Ответы на вопросы | Nikonova.online
Главная Ответы на вопросы

Ответы на вопросы

«Как начать разговор с молодым партнером об использовании презервативов?»

0

«Татьяна, доброго дня! Мне 32 года, есть партнер на 9 лет младше. У нас свободные отношения, встречаемся по большей части  ради секса. Он любит тусовки и иногда делится впечатлениями о том, как провел время в клубе, в том числе и с „подругами“. Мне такие разговоры неприятны, начинаю себя накручивать. Не знаю, есть ли у него кто-то еще в партнерах, но меня очень тревожит вопрос безопасности секса. Нашего в данном случае. Презервативы он не надевает. Как начать об этом разговор, чтобы не обидеть?»

Привет! Говорить о ревности бесполезно, потому что это ваше личное чувство, он тут ни при чем. К тому же, если он решит вас не ранить и начнет что-то скрывать, вы скорее всего быстро это просечете и начнете мучиться еще больше, поскольку неизвестно, что он там будет скрывать — невинные тусовки или что-то большее. Так что лучше исследовать причины собственной ревности и разобраться, откуда она взялась и что с этим делать, а партнеру голову не забивать.

А вот по поводу предохранения вопрос другой, и вы правы, подняв вопрос о презервативах. Моя личная позиция про немоногамные отношения: без резинки секса нет. При этом сексом занимаются двое, поэтому «не надевает» — не аргумент, надо брать ситуацию под собственный контроль. Конечно, возникнут вопросы, почему вдруг презервативы, если до того и без них обходились, но вы можете честно ответить, что пересмотрели свое отношение к безопасности и поняли, что недостаточно о ней заботились. Опять же намекать, что он, возможно, налево сходил, не стоит, потому что если и сходил, то у вас договоренности об эксклюзивных отношениях, похоже, нет, а если не сходил, то обидится.

Но в любом случае это абсолютно ваше право — требовать безопасного секса. Неважно, какую жизнь ведет ваш партнер, важна ваша забота о себе, и это пусть и будет вашим главным аргументом. Лучше всего вести такие разговоры, когда вы оба уже завелись, но еще не полностью разделись. Голым людям сложнее отстаивать свою позицию, а еще это не будет выглядеть так, будто вы его поставили перед фактом и все решили за него. Любому человеку нужно пространство для маневра, даже если этот маневр всегда ведет в одну и ту же сторону.

Другой вариант — рассказать об этом в шуточном сообщении в мессенджере. Эмодзи и смешные гифки здорово снижают уровень паники обеих сторон перед серьезным разговором, а еще дают возможность подумать об ответе наедине с собой. Так что, если повезет, то и лицом к лицу обсуждать не придется.

«Расскажи об отношениях без секса, когда расставаться тоже не хочется»

0

«Спасибо за твой канал! Я очень просветилась за последнее время) Вопрос: можешь рассказать о таких отношениях, для меня это что-то новое, но похоже, что актуальное, так как я очень давно живу со своим мч, но последний год мы не занимаемся сексом, и нам не хочется, но расставаться тоже не хочется: „Люди все чаще живут с друзьями, потому что так удобнее, и многие даже были бы рады оформить как-то эти отношения, построенные на дружбе и взаимопомощи, но без секса и романтического влечения.“»

Привет! Согласно теории Элвина Тоффлера, мы начинаем жить в третьей цивилизационной волне, которая отличается от привычной второй децентрализацией и дестандартизацией во всех сферах — и личной, и публичной. То есть все, что мы привыкли считать нормой, в том числе нуклеарную семью, которая предположительно в одном наборе предоставляет секс, деторождение, материальную поддержку и дружеское участие, нормой быть перестает, потому что понятие нормы сильно размывается.

Сейчас нормально жить с теми, кто способен с тобой ужиться, но это не обязательно ведет к сексу. Нормально заниматься сексом с теми, кто нравится, но для этого не обязательно находиться в романтических отношениях или быть моногамными. Нормально растить детей, заботиться о них и реализовываться как родитель, но это не обязательно должны быть именно твои дети. Нормально быть в браке, но жить в разных странах и видеться только иногда. Поэтому нормально все, что людей устраивает и делает их жизнь лучше, не ухудшая жизнь окружающих. Но общественное мнение, законодательство и наша способность договариваться и четко излагать свои пожелания за всем этим не поспевает, конечно.

