Ответы | Nikonova.online | Страница 2
Главная Ответы Страница 2

Ответы

«Почему трутся в транспорте именно мужчины?»

0

«Татьяна, здравствуйте. Как вы думаете, почему среди людей, притирающихся в общественном транспорте, демонстрирующих гениталии или мастурбирующих на глазах у жертвы, преимущественно мужчины? Говорю „преимущественно“, так как допускаю, что женщины тоже могут быть, но таких случаев не знаю.»

Привет! Потому что сексуализированное насилие — это в основном прерогатива мужчин в любой форме. Мы живем в культуре насилия, где нам с детства втирают, что мальчишки — это мальчишки, они не в состоянии себя контролировать, что это нормально и нельзя на них за это обижаться, что причинять другим людям боль — вообще ок, если объясняешь это симпатией, и что пострадавшие сами должны думать, чем они навлекли на себя нежеланное внимание, поскольку мужчины — как бездумная стихия, не способная на рефлексию, а способная только на опасные и неприятные действия. Начинают с «он тебя за косу дернул, потому что ты ему нравишься», заканчивается «как же сдержаться, когда ты такая красивая». Культура насилия не только женоненавистническая по сути, потому что определяет женщине место под лавкой, но и мужененавистническая, поскольку лишает мужчин субъектности, превращает их в бессмысленную беспощадную силу без какого-либо признака мозгов.

Кстати, есть лайфхак, как определить мужчину, с которым можно иметь дело. Если его такое положение вещей возмущает, и он ни себя, ни других не считает тварью бессловесной, а разумно предполагает, что каждый должен отвечать за свои действия безо всяких оглядок на «а чего она хотела», то это годный мужик, мои поздравления.

«С моим характером умру в одиночестве»

0

«Татьяна, мне тут сказали на днях, что „ты со своим [плохим] характером умрешь в одиночестве“. Как стать хорошей? Спасибо!»

Привет! Хорошим характером у женщины обычно называют покладистость, удобство для окружающих, способность наступать своей песне на горло, готовность поступаться собственными интересами, умение ставить чужие интересы выше своих и искреннюю любовь к тому, кто всем этим беззастенчиво пользуется.

Оно вам надо вообще? А умрем в одиночестве мы все, вопрос не в умирании, а в том, как жизнь прожить. Без удобства для других все равно можно иметь друзей и близких, радоваться жизни и не иметь рядом ни одного человека, который хочет тобой пользоваться — и способен на это.

«Он не вмешался в изнасилование»

0

«Парень, которого я люблю, рассказал, что в подростковом возрасте на вписке группа парней по очереди насиловала пьяную девушку в другой комнате. Он зашёл только в конце проверить, как она. Он говорит, что не чувствует вины, потому что ничего сам не делал и все были ‘детьми’, хотя и тогда чувствовал боль за девушку. Я знаю, что он не врет, но, по-моему, это чудовищно — не вмешаться. Он не понимает, почему я его „обвиняю“. Как ты считаешь, я чрезмерно реагирую? Или можно как бы закрыть на это глаза?»

Привет! Подросткам трудно идти против стаи — возраст такой, когда требуется ощущение принадлежности к группе, и группа всегда правее, чем ты. На этом строится, например, травля в школе — никто не вписывается за пострадавших не только из страха стать жертвой тоже, но и потому, что группа всегда кажется более правой, а пострадавшие кажутся отчасти виноватыми в том, что навлекли на себя негативное внимание булли. Или же истории с попаданием в «плохую компанию» — когда подростки идут на преступления, будучи не в силах противостоять группировке, хотя напрямую их никто не заставляет.

То есть, сложно представить себе, что подросток, живущий в культуре изнасилования, где пьяная девушка на вписке считается виноватой, что бы с ней ни произошло (вспомним, как даже взрослые люди обсуждали дело Дианы Шурыгиной), пойдет против группы — на это требуется какое-то недетское мужество, на которое не всякий взрослый способен. Проблема поэтому не столько в конкретном молодом человеке, мне кажется, а в системе, которая клепает каждому отношение «ну, а че, я ж сам ничего не сделал». Остальные, кстати, сделали — уголовное наказание за изнасилование начинает применяться с 14 лет, тем более это групповое изнасилование, и никакие отмазки про детский возраст тут не работают.

