Ответы на вопросы | Nikonova.online | Страница 2

Ответы на вопросы

«Что делать, если влюбилась в своего психотерапевта?»

0

«Что делать, если влюбилась в своего психотерапевта?»

Привет! Скажите ему об этом. Если психотерапевт и грамотный, и в курсе психотерапевтической этики, он найдет вам другого специалиста и поможет к нему перейти. Если вам меньше повезло, либо предложит разбираться с вашей влюбленностью у него на сессиях, и вы превратитесь в постоянный источник дохода, либо воспользуется еще каким-либо образом. В любом случае вам надо будет расстаться.

То есть, если он сразу предложит вам помощь в поиске другого психотерапевта (возможно даже другого гендера), значит, он правда неплох, и вы можете рекомендовать его знакомым, например, но работать с вами он не будет. Если же попытается использовать ваше состояние, то он либо плохо учился, либо излишне самоуверен, и считает, что сам со всем разберется, либо плевать на этику хотел, и тогда вам надо самой делать ноги, как бы ни удерживал.

Дело в том, что когда люди влюбляются в своих психотерапевтов, они никогда не влюбляются в реальных людей, поскольку слабо представляют, что там у человека за душой на самом деле. Задача терапевта — обеспечить клиенту безопасное пространство, в котором можно выразить себя, не боясь пораниться. Для многих клиентов это первое в их жизни место, где они могут раскрыться и не бояться осуждения или наказания. Находясь в этом волшебном лесу, легко представить, что все дело не в профессиональных навыках психотерапевта и не в принципах его работы, а в его личном отношении к клиенту, — мы часто ждем такой безопасности и принятия от людей, которых хотели бы любить, или чьей любви ждем (родителей, например).

Поэтому легко вообразить, что это какая-то индивидуальная, уникальная коммуникация, основанная на личной привязанности, в то время как работа терапевта — это немного театр. Он внутри себя может даже не одобрять ваши действия и, скажем, никогда не дружить с людьми, даже слегка напоминающих ему конкретных клиентов. Но, поскольку его работа — помочь человеку вырасти, помочь научиться в том числе строить безопасные пространства вокруг себя и вне кабинета терапевта, личное мнение специалиста тут не роляет.

Но мы смотрим на него иногда и думаем, что вот бы с таким человеком сблизиться, он так нас понимает. К сожалению, это во многом самообман: мы влюбляемся в таком случае в мечту о безопасности и открытых искренних отношениях, самого человека в кресле напротив в них нет, мы ничего о нем не знаем. Соответственно, хороший психолог вместе с вами будет сожалеть о том, что так получилось, и отведет вас к другому специалисту. Именно в этом должна выражаться его забота о вас и его помощь, чтобы у вас все рано или поздно наладилось. А вот попытки удержать могут оказаться опасными. Вы его не знаете, а он знает о вас почти все.

«Что делать, если запала на коллегу, а изменять не хочу?»

0

«Здравствуйте! Я в отношениях уже несколько лет и всё прекрасно, нет никаких проблем, парень очень любящий и я люблю его тоже, с сексом всё классно. Но стало тянуть к другому мужчине на работе — и эмоционально и физически. Я знаю, что ему я тоже нравлюсь. Изменять не хочу, но то и дело приходится себя уговаривать ничего не делать. Дома всё хорошо, вижу парня и думаю, что всё правильно, но когда на работе, то мысли ухоять в другую сторону. В чем моя проблема и что делать?»

Привет! Люди постоянно увлекаются кем-то с работы, скорее всего потому, что мы с этими людьми проводим очень много времени, порой больше (в пересчете на часы), чем с собственными партнерами. Работает это так:

  1. Срабатывает ощущение близости — если часто видеться, кажется, что хорошо человека знаешь, он практически друг. При этом большинство людей, которые плотно дружат с коллегами и проводят вместе время после работы, перестают поддерживать контакт после увольнения.
  2. Срабатывает чувство новизны — новые люди всегда привлекательнее уже известных, мы существа любопытные, а сейчас еще и склонны гоняться за мечтой, медиа нас постоянно подзуживают и культивируют жажду новизны. Проблема в том, что все новое быстро становится старым и надоевшим.
  3. Срабатывает принцип прекрасного принца — дома мы партнеров каким только не видели, а на работе все умытые и ведут себя прилично, в какой-то момент даже кажется, что люди вокруг куда лучше привычного домашнего, к которому уже накопился чемодан претензий. Правда: дома они точно такие же, а то и хуже.

Поэтому попробуйте разобраться, что не так дома (стало скучновато? перестали друг друга удивлять? давно никуда вместе не выбирались? разговаривать стало не о чем? нет новых впечатлений для обоих?), и разобраться именно с этим. Третьему человеку трудно вклиниться между двумя, если им есть чем вместе заняться.