Шок будущего, о котором Тоффлер писал, это еще и ужас при нахождении на сломе эпох. Сейчас на протяжении буквально одного поколения меняется все, предыдущий опыт становится малосущественен, потому что уже не работает в новых условиях. Это тяжело и переваривается с трудом, отсюда и откат к мечте о золотых деньках прошлого, в которых, конечно же, на самом деле нам бы жить категорически не понравилось. Так что сейчас нам остается только одно — договариваться, жить так, как удобно, а если есть возможность — менять законодательство для большей защищенности любых форм союзов.

«Что почитать про поведение изменяющих, и какие факторы более значимы для измены?»

0

«Татьяна, добрый день! Что вы можете порекомендовать почитать по поводу измен/поведения изменяющих сторон? Как думаете, какой фактор имеет большее значение — экономический или гендерный?»

Привет! Почитайте Эстель Перель, «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт». Она поднимает очень важный фактор — нас обманывают обещаниями вечной страсти в браке, в то время как накал страстей свойственен этапу узнавания друг друга, магия страсти возникает из столкновения с незнакомцем. Мы ожидаем от брака, что получим стабильность и панацею от одиночества с одной стороны и сексуальный пожар с другой, хотя это совершенно противоположные вещи. В результате так легко поддаться роману на стороне, чтобы снова ощутить волнение и чувство новизны. При этом исследования показывают, что люди очень часто изменяют не потому, что им дома секса не хватало — у многих он вполне себе регулярный, и внезапные беременности жены у изменяющего мужа, уверяющего любовницу, что они с женой давно чужие люди, — обычное дело.

Скорее привлекать могут и секретность, и чувства как в молодости (причем сразу чувствуешь себя моложе), и желание что-то таким образом отстоять или даже наказать партнера, то есть роман может быть по факту таким внутренним монологом в адрес партнера. Поэтому факторов измены всегда очень много, и они в каждом случае свои. Женщины, понятно, изменяют с такой же охотой, как и мужчины, но им чаще приходится беспокоиться о репутации и последствиях, особенно если основные деньги в семье зарабатывают не они, поэтому приходится тщательнее все скрывать.

Хотя гендерный фактор порой срабатывает другим образом: существует стереотип, что мужчины способны наслаждаться сексом без каких-либо чувств, а для женщины важнее любовь и стабильные отношения. Поэтому ситуация, когда мужчина изменяет, но при этом уверяет, что любит жену и не планирует уходить из семьи, часто оценивается как приемлемая даже самими женщинами, которые ей совсем не рады, но их приучили, что наличие мужа важнее удовлетворения в отношениях. Самой жене при этом могут предъявить только за то, что влюбилась, даже если налево сходить не успела или даже не планировала.

Окружение может подталкивать к изменам, особенно если употребляется много алкоголя, корпоративная культура поощряет постоянные переработки (проще сблизиться с коллегами, если много времени проводите вместе в неформальной обстановке), а еще бывает, что «все так делают». Например, один мой знакомый регулярно ездил с друзьями в сауну, они заказывали проституток, но только не на него, — считали, что он пока еще недавно женат, и ему рано (сами были женаты уже по несколько лет). То есть по факту они регулировали его сексуальную жизнь вне брака, и не удивлюсь, если бы оказалось, что он решил однажды оплатить секс самостоятельно, потому что в его окружении такое поведение считалось нормальным. А есть мужчины, которым такие вещи даже в голову не приходят, либо походы за платным сексом тщательно скрываются от знакомых.

В зависимости от того, что человек думает о своих отношениях, какую роль они играют в его жизни, как он вырос, каким себя строит, как воспринимает партнера, — факторы измены будут разными.

«Почему после первого секса молодой человек расхотел встречаться?»

