Ответы на вопросы | Nikonova.online | Страница 2

Ответы на вопросы

«Что делать, если бойфренд не хочет развития отношений?»

0

«Добрый день! Помогите пожалуйста советом. Мне 23 года, парню 26, встречаемся 2 года. Уже как полгода я понимаю, что хочу развития отношений, мне уже неинтересно каждый вечер гулять и сидеть в кафешках, хочется домашнего уюта. Но моего МЧ судя по всему все устраивает, жить с мамой и бабушкой и заниматься сексом со мной по выходным. Меня это оскорбляет, и начинают посещать мысли, что ему на меня наплевать, хотя это не так. Много раз поднимала эту тему, но она сходит на нет. Как мне поступить?»

Привет! Не думаю, что ему обязательно плевать. Скорее ему так удобно и все устраивает. Зачем ему что-то менять? Поэтому и разговоры успеха не имеют. У вас просто разные потребности. В идеальном мире следовало бы уйти, погоревать и пойти поискать себе кого-то более подходящего. На практике это, конечно, бывает так тяжело, что уход затягивается надолго, особенно если остаются надежды, что что-то изменится. Измениться, кстати, может, только закладываться на это смысла никакого нет, поскольку гарантий, что так произойдет, никаких.

Еще распространенная ситуация: не удается получить свое, уходишь, а он быстренько находит новую женщину и делает все то, что хотела ты, но он отказывался. Это чудовищно обидно, но встречается чаще, чем хотелось бы. Я думаю, дело в том, что не только у одной стороны есть надежда, что что-то изменится, у другой стороны может быть такой же силы надежда, что все как-нибудь само рассосется, а меняться не понадобится. А вот после расставания приходится признавать, что, наверное, стоило пойти навстречу, поэтому с новой партнершей все идет совсем по-другому. Но кто кого перенадеждит, никогда заранее не знаешь, так что, если никакого движения с той стороны нет, стоит рассмотреть ситуацию реально, а именно — вы можете найти желаемое в другом месте, а тут у вас нет никаких инструментов для изменений.

«Как лучше просить, чтобы не курили в моем присутствии?»

0

«Татьяна, хэллоу! Я не знаю вашего отношения к курению, но у меня оно негативное. Негативное в том плане, что я на дух не переношу запаха дыма. Мне плевать, кто курит, почему и когда планирует бросить, это не мое дело, но волнует вопрос, как лучше объяснять людям, просить, чтобы они не курили в моем присутствии. Как-то мне сказала одна училка, что „кто не курит, тот аутсайдер“, видимо, людям в курилках проще вступать в контакт, знакомиться и т. д. У них своя атмосфера. А если при мне курят?»

Привет! Тут стоит разделять «не нравится запах» (ну, не нравится, можно отойти, другие-то при чем) и «пассивное курение мне вредит». Последнее — крайне важно. Есть множество исследований, показывающих, что в местах, где запрещено или сильно ограничено курение в общественных местах, снижается количество сердечных приступов у некурящих, пассивное курение сильно вредит беременным и их детям (чаще рождаются дети с низким весом), и вообще там большой букет связанных заболеваний, я даже ссылок приводить не буду — их будет слишком много, все давно доказано и легко гуглится.

Я считаю, что курение вполне может быть личным выбором, и не мое дело, кто хочет себя таким образом травить, хотя это действительно очень вредно (каждый второй курильщик умирает от заболеваний, связанных с курением), но вот я не курю и не хочу, чтобы меня заставляли курить, это уже мой личный выбор. Поэтому, когда заставляют курить пассивно, восстаю. Раньше, когда в общепите курить не запрещали, специально просила друзей, с которыми встречалась, при мне не курить. Никогда не позволяла курить у меня дома. В принципе не встречаюсь с курящими мужчинами, могу разве что на один раз, но не рассматриваю их как потенциальных партнеров.