«Как новичку найти БДСМ-практики без секса и отношений?»

0

«Татьяна, здравствуйте! Давно читаю ваш блог и очень уважаю ваше мнение. Меня не интересует секс с другими людьми — занимаюсь мастурбацией и мне этого более чем достаточно. Но в последнее время все чаще ловлю себя на мысли, что мне бы хотелось попробовать некоторые БДСМ-практики, однако я слабо представляю, как это реализовать. Заводить партнёра и обычного секса все так же не хочется. Есть ли какие-то варианты в такой ситуации?»

Привет! Вам нужен БДСМ-клуб с политикой открытых встреч, в Москве есть «Предел», например. Они проводят ивенты, на которые может прийти кто угодно, делают тематические вечеринки, встречи для новичков, обучающие мероприятия и так далее. Приходите, знакомьтесь, выясняйте, кого что интересует, определяйтесь, что интересует вас, находите себе временного или постоянного партнера с совпадающими интересами. Там же бывают чиллауты — отдельные помещения для практик.

Но придется быть осторожной — на начинающих женщин всегда большой спрос, потому что абьюзеров и манипуляторов в БДСМ-тусовке не меньше, чем и в прочей жизни, и многие ищут партнершу, которая еще не разобралась в вопросе и своих желаниях, чтобы самореализовываться за ее счет, забив на правила согласия, безопасности и разумности.

Поэтому в первую очередь не расставайтесь с критичным подходом, ищите ответы на все возникающие вопросы, не связывайтесь с теми, кто от честной и открытой коммуникации уходит.

По той же причине не рекомендую искать приключений на сайтах знакомств, даже со специализацией на БДСМ. В личных сообщениях чего только в уши не нальют, новичкам сложно отфильтровать. Чем более открыты люди — готовы приходить на встречи в публичные места, обсуждать все подробности, не тащить вас в нумера до плотного знакомства и предлагать обсудить желаемое с кем-нибудь еще — тем выше шансы, что перед вами адекватный человек.

«Почему хочется секса только с тем, к кому есть чувства?»

0

«Татьяна, здравствуйте! Раньше встречалась с парнем, но занималась только петтингом с ним, осталась травма от его постоянного абъюза во всем. Сейчас мне 22, есть то, что меня заводит, я могу помастурбировать, но если с парнями доходит до ласк, особенно после алкоголя, мне физически неприятно и тошно от одной мысли что мы можем заняться сексом. Если мы уединились и начали это дело, я реально вскакиваю и бегу в ванную. Хочется секса только с тем, к кому чувства. Как вы думаете, с чем это связано?»

Привет! Люди все разные (кажется, так и надо было весь блог назвать), отзываются на разное. Секс далеко не для всех ценен сам по себе. Для кого-то это исключительно часть романтических отношений, для кого-то часть партнерских, но, конечно, бывают люди, которые способны получать от него удовольствие, даже если ничего к партнеру не чувствуют.

Есть мнение, что существуют люди, для которых секс привлекателен, только когда с партнером возникает эмоциональная связь, это называется демисексуальность. Демисексуалы не продают секс за любовь, у них желание секса возникает, когда с партнером есть близость и взаимопониманием. Представления не имею, насколько это научно (и возможно ли вообще доказать существование такой формы сексуальности), но это не имеет значение, если описывает понятную модель существования. Нет ничего стыдного в том, чтобы быть собой, а мы, повторюсь, все разные.

А еще, возможно, вы ищете в чувствах островок стабильности, чтобы раскрываться только в безопасных условиях, и это понятно, если в прошлом было много давления. Тогда вам нужен партнер, который станет вам в первую очередь другом. Неважно, будет у вас любовь или нет, но присутствие близкого понимающего человека, который точно не обидит, помогает расслабиться и раскрыть свои самые неожиданные стороны. Пристающие к подвыпившей девушке чувства безопасности дать точно не могут.

«Как изменить партнеру и сохранить все в тайне?»

0

«Здравствуйте, Татьяна! У меня тапкозакидательный вопрос. Я в отъезде, и страшно хочу сходить налево. Тиндер не «сдаст» меня моему мч? Есть ли вообще лайфхаки для изменщиков (как держать все в тайне?). Большое спасибо заранее за ответ:)»

Привет! Сдаст скорее всего — вернетесь домой и окажетесь в указанной им зоне, к тому же у вас наверняка есть общие интересы и френды в Фейсбуке, а это еще один способ отбора пар Тиндером. Другой вопрос, конечно, зачем вашему молодому человеку Тиндер, если у вас, судя по описанию, договоренность о моногамии. Он-то что там забыл?