0

«Добрый день! Мне 23 и я недавно лишилась девственности после 2 недель свиданий. Инициатором секса была я. Сразу после этого молодой человек долго игнорировал мои сообщения, а потом сказал, что хотел бы просто дружить, потому что между нами „пропала искра“ и что он, возможно, слишком поспешил. Я не могу понять его мотивацию и я не могу не думать, что сделала что-то не так.»

Привет! В голове у него может быть что угодно. Возможно, он просто хотел секса, и когда получил, стало неинтересно. Возможно, его испугало то, что вы проявили активность. Возможно, он презирает женскую активность. Возможно, ему просто секс не понравился, а понимания, что первый раз редко случается идеальным, тем более с неопытной партнершей, у него нет, и он решил, что теперь так будет всегда. Возможно, ему показалось, что он слабо выступил, ему неловко, поэтому вы резко стали ему неприятны. Возможно, он и не планировал развития отношений и испугался обязательств. Возможно, и правда искра пропала, хотя что он под этим подразумевает, непонятно.

Так что вы не знаете, что на самом деле произошло, поэтому не сможете определить, действительно ли сделали что-либо не так. У вас нет шанса выяснить, действительно ли можно было бы что-то изменить (и не развалились бы отношения уже на следующий день, потому что снова что-то пошло не так). Но главное — мы, конечно, имеем власть над большинством собственных действий и способны вкладываться в отношения, их укрепление и развитие, но мы абсолютно не властны над другими людьми и их отношением к нам. Каждый человек — совершенно отличное от вас или меня человеческое существо, и мы понятия не имеем, как на той стороне отзовется то или иное действие, как оно на самом деле воспринимается, и что именно в нас оценивают, когда мы уверены, что прекрасно понимаем, как поступать. Поэтому не стоит себя винить: если бы действительно сделали что-то объективно дурное, вы бы скорее всего об этом догадывались. Но повлиять на внутренние фильтры восприятия другого человека нереально, и в большинстве случаев причины непроговоренного недовольства остается загадкой.

«Получает ли активная сторона физическое удовольствие при использовании страпона?»

0

«Здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, про страпоны: получает ли активная сторона физическое удовольствие при их использовании? Знаю, что бывают двухсторонние, но это мне не подходит, нужна только стимуляция клитора. Хочу попробовать, но не знаю, как точно это работает и работает ли вообще.»

Привет! От формы зависит. Двусторонние, о которых говорите, это обычно безремневые страпоны, один конец которых вставляется в вагину, и надо удерживать мышцами тазового дна.

У односторонних чаще всего просто плоское основание, которое упирается в лобок, и будет ли происходить стимуляция клитора, зависит от формы лобка, от того, как конкретно располагается страпон (может оказаться выше клитора, это зависит от креплений), как будете двигаться, и готово ли ваше тело вообще отзываться на такую стимуляцию, потому что простые толчки в головку клитора много радости приносят не всем.

Еще бывают ремневые страпоны с вибрирующими насадками именно для того, чтобы активной стороне было повеселее. По возможности их необходимо мерить с тем самым поясом-креплением, с которым планируете использовать, чтобы понять, достанет ли насадка, куда надо, а то тела у всех разные.

А еще можно попробовать мелкий чит: надеть на основание страпона эрекционное кольцо с вибрирующей насадкой, если дома такое найдется. Но подойдут только кольца с крупной насадкой, чтобы до клитора достала, надевать надо вверх ногами (потому что, будь вы пенисообладательницей, вы бы надели кольцо на себя насадкой вверх и выступами вперед, но, поскольку это страпон, и клитор у вас, то надевайте насадкой вниз и выступами к телу), а еще опять же примерять, поскольку сложное 3D-устройство людей требует точной подгонки.

«Может ли быть такое, что я все еще девственница, если проникающей секс был только с девушками и без крови?»

0

«Доброго времени суток, Татьяна! Я лесбиянка, парней у меня не было вообще, проникающий секс был с девушками, но не было крови. Скажите пожалуйста, может ли быть такое, что я все еще девственница?»

Привет! Такой вопрос предполагает, будто девственность — объективно существующий феномен. Но на самом деле это не так.