Но надо понимать, что курение — это результат аддикции. А люди с вредными привычками готовы сколько угодно рационализировать свое поведение, чтобы не признаваться, что они просто не могут слезть, да и не всегда испытывают такое желание. Поэтому разговоры типа: «Мне неприятен запах», — их броню не пробьют. Для адекватных людей вполне подойдет: «Я не хочу подвергать себя пассивному курению, не кури при мне, пожалуйста». Для тех, с кем это не проходит, у меня один ответ: «Не надо срать в мои легкие». Звучит низкопробно, но тоже часто срабатывает, потому что воздействует эмоционально.

А вот излагать, что у вас риск инфаркта в будущем повышается из-за чьего-то желания подымить, или запах неприятен, обычно совершенно бесполезно, потому что уводит разговор в сторону статистических рисков и личных предпочтений. Более того, это не ваша работа — кого-либо воспитывать и менять взгляд на мир. Ваша задача — прекратить курение рядом с вами. Поэтому вы должны не запрещать курить, а указывать, где ваши границы и где они нарушены. Отпор должен быть предельно конкретным: вас в данный момент лишают права на свободный выбор и заставляют курить, это недопустимо.

«Как писать парню в Тиндере, что-то спрашивать?»

0

«Привет! Видела ваш ответ на вопрос про грустный тиндер-дейтинг в России. Там упомянуто что у нас нет культуры смолл-тока. Мне стало очень интересно, что это из себя предполагает, потому что меня саму всегда ставит в тупик, когда надо писать парню, что-то спрашивать — как дела? как день прошёл? чем он занимается? Непонятно( Хотелось бы пару простых примеров) Спасибо!»

Привет! Смолл-ток тем и отличается, что разговор должен быть достаточно безличным, дистанцию сокращать нужно медленно и с одобрения другой стороны. Так же важно сохранять симметрию при обмене информацией: один человек что-то рассказывает о себе на каком-то уровне (разумно начинать с поверхностного, фактах, которые известны всем знакомым, а не только друзьям), другой поступает так же в ответ. В противном случае это больше на допрос похоже, чем на знакомство.

Приходит неизвестный человек, который пока для тебя и не человек даже, потому что перед тобой не стоит, ничего о нем неизвестно, непонятно, реальны ли его имя и возраст и настоящие ли фотографии, и вдруг начинаются расспросы, как прошел твой день. С чего вдруг разумный адекватный человек начнет отчитываться о своих делах фантому на мониторе? В конце концов, если так хочется узнать побольше о собеседнике, можно сначала рассказать что-то о себе, я всегда так делаю, — сначала излагаю что-то о себе (например, чем занимаюсь, если хочу этим поделиться), затем спрашиваю о том же, и собеседнику проще самому делиться информацией, если я уже сделала шаг к сближению.

Но вообще я не считаю необходимым много о себе рассказывать  неизвестно кому, пока вы не встретитесь и не посмотрите друг на друга. Обменивайтесь мнениями, а не фактами о личной жизни, профили для того и заполняются, чтобы можно было определить, о чем поговорить. Перед тем, как начать разговор, прочесываю профиль, смотрю, что написано, и что на фотографиях. Все это дает поводы для обсуждения и обмена мнениями. Сразу видно, как человек разговаривает, есть ли у него чувство юмора, хочет ли непременно настаивать на своем, какой у него кругозор, и что его вообще интересует.

Все мои романы, начинавшиеся со знакомства через дейтинговый сервис, начинались с обсуждений путешествий и сериалов, — это поверхностные темы, но собеседник достаточно раскрывается, чтобы его можно было как-то узнать и, возможно, захотеть встретиться. Я редко лайкаю незаполненные профили в Тиндере именно потому, что их обладатели не дают никаких зацепок для разговора и при этом всегда начинают разговор либо с «Привет, секси» (а на третьей реплике интересуются моим отношением к сексу прямо сейчас), либо с этих бесконечных «Как день прошел? Что делаешь сейчас? А где ты живешь? Чем занимаешься?» — и без малейшей попытки рассказать что-либо о себе, как будто я на собеседовании. У меня в профиле указано, что я люблю оперу, музеи, Нетфликс и гулять с собакой. Этого достаточно, чтобы развернуть разговор любой продолжительности, хотя, понятно, уже через полчаса ясно, интересно ли встретиться на кофе, чтобы выяснить, появится ли взаимное притяжение.

