Ответы | Nikonova.online | Страница 3
Главная Ответы Страница 3

Ответы

«Нет влияния на власть — феминизм не нужен?»

0

«Здравствуйте, Татьяна. Спасибо за ваш блог. Не так давно спорили с парнем: он заявил, что раз мы не можем повлиять на власть из-за отсутствия демократии, значит, в феминистическом движении смысла тоже нет, так как оно ни на что не влияет. Что можно ответить на такие слова? Спасибо.»

Привет! Помимо влияния на власть, существует еще общественное мнение, и на него общественные движения как раз влияют. Возьмем, к примеру, кейс Регины Тодоренко — можно ли было представить еще пять лет назад, чтобы человеку ее уровня настолько прилетело за сказанную глупость о переживших домашнее насилие? В результате ее лишили титула журнала Glamour «Женщина года», у нее начались проблемы с рекламными контрактами, а сама она грамотно и дорогостояще разрулила ситуацию — сняла фильм о домашнем насилии и пожертвовала два миллиона рублей «Насилию.нет». Если бы не продолжительная и последовательная работа феминисток с общественным мнением, ситуация была совсем другой. Скорее всего, никто бы и не обратил внимание на ее высказывание, потому что оно затерялось бы между заявлением одной звезды, что провоцировать не надо, и утверждением другой, что погода в доме — дело женских рук.

Каждый раз, когда кажется, что все зря, просто оглянитесь назад и посмотрите на масштабные изменения, которые происходят в России в общественном сознании. Медленнее, чем хотелось бы, и не настолько большие, как мечталось, но они идут, движимые в том числе и феминистками страны.

«Новые ориентации примазываются к ЛГБТ?»

0

«Привет! Как вы относитесь к тому, что появилось огромное количество новых секс-ориентаций? Те же демисексуалы, это ведь лишь предпочтение, которое есть у каждого второго и часто даже зависит от воспитания („сначала любовь, потом — секс“). Мне кажется, последнее время люди просто пытаются примкнуть к ЛГБТ, у которых куча реальных проблем, а не выдуманной ерунды по типу „для секса нужно сближение“, которая в нашем обществе является абсолютной нормой, и за такое тебя не убьют в подворотне.»

Привет! Демисексуалы не обязательно гетеро, и я думаю, это не попытка влиться в ЛГБТ+, а способы описать реальный опыт и взаимодействие с миром. Чем дальше, тем больше будет называться самых разных ориентаций и предпочтений, потому что все люди очень разные и не описываются списком из полудюжины пунктов. Может быть, их появятся десятки, может, сотни. Всегда при этом все равно найдутся люди, которые не найдут в описании себя и будут чувствовать себя изгоями. Да, это может быть не опасно, но от одиночества и ощущения своей невидимости все равно не спасет. Я лично за подробные объяснения, какими бывают целые группы людей, потому что это сильно меняет взгляд на мир, а еще делает нас более терпимыми к непонятному, что делает и жизнь ЛГБТ+ более безопасной. Разве не здорово, какие мы все разные? Разве не грустно, что чьи-то потребности называются ерундой? Мне кажется, никто такого не заслуживает.

«Хочу только содержать свою семью»

0

«Добрый день, Татьяна! Я замужем 19 лет, у нас 2 дочери, 15 и 5. Большую часть этих лет содержу нас всех я. При этом я же в декрете по 3,5 г. Потом увольнялась (сама). Я учу детей, развиваю, кормлю. В последний год пришла к тому, что больше не хочу заниматься домом вообще. И воспитанием младшей. Здоровье, питание, развитие, воспитание, учеба, спорт детей были на мне. Муж может приготовить, убраться, позаниматься с детьми, но не режимно, а фо фан. Это норм, что я хочу, как в патриархальной семье — только содержать?»

Привет! Мне кажется, вы просто устали работать в две-три смены, когда на вас и работа, и дом, и дети. Только зарабатывать и содержать семью гораздо проще и спокойнее. Мужчины это прекрасно понимают и поэтому так за свою позицию «кормильца» держатся, чтобы их и к другой работе не припрягли.

То есть, думаю, вопрос не в том, нормально ли хотеть не упарываться постоянной занятостью (нормально для любого человека), а в том, почему у нас постоянно женщина крайняя, и от забот о семье хотя бы на 50% ее не избавляет даже содержание этой самой семьи. Думаю, если бы ваш муж взял на себя половину обязанностей по дому и детям, вам периодически все равно приходилось бы тяжело, но мысли о том, чтобы детей бросить на партнера, возникали бы гораздо реже.

