увольнялась (сама). Я учу детей, развиваю, кормлю. В последний год пришла к тому, что больше не хочу заниматься домом вообще. И воспитанием младшей. Здоровье, питание, развитие, воспитание, учеба, спорт детей были на мне. Муж может приготовить, убраться, позаниматься с детьми, но не режимно, а фо фан. Это норм, что я хочу, как в патриархальной семье — только содержать?»

Привет! Мне кажется, вы просто устали работать в две-три смены, когда на вас и работа, и дом, и дети. Только зарабатывать и содержать семью гораздо проще и спокойнее. Мужчины это прекрасно понимают и поэтому так за свою позицию «кормильца» держатся, чтобы их и к другой работе не припрягли.

То есть, думаю, вопрос не в том, нормально ли хотеть не упарываться постоянной занятостью (нормально для любого человека), а в том, почему у нас постоянно женщина крайняя, и от забот о семье хотя бы на 50% ее не избавляет даже содержание этой самой семьи. Думаю, если бы ваш муж взял на себя половину обязанностей по дому и детям, вам периодически все равно приходилось бы тяжело, но мысли о том, чтобы детей бросить на партнера, возникали бы гораздо реже.

«Боюсь показаться глупой»

0

«Здравствуйте! Я встречаюсь с очень умным мужчиной. Я знаю, как важно для него обсуждать политику, экономику, историю — то, в чем я разбираюсь, к своему стыду, довольно поверхностно. Как только пытаюсь выразить себя, чувствую свою наивность. Он просит выразить мнение и раздражается, когда я теряюсь. Я никогда не считала себя дурочкой, ежедневно пытаюсь что-то интересное прочитать, учу второй иностранный, но до его уровня — далеко( Боюсь показаться глупой барышней без интересов. Как думаете, как справиться с этим?»

Привет! Мне кажется, с вами нельзя так поступать. Вы же не школьница на экзамене, чтобы на ваше «теряюсь» раздражались (да и на экзамене это не очень хорошая идея). Полно тем, которые вы вполне можете обсуждать, но используются именно те, в которых вы не подкованы. Почему так? Вы же тоже полноправная участница отношений, ваши интересы тоже важны, и вы вряд ли позволяете себе раздражительность, если поинтересуетесь мнением партнера о втором языке, который учите, а он его не знает.

Вообще в отношениях есть один жирный бонус — возможность открывать партнеру то, чего он не знает. Показывать фильмы, которые он не видел, раскрывать секреты сфер, в которых он ни бельмеса, объяснять непонятное и т.д. Это дает огромную радость от одаривания наполненностью своей жизни, и раздражению тут места совсем нет, оно о чем-то другом, не о счастье делиться.

«Надо ли компенсировать возраст?»

0

«Татьяна, добрый день! Прочитала на Яндекс.Дзене историю про женщину 25 лет, которая полгода провстречалась с мужчиной 38 лет. Она упрекает его, что он потратил на нее всего 50к, и лучше бы она тогда встречалась с ровесником. Мне кажется, в ней говорит обида, а не меркантильность, если бы он пылал, вряд ли бы ее волновали деньги. При этом, я считаю, партнёр старше (любого пола) должен чем-то разницу компенсировать: умом, связями и т.п., в среднем приятнее иметь дело с ровесниками. 13 лет — это много. Что вы думаете?»

Привет! Я думаю, что люди все разные (можно отвечать так на половину присылаемых вопросов, если честно). Кому-то интереснее встречаться со сверстниками, а кому-то, наоборот, — с кем есть разница в возрасте. Я сама в юности предпочитала мужчин постарше, а сейчас — моложе, не ждала компенсаций и не думаю, что должна сейчас компенсировать какие-то страдания из-за того, что со мной встречаются, а то и живут. Не нравится — никто не держит, отношения — это процесс, в котором оба участника должны быть равноправны, а не один приносит дары, а другой их благосклонно принимает и торгует своей молодостью в обмен на ништяки.

Как только отношения превращаются в подсчеты, сколько на тебя потратили, выдали связей или демонстрации ума, наверное, пора их заканчивать, потому что обмен такого рода никогда не удовлетворяет ни одну сторону, и каждой кажется, что она конкретно так переплатила.

«Надо ли расставаться, если тело изменилось?»

0

«Татьяна, добрый день. Сейчас очень много внимания уделяют бодипозитиву. И это все замечательно. Нужно принимать и любить себя таким, какой ты есть, уважать чужие границы. При этом многие женщины жалуются „мч просит похудеть/поправиться и т.д.“. С одной стороны, это нетактично и мерзко, но! У человека изначально были свои предпочтения. Женщина не обязана меняться из-за мужчины, но и его заставлять хотеть себя такой — тоже неправильно. Может, людям просто надо научиться нормально расставаться?»

Привет! По-моему, людям надо учиться нормально встречаться для начала. Полно народу, уверенного, что сможет уговорить дражайшую половину измениться. Не меньше людей уверены, что половина не изменится никогда. Ни то, ни другое не соответствует действительности, наши тела нам не особенно-то принадлежат, разве что в молодости, но рано или поздно природа берет свое, и будем выглядеть как будем. Поэтому хотеть тело в первую очередь — ну, такое, неразумно в длительной перспективе.

Если хочется продолжительных отношений, стоит строить их с человеком в первую очередь, и тогда будет все равно, изменилось тело или нет. Говорят же, что «не по хорошу мил, а по милу хорош» — любимым людям мы все спускаем с рук и радуемся тому, что им с собой хорошо, а не предъявляем претензии лишним/недостаточным сантиметрам. И к себе можем ожидать того же отношения.