Я думаю, отказ поболтать ни о чем и обо всем — это не только отсутствие навыка самопрезентации, но и последствие потребительского отношения к людям на экране и попыток быстро прощупать, насколько он подходит для того, что хотим. Ведь каждый раз, когда мы встречаем человека в реальной жизни, мы не задумываемся, кем он станет — другом, любовником или, может, мы затеем совместный бизнес, поэтому не тестируем его на предмет подходящести для какой-либо из ролей. Каждое знакомство — это поиск точек соприкосновения, и из этого что-то или вырастает, или нет. Но сначала надо продемонстрировать разные грани собственной личности и попытаться увидеть их в другом. Поэтому разговоры: «Чем занята? — Посуду собираюсь мыть,» — гораздо бесполезнее, чем: «Это ваше фото — прямо кадр из того эпизода „Симпсонов“».

«Что делать, если читать твой блог о сексе мне гораздо интереснее, чем заниматься сексом?»

0

«Таня, привет! Что делать, если читать твой блог о сексе мне гораздо интереснее, чем заниматься сексом? Блог листать не лень, а заниматься сексом — лень. Может быть, у меня отклонения какие-либо?)»

Привет! Секс, если задуматься, вообще очень ненамного состоит из собственно сексуальных действий. В нем много мечты, фантазий, ожиданий, воспоминаний, беспокойства, попыток встроиться в чужие ожидания и сконструировать собственные, невозможности разобраться, чего хочешь, мысленных экспериментов, моральных оценок, отказов от моральных оценок, внутренних потрясений при отказе от моральных оценок, радости, когда эти потрясения проходят, удивления, восхищения, конфликтов между телесным, умозрительным, этическим и социальным, а еще этот постоянный вопрос: «А все ли со мной в порядке?»

Конечно, читать гораздо безопаснее, чем действительно сексом заниматься.

Но я все равно думаю, что изучение предмета — это тоже часть того будущего секса, который случится. Каждый раз, когда мы о чем-то задумываемся, в нас что-то меняется, мы становимся немного другими людьми, а для сексуальности нет ничего лучше достаточных размышлений и поиска информации, потому что это помогает становиться более свободными и более готовыми к приключениями, когда они нас все-таки настигнут. Хотя, давайте честно, далеко не всем нужны регулярные приключения, люди бывают довольно спокойными существами. И тогда чтение — не худший выход, потому что позволяет переживать приключения, сидя дома на диване. А заниматься сексом мы никому не обязаны.

«Мне нравится его боль и унижение, насколько адекватно такое продолжать?»

0

«Здравствуйте! Практиковали с мч бдсм в течение двух лет. Доминировал всегда он. Недавно, к моему удивлению, стал просить поменяться местами-я согласилась. Вначале делала это для него- самой было смешно и странно. Спустя время мне стало это нравится, но в другом контексте. Поймала себя на том, что не испытываю в процессе вообще никакого сексуального влечения, мне нравится именно его боль и унижение. Насколько адекватно вообще такое продолжать и нужно ли с ним это обсудить? И как? Заранее спасибо!»

Привет! Обсуждать ли — ваш личный выбор, потому что у каждого человека есть личный мир, деталями которого мы ни с кем не делимся. Всегда есть какие-то мысли и ощущения, которые остаются только с нами. И что именно там останется, зависит от нас. Я лично не поддерживаю идею полной прозрачности в отношениях. Во-первых, мысли и чувства приходят и уходят, вы что-то рассказали, потом забыли, а у партнера лишняя информация и не всегда приятные мысли по поводу, хотя для вас это уже прошлое и нерелевантное. Во-вторых, все пересказывать — это ж сколько времени тратить! Делиться имеет смысл тем, что важно для отношений, и что хочется разделить с партнером.