«Боюсь показаться глупой»

0

«Здравствуйте! Я встречаюсь с очень умным мужчиной. Я знаю, как важно для него обсуждать политику, экономику, историю — то, в чем я разбираюсь, к своему стыду, довольно поверхностно. Как только пытаюсь выразить себя, чувствую свою наивность. Он просит выразить мнение и раздражается, когда я теряюсь. Я никогда не считала себя дурочкой, ежедневно пытаюсь что-то интересное прочитать, учу второй иностранный, но до его уровня — далеко( Боюсь показаться глупой барышней без интересов. Как думаете, как справиться с этим?»

Привет! Мне кажется, с вами нельзя так поступать. Вы же не школьница на экзамене, чтобы на ваше «теряюсь» раздражались (да и на экзамене это не очень хорошая идея). Полно тем, которые вы вполне можете обсуждать, но используются именно те, в которых вы не подкованы. Почему так? Вы же тоже полноправная участница отношений, ваши интересы тоже важны, и вы вряд ли позволяете себе раздражительность, если поинтересуетесь мнением партнера о втором языке, который учите, а он его не знает.

Вообще в отношениях есть один жирный бонус — возможность открывать партнеру то, чего он не знает. Показывать фильмы, которые он не видел, раскрывать секреты сфер, в которых он ни бельмеса, объяснять непонятное и т.д. Это дает огромную радость от одаривания наполненностью своей жизни, и раздражению тут места совсем нет, оно о чем-то другом, не о счастье делиться.

«Надо ли компенсировать возраст?»

0

«Татьяна, добрый день! Прочитала на Яндекс.Дзене историю про женщину 25 лет, которая полгода провстречалась с мужчиной 38 лет. Она упрекает его, что он потратил на нее всего 50к, и лучше бы она тогда встречалась с ровесником. Мне кажется, в ней говорит обида, а не меркантильность, если бы он пылал, вряд ли бы ее волновали деньги. При этом, я считаю, партнёр старше (любого пола) должен чем-то разницу компенсировать: умом, связями и т.п., в среднем приятнее иметь дело с ровесниками. 13 лет — это много. Что вы думаете?»

Привет! Я думаю, что люди все разные (можно отвечать так на половину присылаемых вопросов, если честно). Кому-то интереснее встречаться со сверстниками, а кому-то, наоборот, — с кем есть разница в возрасте. Я сама в юности предпочитала мужчин постарше, а сейчас — моложе, не ждала компенсаций и не думаю, что должна сейчас компенсировать какие-то страдания из-за того, что со мной встречаются, а то и живут. Не нравится — никто не держит, отношения — это процесс, в котором оба участника должны быть равноправны, а не один приносит дары, а другой их благосклонно принимает и торгует своей молодостью в обмен на ништяки.

Как только отношения превращаются в подсчеты, сколько на тебя потратили, выдали связей или демонстрации ума, наверное, пора их заканчивать, потому что обмен такого рода никогда не удовлетворяет ни одну сторону, и каждой кажется, что она конкретно так переплатила.

«Надо ли расставаться, если тело изменилось?»

0

«Татьяна, добрый день. Сейчас очень много внимания уделяют бодипозитиву. И это все замечательно. Нужно принимать и любить себя таким, какой ты есть, уважать чужие границы. При этом многие женщины жалуются „мч просит похудеть/поправиться и т.д.“. С одной стороны, это нетактично и мерзко, но! У человека изначально были свои предпочтения. Женщина не обязана меняться из-за мужчины, но и его заставлять хотеть себя такой — тоже неправильно. Может, людям просто надо научиться нормально расставаться?»

Привет! По-моему, людям надо учиться нормально встречаться для начала. Полно народу, уверенного, что сможет уговорить дражайшую половину измениться. Не меньше людей уверены, что половина не изменится никогда. Ни то, ни другое не соответствует действительности, наши тела нам не особенно-то принадлежат, разве что в молодости, но рано или поздно природа берет свое, и будем выглядеть как будем. Поэтому хотеть тело в первую очередь — ну, такое, неразумно в длительной перспективе.

Если хочется продолжительных отношений, стоит строить их с человеком в первую очередь, и тогда будет все равно, изменилось тело или нет. Говорят же, что «не по хорошу мил, а по милу хорош» — любимым людям мы все спускаем с рук и радуемся тому, что им с собой хорошо, а не предъявляем претензии лишним/недостаточным сантиметрам. И к себе можем ожидать того же отношения.

«Ролевая игра в насилие — ок?»

0

«Здравствуйте, Татьяна. Недавно была очень возмущена тем, что блогерша, называющая себя сексологом, опубликовала в сторис карточки из ролевой игры со сценами насилия, мол, „представьте, что вы жертва, а он напал на вас в подворотне“. Как к такому относитесь вы?»

Привет! Фантазии могут быть любыми, в них ничего такого нет, но от таких предложений на публику я бы лично воздержалась. В России слишком много женщин, подвергшихся сексуальному насилию и домогательствам, им могут нехило прилететь флэшбеки — яркие болезненные воспоминания. А в самих играх, повторюсь, ничего дурного нет, если все участники понимают, что это всего лишь игра, и действуют сугубо добровольно.

