«Татьяна, здравствуйте! С огромным интересом читаю ваш блог, спасибо за все, что вы делаете. Последнее время многие споры по вопросам фемповестки, как, например легалайз vs шведская модель, закон о домашнем насилии и т.д. заходят в тупик: меня обвиняют в зацикленности на плохих новостях, говорят, что нельзя видеть мир в чёрных красках и что так я скачусь к полному недоверию к окружающим и мужчинам. Как доказать, что разговор о проблеме — необходимое условие ее решения, а не паранойя?»

Привет! Я вас расстрою, возможно, но никак, потому что на самом деле их не интересует ваше мнение. Гораздо больше их интересует именно возможное недоверие к мужчинам. У нас «да она разочарована в мужчинах» чуть ли не оскорбление, поскольку женщине полагается быть гетеросексуальной и всегда верить в лучшее, с постоянным энтузиазмом погружаться в первые попавшиеся отношения в надежде, что они-то и приведут ее к счастью. Для многих мысль о том, что женщина может вести себя к счастью сама и теми инструментами, которые сама выбрала, непереносима, поскольку женщина — это вроде движимого мужского имущества, и ее бесхозность (и более того — полнейшее этим удовлетворение) вызывает тяжелую тревогу за состояние дел в этом мире. Просто представьте, что вы для них — вроде говорящей табуретки, которая что-то там вещает про домашнее насилие, а у них мысли только одни: где ее хозяин и почему он ей рот не закрыл. Поэтому споры — это хорошо, поскольку позволяют отточить аргументацию, но также в некоторых случаях и совершенно бесполезно, поскольку это вы пытаетесь обсуждать что-то предметно, а собеседника интересует, не налетит ли Земля на небесную ось, если женщины и дальше перестанут по умолчанию выдавать вотум доверия мужчинам на том простом основании, что они мужчины. Докричаться нереально.

«Здравствуйте, Татьяна, мой парень с самого 1 дня отношений готовит мне еду, при этом не повар и раньше такого ни одной девушке не делал. Становится очень неловко перед его матерью и друзьями, ощущение что я не умею готовить, хотя признаю, он делает это лучше намного. Уже думаю купить кулинарные курсы и избавится от этого немого порицания общества, как думаете стоит ли оно того?»

Привет! Лучше пусть у них порицалка отвалится, а это рано или поздно произойдет, если они привыкнут к мысли, что вот такая вот вы, никуда от этого не деться. Это же здорово, что бойфренд не заморачивается гендерными установками и сам стоит у плиты, потому что его это устраивает. В таком случае важно то, что вам двоим ок, а не его друзьям или маме. Конечно, вы можете пойти на кулинарные курсы, если хотите научиться лучше готовить или вам просто нравится это дело, но заморачиваться учебой ради того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, причем людей, с которыми вам детей не крестить, просто не имеет смысла. Сегодня им не нравится, что вы не готовите, а завтра что? Что не встаете на полчаса раньше, чтобы накраситься? Что не берете на себя всю домашнюю работу? Что не забываете о себе ради парня, хотя вы оба два отдельных человека со своим жизненным путем? Я бы рекомендовала продолжать как есть — есть и нахваливать.

«Татьяна, здравствуйте! Я сталкиваюсь с огромной дилеммой в своей жизни. Год назад мой партнер сделал мне предложение. У нас максимально экологичные и теплые отношения, мы в первую очередь близкие друзья друг для друга уже 7 лет. Но вот проблема, я не могу совладать с внутренним конфликтом. Вроде брак — это институт заведомо патриархальный, а значит — часто деструктивный. Вступление в брак никогда не может стать феминистским актом, как бы нам ни хотелось. Как преодолеть такой внутренний конфликт?»