Так что вопрос на самом деле стоит не в том, надо ли рассказывать, а в том, зачем вам это необходимо. Возможно, вас беспокоит недопонимание (он думает, что у вас сексуальный восторг, а вы таким образом агрессию сбрасываете), тогда стоит определиться, насколько существенно точно совпадать, потому что восторга у вас все равно не будет. Возможно, вы просто беспокоитесь и хотите обсудить с кем-то близким, да еще и в теме, тоже понятно. Так что главное — разобраться, зачем вам вообще нужно это обсуждение.

А вот продолжать ли — зависит от того, как вы себя чувствуете после сессии, и меняет ли это ваши отношения. Женщинам часто запрещается свою естественную агрессию демонстрировать, агрессивными нас называют даже за отказ быть милой, когда никакой агрессии не проявляем. В результате у многих накапливается очень много злости, для которой не находится приемлемого выхода, и от этого могут страдать близкие, потому что плотину регулярно прорывает. Так что если вы просто сбрасываете на сессиях негатив, затем чувствуете себя отлично, и ваши чувства к партнеру не меняются, то он вам оказывает полезную услугу, и все хорошо.

Но вот если вы начинаете относиться к нему хуже, то, возможно, вы злитесь не вообще, а конкретно на него, поэтому так радует его боль, вы его и правда наказываете. А вот в чем он провинился, и что у вас на самом деле за отношения, разобраться можете только вы двое.

«Что делать, если мне категорически не нравится делать минет?»

0

«Добрый день! Что делать, если мне категорически не нравится делать минет? Были партнеры, пробовала, но после каждой попытки мне было очень плохо как психологически, так и физически. Один раз ушла в запой, один раз употребила наркотики, чтобы погасить дискомфорт. Мне говорят, что это у меня проблемы с головой, что все женщины делают минет своим партнерам и надо себя заставлять. Но я не могу и не хочу. Я правда какая-то неправильная?»

Привет! В отличие от любого трепла, сыпящего генерализациями в духе «все женщины» и чудовищным «надо себя заставлять», с вами все в порядке. Вы знаете, чего не хотите, можете это описать, отстаиваете свои границы. Вы — суперправильная, а несущие чушь про всех женщин просто хотят вами воспользоваться.

Да, вполне может оказаться, что ваше нежелание — результат какой-то психологической травмы. Но травмы все равно не лечатся требованиями себя заставлять, и от этого становится только хуже. Кроме того, кто вообще сказал, что кто-то кому-либо обязан оральный секс? Будь даже вы вся переполнена неприятными коннотациями, минет вы делать не обязаны, и нет никакой разницы, что вас к этому приводит, — «проблемы с головой» или обычное нежелание.

Ваша голова — только ваша, и проблема скорее — настойчивые попытки запихнуть в нее то, от чего вас воротит. Отказывайте смелее и не стесняйтесь высмеивать выдумщиков, имеете полное право,

«Bad Dragon напрямую в РФ не доставляет, можете посоветовать проверенные сайты-посредники?»

0

«Добрый день! Часто вижу статьи с вашими рекомендациями о покупке гаджетов из-за границы. Возможно, вы не сможете мне подсказать в этот раз, но более квалифицированную персону по секс-игрушкам и заказам найти не знаю еще где. Вопрос: Bad Dragon напрямую в РФ не доставляет, можете посоветовать проверенные сайты-посредники? Фирмы с похожим ассортиментом изучены и совсем не радуют. Спасибо.»