А еще грустно, что с возрастом переоценка прошлых действий не происходит. Не обязательно чувствовать вину, но можно принять как факт, что ситуация была ненормальной и никто из присутствующих этому не помешал.

«Вредно носить шелк?»

0

«Насколько вредно носить шёлковое бельё с кружевом?»

Привет! Очень вредно, вызывает привыкание.

«Кому брать на себя бытовые вопросы?»

0

«Татьяна, здравствуйте! Подскажите, в ситуации, когда партнёр зарабатывает намного больше, нормально ли брать на себя больше бытовых вопросов. Ведь тогда он больше времени развивает себя, а я, наоборот, меньше вкладываю в себя, и только закрепляется разница в доходах.»

Привет! Это очень хорошая тема для обсуждения с партнером, потому что вопрос предельно конкретный, и отношение к нему говорит об отношении к вашей жизни. Готов ли партнер заботиться о вашем будущем, или важнее собственный комфорт прямо сейчас? Что такое для вас обоих справедливость и справедливое разделение домашних обязанностей? Думаете ли вы об этих вещах одинаково? Если нет, в чем еще ваши разногласия? Исходя из результатов переговоров и стоит действовать.

«Как помочь пострадавшим от домашнего насилия?»

0

«Татьяна, здравствуйте. Очень люблю Ваш канал, читаю взахлёб. На фоне происходящего я поняла, что пришло время помогать. Расскажите, пожалуйста, как я могу помочь женщинам, которые столкнулись с домашним насилием? Волонтерство, работа на полный день (практикующий юрист), какие-то другие формы сотрудничества? Какие есть сайты, ресурсы, где я могу найти организации, которые занимаются помощью? Заранее спасибо.»

Привет! Ниже список общероссийских и региональных организаций, которые поддерживают пострадавших от домашнего насилия, с ними можно связаться и предложить свою помощь. Помощь — это то, в чем они нуждаются. Сохраните этот пост и поделитесь им с теми, кто тоже хотел бы помочь, но не знает, куда обращаться.

Консорциум женских неправительственных объединений
wcons@wcons.net
http://wcons.net/

Центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сёстры»
sisters@sisters-help.ru
http://sisters-help.ru/

Центр «Насилию.нет»
volonter@nasiliu.net
https://nasiliu.net/

Центр «АННА»
annaruss93@gmail.com
http://anna-center.ru/

Москва / Ярославль
Женский кризисный центр «Китеж»
https://kitezh-center.ru/

Санкт-Петербург
Кризисный Центр для Женщин
http://crisiscenter.ru/

Владивосток
Дальневосточное Общественное Движение «Маяк»
http://dodmayak.ru/

Екатеринбург
Кризисный центр для женщин и детей, переживших насилие в семье «Екатерина»
http://www.kc-ekaterina.ru/

Свердловская региональная общественная организация «Женский Юрист»
http://женскийюрист.рф

Ижевск
Центр поддержки семьи и детей «Теплый дом»
http://tyoply-dom.ru/

Иркутск
Женский кризисный центр «Мария»
http://maria-centr.ru/

Красноярск
Кризисный центр для женщин и их семей, подвергшихся насилию «Верба»
https://centerverba.ru/

Нижний Новгород
Нижегородский Женский Кризисный Центр
http://www.woman-nnov.ru/

Омск
Центр охраны здоровья и социальной защиты «Сибальт»
http://www.sibalt.org/

Пермь
Благотворительный фонд «Колыбель надежды»
https://babyboxrf.ru/services

Тула
«Кризисный центр помощи женщинам»
http://www.kriziscentr71.ru/

Брянск
АНО Центр социальной помощи «Добрые дела» (при ГБУ БО «Комплексный центр обслуживания населения г. Брянска»)
http://kcson01.uszn032.ru/

«Забирать ли подарки после разрыва?»

0

«Добрый день! Вопрос про подарки. Все мои знакомые согласны, что требовать недорогие подарки после расставания — это некрасиво. Но если речь о дорогих подарках (машина, айфон), то единого мнения нет. Начинаются уточнения: как расстались, кто кого бросил, сколько встречались и прочее. А вы как думаете? Может ли человек требовать дорогой подарок назад? И при каких условиях, если да.»

Привет! В моей юности говорили «подарок — не отдарок». А то, получается, попользоваться дали на время отношений, а не подарили. У меня лично подход простой: может быть жалко подарка в случае расставания — не дари.