Привет! Поступайте так, как вам удобно. Не в ваших силах одной левой свергнуть патриархат, но вы можете использовать его институты для повышения собственного благополучия. Просто делайте это с открытыми глазами. Если брак принесет вам пользу — возможность вместе эмигрировать, допуск в больницу и тюрьму и совместную ипотеку — вступайте в него и используйте все, что можно от него получить. Но не позволяйте отношениям меняться из-за одного того факта, что вы женаты. Отношения со временем всегда меняются, однако если в них появятся контроль со стороны партнера, требования вести себя соответственно роли жены, перекладывание домашней работы и прочее дерьмо, принимайте меры как можно раньше, само оно обычно не рассасывается.

Заключение брака — это юридическая процедура в первую очередь, и в ваших силах сделать так, чтобы ею оно и оставалось, не превращая вашу жизнь в фарс под названием «традиционный семейный уклад».

«А вас раздражают мамаши с детьми в общественных местах? Вам не кажется, что они часто недостаточно контролируют поведение собственных детей?»

Привет! У меня всегда вопрос, где папаши и почему только матери должны заниматься своими детьми, неся двойную нагрузку и порой поэтому не справляясь. Единственное, что меня действительно сильно раздражает — это когда чаду выдают ноут или планшет без наушников, и весь вагон «Сапсана», например, должен слушать немузыкальные вопли детских мультиков. Но такое равнодушие к окружающим, по-моему, внегендерное.

«Как вы считаете, в России запретят аборты?»

Привет! Уверена, что нет, но вот то, что доступ к ним усложнится — это сто процентов. Минздрав всегда выступает даже против вывода абортов из ОМС, не говоря уж об их полной отмене, но ничего не может поделать с инициативами вроде последнего указа президента о профилактике абортов и усилении финансового вознаграждения медиков за это. Что, как водится, означает уговоры не прерывать беременность, а не, например, обучение контрацепции в школах.

На прошлой неделе главный репродуктолог России Олег Аполихин высказался в том духе, что аборт — это экзекуция, проводить его должны в абортариях в системе ФСИН, а не в больницах, и выводить аборт надо не только из системы ОМС, но и из ДМС тоже, однако Минздрав его не поддержал. Там не дураки сидят и прекрасно понимают, чем закончится запрет абортов — последствиями от криминальных абортов от бесплодия вплоть до повышения женской смертности, и все это, если уж быть практичными, ляжет грузом на систему здравоохранения, которая и так мало с чем справляется.

Однако такие выступления очень хорошо показывают настроения в обществе, и женщин продолжат шеймить за аборты, хотя бороться нужно не с ними, а с нежелательными беременностями — с помощью просвещения и снижения цен на эффективную контрацепцию. Правда, даже если нежелательные беременности вдруг совсем исчезнут, аборты никуда не денутся — существуют, например, патологии плода, не совместимые с жизнью, которые приводят к прерыванию беременности, а также угроза жизни матери. Аборт — это наше право. Запрещать его нельзя.

«Здравствуйте. У моей девушки (20 лет) до меня было, скажем так, немаленькое количество половых партнеров (чуть меньше, чем ей лет). Я узнал об этом от нее, и меня это беспокоит, не могу перестать думать о том, что ее просто использовали для секса. Что вы посоветуете?»

Привет! Стоит приложить усилия и забить. Во-первых, вовсе не факт, что девушку использовали — ей самой могло хотеться секса, и взаимное использование ничего, кроме фана, не приносит. Во-вторых, даже если и использовали, что вы можете сейчас с этим поделать? Ничего. Сделало ли это ее хуже как человека? Нет. Страдает ли она от этого? Наверное, нет, раз рассказала и не попросила помощи. Что вы можете на самом деле делать — это быть внимательным и отзывчивым, чтобы в случае, если помощь действительно понадобится, к вам можно было обратиться, и было понятно, что вы отзоветесь и не станете нудеть или обвинять. Секс — это часть жизни, не всегда хорошая, но не обязательно плохая. Количество партнеров никак не характеризует человека, а вот отношение к тому, что секс у него бывает, — да.

«Татьяна, здравствуйте, скорее всего вы уже отвечали на этот вопрос, но, может, изменили свое мнение по этому поводу. Хотела узнать, как относитесь к публичному грудному кормлению?»