Во-первых, девственная плева (сейчас чаще называют вагинальной короной) может быть разных формы и размера, может постепенно растягиваться после многих проникающих актов, а не после одного, может вообще отсутствовать, и по внешнему виду часто наверняка и не скажешь, случалось ли проникновение, — можно ошибиться в обе стороны, поэтому идея девственности как некоего состояния не имеет смысла.

Во-вторых, если рассматривать девственность как отсутствие проникающего секса, то у вас он был, и тогда вы точно не девственница, несмотря на отсутствие пенисовагинального секса, что для многих — главное условие в определении, девственница или нет. Но, повторюсь, вагинальная корона может выглядеть так, будто и не было никаких проникновений.

В-третьих, боль и кровь при первом проникающем сексе совершенно не обязательны. Если нет перекрывающей все плевы, нет мощного напора и попыток пробить воображаемую кирпичную стену, а есть нежность и старания принести удовольствие, откуда взяться крови? В большинстве случаев рвать внутри нечего, а кровь может возникать из-за повреждений неподготовленного влагалища невозбужденной женщины.

В общем, вопрос стоит ставить не про наличие девственности, а про ее существование в принципе.

«Может ли мастурбация превратиться в зависимость?»

0

«Добрый день, в последнее время волнует может ли мастурбация превратиться в зависимость? Как понять когда это становится проблемой, которую надо решать?»

Привет! Что угодно может превратиться в зависимость, ее отличительная черта — негативное влияние на прочую жизнь. Если вы не можете высидеть совещание, и вам физически плохо без дозы, если вы предпочитаете отменить встречу с друзьями, чтобы не остаться без своего, если это сбивает вам режим дня и способность заботиться о себе, если у вас вызывают гнев сообщения близких, что ваши привычки доставляют им большие неудобства, — в общем, если ваши привычки подчиняют себе вашу жизнь, то неважно, что это — мастурбация, алкоголь, сериалы, компьютерные игры или уход за собой.

Все эти занятия сами по себе могут быть нисколько не дурными, вопрос только в том, какое место они занимают в вашей жизни. Если далеко не первое и не мешают жить, то зависимости никакой нет.

«Что делать, если мой парень сменит пол, а девушки меня не привлекают?»

0

«Здравствуйте! Мой парень (вместе 12 лет), сказал, что чувствует себя трансгендерной девушкой и хочет пойти на гормональную терапию (обдумывал серьезно и долго). При этом говорит, что любит меня и не хочет, чтобы это изменило наши отношения (нижнюю операцию не планирует). Я люблю его, но в полной растерянности. Читаю разные статьи и понимаю, что выбор за ним и осуждать не надо. Но не понимаю, что делать мне — расставаться, смотреть, как все будет дальше? С т.зр. секса девушки меня не привлекают.»

Привет! Гормональная терапия не способствует эрекции, так что через какое-то время пенисовагинальный секс вам, скорее всего, не грозит. Понятно, что, если люди хотят быть вместе, им это не помешает, и можно придумать другие способы заниматься сексом, — ведь окажись отсутствие привычных способов результатом травмы, вас бы это, наверное, не остановило. Но как вы будете себя чувствовать, никто заранее не скажет. Возможно, вы поймете, что не можете быть рядом с изменившимся человеком, возможно, окажется, что это не имеет значения, потому что человек-то все тот же. Но все, что вам остается, это ждать и прислушиваться к собственным чувствам.

Люди расстаются по самым разным причинам и после таких продолжительных отношений это совсем не редкость, зато у вас есть фора — вы точно знаете, что в вашей совместной жизни произойдут какие-то изменения. Я думаю, лучшее, что можно сделать в такой ситуации — это продолжать заботиться о себе и близком человеке. А какие изменения претерпят ваши отношения, покажет только время.

«Насколько распространена практика анального секса в гетеросексуальных парах, когда пассивная роль отдана мужчине?»

0

«Таня, привет! Могу ли я узнать у тебя, насколько распространена практика анального секса в гетеросексуальных парах, когда пассивная роль отдана мужчине? Я не имею в виду БДСМ-субкультуру, а именно обычные пары. Я бы хотела попробовать, но боюсь поднимать эту тему. Слышала, что я многие молодые люди и знать о таком не хотят. Эти слухи справедливы? Спасибо!»