«Можно ли искренне любить стандарты красоты?»

0

«Здравствуйте, Татьяна. Интересно Ваше мнение. Вы часто высказываетесь о навязанных стандартах красоты. Получается, если мне нравится стройность, красивая, но неудобная обувь или бельё, то это обязательно навязано, и искренне любить можно только полный комфорт? Даже при том, что это мой выбор для меня, и осуждать за другую точку зрения я никого не собираюсь?»

Привет! Стандарты красоты всегда навязаны, поскольку обусловлены культурно и социально. Двести лет назад вы бы любили тогда легкую упитанность, стройность только в районе талии и корсет, представления о красивой обуви тоже бы отличались от текущих. Я при этом не думаю, что искренность и навязанность как-то конфликтуют — ведь можно искренне любить то, что тебе навязали, иначе бы женщины так над собой не измывались. Другое дело, что имеет смысл хорошо представлять, откуда эта склонность взялась, и почему именно она занимает место в сердце. Личный же выбор может быть продиктован самыми разными факторами. К примеру, мужчины, которые ходят на высоких каблуках — их к этому не принуждают, наоборот, им приходится идти против течения, и удобной эту обувь не назовешь. Но эстетические предпочтения не в вакууме формируются, и если каждый день видеть, что красивыми называют ноги на высоких каблуках, может и самому захотеться.

Я все к тому, что у нас всех нет никакой полной свободы выбора, но есть возможность рефлексировать и понимать, откуда наш выбор берется.

«Он моложе меня, будущего нет?»

0

«Здравствуйте, Татьяна! Мой вопрос про разницу в возрасте, когда Ж старше М. Понимаю, что это устаревший стереотип, но не могу от него избавиться. Я влюблена в парня (и он в меня, я знаю), но ему 25, а мне 32. Смущает, что всегда буду старше его, не смогу разделять его интересы и общаться с его друзьями, про его родителей вообще молчу. И смущает, что если я захочу ребенка, то для него это объективно будет слишком рано. Кажется, что эта история только для короткого романа, и это грустно.»

Привет! По-моему, вы слишком загоняетесь, это такая скромная разница в возрасте, а звучит, как будто разница поколений. У меня был бойфренд на шесть лет моложе, не помню ни одной причины отказываться от общения с его друзьями и участвовать в его интересах. Важно же наличие общих интересов и целей в принципе, а не возраст. Вот если общих интересов мало, разница в возрасте может все усугубить, но сама по себе она ничего особенно не значит, тем более настолько небольшая. К тому же все наши «рано» или «поздно» — не объективные, а предельно субъективные, и кто-то в 25 может оказаться в чем-то взрослее тридцатилетних, и наоборот.

Ничто никогда нам не гарантирует длительных отношений — ни подходящий возраст, ни даже полный набор общих интересов. Все, что мы можем, это отважно вступать, словами Мэтью Арнольда, в «слепой, соленый, темный океан» — и надеяться, что в этот раз он нас не разделит. Но уверенности в этом не дадут никакие обстоятельства.

«Можно ли притягивать к себе сексуальное насилие?»

0

«Добрый день, Татьяна. Как Вы считаете, можем ли мы притягивать неудачи к себе? Слышала такой пример: женщины, которые были изнасилованы однажды, в большинстве случаев будут изнасилованы во второй раз. Якобы они имеют образ жервы (определенное поведение, взгляд и т.д), тем самым притягивают насилие снова.»

Привет! Это все вера в справедливый мир. Дескать, если с тобой что-то случилось, это потому, что ты сама виновата, «притянула» и как-то неправильно себя вела. А с теми, кто ведет себя правильно, соответственно, ничего дурного не произойдет. Даже так: если с тобой ничего дурного не происходит, значит, ты правильная и хорошая, не то что прошмандовки эти.

Но насилие это не неудача и не то, что происходит само по себе. В каждом акте насилия виноват конкретный человек, который его совершает. Неважно, привлекает его что-то особенное или нет, у него всегда есть выбор — совершать насилие или нет, и только этот выбор определяет насильника, а вовсе не образ жертвы. Да, насильник может выбирать тех, кому, например, пожаловаться некому, но это опять же выбор насильника, а не особенности пострадавшей, которые создают условия для насилия. Главное условие для насилия всегда одно — желание насильника.