Привет! Я только пару раз писала статьи с рекомендациями, где покупать секс-гаджеты за границей, так что если вы их видели часто, то вряд ли они все мои. В посредниках для пересылки, если честно, не разбираюсь, потому что раньше все покупала напрямую, а сейчас в поездках или получаю просто так, потому что в России ассортимент, может, и не полный, но очень хороший. Так что просто используйте посредника с хорошей репутацией, по отзывам об их работе можно многое понять, а что именно пересылать, им все равно. К тому же коробки с секс-стаффом обычно запакованы в пакеты, чтобы не палить клиента.

Также хочу сказать, что правильно делаете, покупая Bad Dragon, а не местные аналоги. Все, что я тут видела, довольно противно воняет. Надеюсь, вам повезет больше.

«Как вы относитесь к подаркам в виде бытовой техники, и как реагировать, если преподносят подобный подарок?»

0

«Дорогая Татьяна, спасибо за Вашу деятельность и замечательные советы. Моей подруге на день рождения муж подарил, как сюрприз, посудомоечную машину. Когда подруга рассказывала мне об этом, я, к сожалению, совершенно не могла разделить её восторга. Я не могу представить, как я бы повела себя в подобной ситуации. Как Вы относитесь к подаркам в виде бытовой техники, и как реагировать, если преподносят подобный подарок? Спасибо!»

Привет! Вам спасибо, что читаете. Я думаю, в каждой семье свои правила относительно подарков. Часто к важным датам приурочивают покупку разного дорогостоящего и получается, что это как бы подарок. Знаете, как в детстве многим на день рождения новую куртку или там кроссовки дарили, хотя все равно бы их купили. Думаю, дело в том, что дорогие (в финансовом смысле) для семьи вещи иногда хочется обставить с большей помпой, чем обычную покупку, поэтому покупаются к дню рождения, Новому году или на годовщину свадьбы.

И если в любое другое время люди не забывают дарить друг другу мелкие подарки, приносить цветы и вообще заботиться друг о друге, бытовая техника «в подарок» — не проблема. Проблемы начинаются, если оказывается, что пылесосом или посудомойкой пользуется только тот (а чаще та), кому их подарили, причем в ситуации, когда даритель на диване лежит, а не унесся на третью работу, например, потому что надо кормить четверых детей. Вот тогда это правда обидный подарок.

А вообще посудомойка — вещь! Моя жизнь с ней натурально в корне изменилась, и я теперь снимаю квартиры только с посудомойкой, а однажды сама купила, потому что ее там не было. Так что радость подруги могу понять, хотя важно еще суметь не переругаться из-за того, как посуду в машину складывать. У меня вот собственная система, никому не дам в нее влезть и ее нарушить.

«Часто ли детям дают фамилию матери, и как этот вопрос идеально решить?»

0

«Мои родители настаивают на смене фамилии после свадьбы (на фамилию мужа). Они обосновывают это тем, что так будет проще с детьми (меньше вопросов в детском саду). Моя неприязнь к патриархату воспринимается как инфантилизм. Я не думаю, что они услышат меня, и я сделаю как хочу в любом случае (и муж поддерживает), но мне интересно ваше мнение об этой традиции. И еще — часты ли преценденты, когда ребенку дают фамилию матери? Как вообще выглядело бы идеальное решение этого вопроса, на ваш взгляд?»

Привет! Я думаю, фамилии устарели еще в прошлом веке (как и отчества), и однажды они совсем пропадут, останутся только уникальные имена. Фамилия важна как маркер принадлежности к роду, но уже в XIX веке патриархальная (родовая) семья в Европе начала превращаться в нуклеарную — в ней состоят супружеская пара, их дети и порой старшие родственники, чаще всего живущие отдельно. Фамилия стала маркером принадлежности уже не к роду, а к очень небольшой общности, где ее главные люди друг другу даже не родственники.