Игры нужны, чтобы сбросить напряжение, позволить себе стать на время кем-то другим и подконтрольно выпустить свои желания, которые в реальной жизни бы принесли одни проблемы. Скажем, среди женщин действительно популярна фантазия о насилии, но никто из них не хочет этого всерьез, равно как и партнера-насильника. Но фантазии о насилии могут, например, помочь обрести контроль над тем, что когда-то произошло против твоей воли, переиграть все так, как ты сама придумала, и вернуть ощущение власти над своей жизнью. Это далеко не единственная причина, по которой такие фантазии появляются, конечно, и важно помнить, что добровольные игры могут быть самыми разными.

«Проверять ли паспорт, вдруг женат?»

0

«Нужно ли женщине проверять паспорт мужчины на предмет того, женат он или нет?»

Привет! Можно, конечно, но это приведет скорее всего к тому, что больше она этого мужчину не увидит. Кроме того, он может жить с кем-то, не будучи расписанным, и проверка паспорта тут не спасет.

Мне это предложение напоминает то изобретение — накладные ногти, которые меняют свой цвет, если в напитке снотворное. По задумке изобретателей, это поможет женщинам не попасться, если им в напиток в баре что-то подсыпят. Но получается, что ответственность опять перекладывается на женщину, и вместо разумных мер безопасности, например, не выпускать свой бокал из виду, предлагается полоскать ногти в напитке на глазах у мужчины. Подозреваю, после этого она его тоже не увидит.

Я не призываю на 100% доверяться малознакомым людям, но жизнь в принципе такая штука, что все предусмотреть невозможно, а обманывать нас все равно будут, от этого бессмысленно прятаться. Лучше потратить время и нервы на то, что этот мужчина может дать хорошего, например, провести с ним отлично время, чем рыться в поисках паспорта. Даже если вас обманут, свой кусочек радости вы все равно получите.

«Муж говорит, что я толстая»

0

«Муж постоянно говорит мне, что я толстая. Никакие уговоры и разговоры о том, что мне до слез неприятно слышать такие слова постоянно, не действуют. Говорит, что ничего не может с собой поделать и не говорить мне этого. Слова о том, что он сам не худой (54 размер с пузиком) не работают. Он говорит: „Я мужик, мне можно. А ты женщина, тебе нельзя“. Я 42 размера, не модель, но нормальная. Каждый раз считаю себя уродиной. Уходить от него не хочу и не могу — люблю его, но выносить нет сил. Что делать?»

Привет! У меня в почте каждый второй вопрос содержит такое: «Он меня мучает, уходить я не хочу, что делать?» Я не знаю. Невозможно заставить человека перестать измываться, это ведь приятно и дает ощущение власти и контроля. Неважно, о чем идет речь — попреки весом и газлайтинг, унижения и принуждение — я постоянно читаю в вопросах «все хорошо, кроме» или «я его люблю». Я не верю, что люди, которые плохо с нами обходятся, это ценят, и не думаю, что все действительно может быть долгое время хорошо, если тебе регулярно портят жизнь, несмотря на просьбы этого не делать. Что для партнера ценнее — чувство собственного превосходства или забота о вас? Если не последнее, то чем удается заслужить любовь? Действительно ли она того стоит?

«Феминизм начинается с внутренней работы?»

0

«Татьяна, вы согласны с такой мыслью, что феминизм начинается с внутренней работы, что без внутренней рефлексии невозможно даже притвориться как следует феминисткой или профеминистом?»

Привет! Мне кажется, это еще одна попытка разделить людей на правильных и неправильных. Правильные начинают с рефлексии, неправильные с чего-то другого. Хотя, как по мне, лучше быть неправильной феминисткой, чем никакой. Очень многие женщины приходят в феминизм не потому, что они что-то для себя открыли и обдумали, а потому, что что-то конкретное им показалось возмутительным и несправедливым. И даже если они это разглядели, исходя исключительно из собственных интересов, но оно все равно рано или поздно привело их к феминизму и к более широкому взгляду на вещи, путь все равно достойный.

С профеминистами сложнее: думаю, что без внутренней работы тут действительно не обойтись, иначе это просто сотрясание воздуха. Отсутствие довольно конкретного опыта делает многие вещи невидимыми. Например, как для меня требует внутренней работы понимание жизни людей с детьми или трансгендерных людей. Я просто не могу почувствовать на собственной шкуре, как это, и все мои знания абстрактные и отвлеченные, поэтому, прежде чем причислять себя к союзникам, надо всерьез задаться вопросом, почему ты думаешь, что понимаешь повестку. Ответ может оказаться обескураживающим.