Привет! Нормально отношусь. Младенец хочет есть, пусть ест, это его право. В конечном счете, если он, голодный, начнет орать, окружающим это быстро осточертеет, поэтому грудное вскармливание в любой удобной ситуации — нормальная практика, которая помимо собственно потребностей младенца еще и об окружающих заботится и их спокойствии. Если же им (окружающим) хочется, чтобы мать ни в коем случае не демонстрировала грудь, а пряталась в какое-нибудь специальное помещение (которых обычно нет), им стоит разобраться с собой, почему кусочек тела, который приветствуется при прогулках с обширным декольте, становится отвратительным, когда используется по прямой биологической необходимости. Проблемы в этом случае вовсе не у матери с ребенком, а у тех, кого от них тошнит. С тошнотой — к врачу, а вываливать свои страдашки на ни в чем не повинную женщину неприлично. Отвернитесь, и мир снова засияет прежними красками.

«Добрый день! Адепты традиционных ценностей часто настаивают, что брак необходим, а сожительство недопустимо, потому что ребенок должен быть защищен, что в сожительстве не выходит. Вы согласны, что надо жениться ради ребенка? В России такие рассуждения не оторваны от жизни? Спасибо!»

Привет! В России выгоднее быть матерью-одиночкой, по-моему, и отца никуда не вписывать, тем более не жениться. Браки не вечные, алиментов потом не дождешься, а у матерей-одиночек есть некоторое количество льгот. Понятно, есть матери, которые все равно отца впишут, даже если не женаты, но дает это им прав и возможностей ровно столько же, сколько и женатым.

Как вариант, можно назначить алименты сразу, не дожидаясь расставания. Если отец ребенка будет против и начнутся дрязги из-за денег, сразу станет ясно, что там будет дальше, и можно будет начать принимать меры. Так что в этом смысле сожительство даже лучше брака — сразу обнажает все возможные проблемы. А вот случится ли «бывшая жена и бывший ребенок» после официального развода, заранее никогда не скажешь.

«Зачем люди снимают на камеру свой секс или то, как они мастурбируют?»

Привет! Это возбуждает. Камера — это как глаз третьего человека, еще один Другой, безмолвный, но присутствующий. Для многих это кинк. А еще посылают видео тем, с кем спят, чтобы те посмотрели и возбудились. Это ж еще и акт доверия, помимо прочего, а открытость и доверие заводят.

«Привет, Татьяна. Недавно прочла статью про клише из фильмов, которые в реальной жизни не работают. И там был пункт 'социальные различия' и пояснение 'любовь любовью, но бэкграунд, разное воспитание, несовпадения во вкусах и привычках несомненно приведут к непониманию'. Я из неблагополучной семьи, и бэкграунд тяжёлый, но перспектива быть с партнёром 'Васей из соседнего подъезда', так как социальные различия у нас минимальны, меня удручает. Хотелось бы узнать ваше мнение. Спасибо.»

Привет! Мне кажется, бэкграунд это важно, конечно, но не настолько, как — действительно — привычки и вкусы, цели и мировоззрение. Скажем так, прошлое на нас влияет не больше, чем будущее, а будущее — это то, куда мы идем, и оно показывает, с кем нам по пути. В четвертом сезоне сериала «Корона» про это очень много. Королевская семья решила, что Диана Спенсер идеально подходит принцу Чарльзу, поскольку у них схожий аристократический бэкграунд, она молодая и без претензий, поэтому подстроится под мужа, и как-нибудь они да выживут. Но в итоге оказалось, что Диана сама по себе личность с совершенно другими вкусами, друзьями и желаниями, и чем все закончилось, мы знаем. Они даже не могли договориться, где жить — Диана хотела жить в Лондоне, а Чарльз предпочитал поместье. Зато с Камиллой, которая сама по себе, а не ради него, хотела того же, ему было легко и спокойно. Все это не могло не превратить брак Чарльза и Дианы в катастрофу.

Мы не принцы и их восторженные фанатки, но для нас формула совпадения «чего мы хотим?» тоже работает.