Сейчас большинство людей мыслит категориями нуклеарной семьи, но она, во-первых, уже устарела вместе с индустриальным обществом, к которому принадлежала, а, во-вторых, по факту тоже исчезла. Половина браков в России распадается в течение нескольких лет, отношения длиною в жизнь окончательно перекочевали в истории о родителях, а норма — серийная моногамия, где главными считаются чувства, а не подписание документов.

Никто не удивляется, если женятся и заводят детей людей, у которых (у обоих) уже есть дети от предыдущих браков, которых (и детей, и браков) может оказаться не по одному. Треть детей живет только с одним родителем (в подавляющем большинстве случаев — с матерью, а не с обладателем их фамилии). Дети все чаще появляются с помощью репродуктивных технологий, когда биологический отец в их жизни никак не участвует, а иногда и биологическая мать. Люди все чаще живут с друзьями, потому что так удобнее, и многие даже были бы рады оформить как-то эти отношения, построенные на дружбе и взаимопомощи, но без секса и романтического влечения.

То есть градации семьи условно такие:

  • патриархальная (деревенская) — женщина уходит в чужой род, берет фамилию рода в знак того, что вливается в него, работает на него, взамен получает поддержку рода, если муж сгинет, но дети тоже принадлежат роду, получают его фамилию,
  • нуклеарная (городская) — женщина живет с партнером и детьми, берет фамилию мужа в обмен на часть его зарплаты, ответственность за поддержание отношений и доступ к зарплате лежит на ней, принадлежность детей — предмет споров, дети получают фамилию отца в обмен на содержание от него,
  • современная (диджитальная) — женщина (или не женщина) живет со своими детьми (если они есть) и другими людьми по выбору (или вынужденной необходимости), в детском саду на фамилии всем плевать, в документах отец и так записан, а еще есть анализ ДНК, уже совсем скоро его будут еще в роддоме делать, и никакие фамилии нам даром не нужны.

«Считаю ухоженную растительность в интимной зоне очень возбуждающей, а желание женщин лишить себя волос раз и навсегда чем-то ненормальным, поскольку женщина не принимает себя такой, какая она есть»

0

«Доброго вечера. Последние год-два замечаю за собой, что я зациклился на тему женской эпиляции. Моя девушка совершенно не имеет и не будет иметь растительности в интимной зоне по причине регулярной эпиляции. Это послужило причиной прекращения наших интимных отношений. Считаю ухоженную растительность в интимной зоне очень возбуждающей, а желание женщин лишить себя волос раз и навсегда чем-то ненормальным, поскольку женщина не принимает себя такой, какая она есть. Что скажете по этому поводу?»

Привет! Скажу, что «принимать себя такой, какая есть» — это не «ухоженная растительность», а просто растительность, буйная и в разные стороны. Ухоженность — это уже изменение себя. Может говорить и о неприятии себя, и, наоборот, о желании себя украсить. Точно так же удаление волос может говорить и о нелюбви к своим волосам, и о любви к собственному телу и желании получить с его помощью новые ощущения. Если рассматривать манипуляции с лобковыми волосами именно в этом аспекте, никакой разницы между удалением волос или уходом за ними нет, вы никогда не догадаетесь по наличию или отсутствию волос, что женщина думает о них и о себе. Например, она может страстно желать их отсутствия, но слишком много сложностей с удалением и последствиями (например, врастающие волосы), поэтому проще оставить, хотя меньше бесить они не перестают.

При этом, даже если женщина себя действительно не принимает, это повод для сочувствия, а не для объявления ее ненормальной. В нашем обществе как раз нормально своему телу не радоваться, зато уродовать его соответственно текущей моде, мучиться и постоянно страдать от его мнимого несовершенства. Еще считается нормальным слушать мужчин, которым виднее, что у женщины должно быть на ее собственном лобке. Еще более нормальным считается, что женское тело должно мужчин возбуждать, а женщины обязаны прилагать для этого усилия. Попробуйте сами хотя бы лет двадцать проделывать со своим телом все, что вам скажут другие мужчины, заметно удивитесь, насколько изменится представление о нормальности.