Привет! Данных нет, конечно, потому что подобные исследования сложно проводить — на них практически невозможно найти финансирование. Существующие опросы часто нерепрезентативны, а в России и вовсе не проводятся, так что судить приходится по косвенным данным. Например, пару лет назад мне в Fun Factory рассказали, что продали в России 250 000 страпонов меньше, чем за три года. Это 100 000 продаж в год дорогих девайсов, при том, что все секс-шопы завалены страпонами в разы дешевле, поэтому нет никаких причин считать, что дорогие покупают для секс-работы, скорее всего большинство из них — для личного пользования, как и приличная часть менее дорогих.

Точно так же нет смысла предполагать, что все это для женщин, практикующих секс с женщинами, потому что, во-первых, многим проникающий секс не нужен, а, во-вторых, учитывая, как женщинам в России массово недоплачивают, скорее всего они чаще покупают устройства попроще.

Зато, скажем, мой гид по пеггингу набрал почти 150 000 просмотров, а гид по анальному сексу — полмиллиона. А еще, если посмотреть, как часто на сайтах знакомств ищут страпонессу (без БДСМ), и как часто это услуга предлагается в объявлениях проституток (тоже без БДСМ), можно определить, что это довольно востребовано, и мы очень слабо себе представляем, насколько действительно силен интерес мужчин к принимающему анальному сексу.

С другой стороны, это совершенно не означает, что любой спит и видит, как бы ему присунули, скорее говорит, что в России довольно много мужчин, готовых на эксперименты, даже несмотря на гомофобию и всеобщую уверенность, что анальный секс — это только для геев. То есть у нас публичная риторика и реальная жизнь крайне расходятся. Но, повторюсь, это никак не значит, что конкретный мужчина обязательно будет так уж рад предложению. Пока не спросите, не узнаете.

«Мужчина попросил надеть что-нибудь необычное в следующий раз, уже не так хочет?»

0

«Здравствуйте! Большое спасибо за все, что делаете. =) У меня вопрос про переодевания перед сексом. Так сложилось, что никогда особенно не уделяла внимание этому, многое считаю кичевато-пошлым. А что совсем нравится, не смогла раздобыть. Мужчина попросил надеть что-нибудь необычное в следующий раз. Встречаемся 4 месяца и немножко страшно, это не признак, что уже не так хочет? Но до этого я на самом деле всегда принимала его в домашней одежде, стеснялась слишком стараться.»

Привет! Всем хочется порой разнообразия, одежда для секса очень помогает — об этом еще и вспоминать приятно, укрепляет отношения, потому что они строятся в том числе и на общих воспоминаниях. Так что можно не стесняться, развлекайтесь на полную. Другое дело, непонятно, почему стараться должны только вы. Пусть тоже одевается во что-нибудь необычное! Вы тоже имеет право на смену обстановки, и если партнер в принципе за переодевания, пусть подключается.

Еще не очень понятно, почему вам не конкретизировали пожелания. «Необычное» — это очень размыто, может оказаться, что ему ваш костюм покажется чересчур или, наоборот, банальным. Вы недостаточно долго встречаетесь, чтобы хорошо знать вкусы друг друга, поэтому желающий привнести что-то новое должен делать больший вклад, чем просто пожелание. Лучший выход в таком случае — чтобы вы вместе выбрали то, что вам обоим понравится, и поделили расходы. А то сейчас вы придумываете, что надеть, вы пытаетесь это раздобыть, вы это оплачиваете, а с его стороны только высказывание пожеланий.

Займитесь организацией закупок вместе, это тоже сближает, заодно узнаете вкусы друг друга получше и сможете сориентироваться, когда кто-нибудь из вас захочет сделать другому сюрприз. Совместный выбор еще и помогает успокоиться относительно китчевости, потому что поддержка партнера — это очень важно, позволяет не стесняться показаться нелепой. Все, что устраивает двоих, имеет право на существование.