Но, раз все сложно, действуйте проще — заводите аккаунты, в котором не будет вашего лица, а дата рождения изменена на год-другой. И это не обязательно должен быть Тиндер, подойдет Mamba или Badoo, например, там вы точно кого-нибудь найдете, и матчиться не обязательно.

  • Не давайте случайным партнерам свой номер телефона, мессенджеры и аккаунты в соцсетях, а еще лучше заведите дополнительный аккаунт в мессенджере, им и пользуйтесь. Не оставляйте незаблокированный смартфон, когда куда-то выйдете. Врите насчет возраста и рода деятельности. Не откровенничайте о личной жизни. Не фотографируйтесь вместе и не давайте фотографировать себя. Не светите имя и фамилию на банковской карте.

Дейтинговый сервис-то обмануть можно, а вот человек, если решит, что вы любовь всей его жизни, или просто захочет еще разок перепихнуться, способен из-под земли достать. Главное в изменах бдительность и искреннее желание все припрятать, поэтому они настолько утомительными и бывают.

  • Не принимайте подарки, которые придется везти домой (цветы и конфеты подойдут, книги и безделушки уже сомнительны). Не храните открытки, не просите поздравлять с 8 марта. Поменьше обманывайте партнера в деталях, на этом чаще всего и прокалываются: не смог до вас дозвониться не потому, что вы «спали», а потому, что загуляли со случайной компанией, прости, дорогой, и я правда не выспалась. Обязательно предохраняйтесь: ваши походы налево — ваше личное дело, но на чужие хламидии ваш партнер не подписывался. Презервативы и лубрикант покупайте не дома, а на месте, и выбросите, когда станете собирать чемодан для возвращения домой.

Но это последние годы, когда можно будет изменять и не попасться. Совсем скоро все станет настолько прозрачным, что определять нас вместе с профилем на Linkedin будут еще на подходе. Возможно, это станет началом конца измен — если скрыть невозможно, проще договориться об открытых отношениях. А, возможно, измены станут привилегией богатых, покупающих услуги заметания следов. Но пока достаточно припрятать мессенджер.

«Что делать, если мой парень постоянно требует секса?»

0

«Здравствуйте! Моему парню 19 лет и он хочет секса постоянно. Может несколько раз в день, а если интимной связи у нас с ним не было несколько дней, начинает приставать и требовать. Я мне могу так часто и долго, его либидо явно меньше чем у него. Не хочется ему отказывать, но уже не выдерживаю.»

Привет! Вам надо бы с ним поговорить и разобраться (для себя), что он по результатам беседы вынесет. Жаль, что вообще приходится обсуждать такие вещи, — что требования секса недопустимы, а одного «нет» достаточно, чтобы закрыть тему до момента проявления инициативы с вашей стороны. Однако мы живем в стране, где такой подход к согласию пока не в порядке вещей, поэтому приходится объяснять.

Говорите прямым текстом, не стесняйтесь: вы рады сексу, но только тогда, когда вам самой хочется, вам неприятны приставания и выклянчивания, требовать секс нельзя, вы не автомат по выдаче секса, а занимаетесь им по велению души, ну и так далее. Очень рекомендую выписать все претензии попунктно и предварительно проговорить все это вслух наедине с собой, не стесняясь в выражениях и не задумываясь, не грубо ли это звучит. О громкости тоже не заботьтесь.

Это поможет выпустить пар, а еще понять, что вы думаете о сексе с этим человеком. Может, вас уже одна мысль о нем раздражает. А, может, наоборот, у вас еще полно чувств, и бесит только это поведение. В любом случае, к разговору придете подготовленной и более спокойной, что повышает шансы на конструктивное решение.

Но помните, что это разговор о защите ваших прав, и не поддавайтесь на попытки их подвинуть. Подвинуть их могут попытаться разными путями, например, предложив вроде бы удобную вам регулярность (к примеру, пару раз в неделю), только на самом деле из вас будут выбивать эти два раза, даже если вы не захотите. Стойте на своем, вам необходимо защитить свои границы.

Если ваше благополучие в первых приоритетах у вашего бойфренда, то даже если он не догонял, что поступает неправильно, он поймет и изменит поведение. Многие мужчины ведут себя как хорьки не потому, что они зла нам желают, а потому, что им не разжевали в свое время, как с нами поступать нельзя. Для них неприятным сюрпризом оказывается, что женщины не ломаются и не цену себе набивают отказами, а просто не хотят и готовы уже сковородкой дать по голове из-за бесконечных домогательств со стороны близкого человека.

Но гарантировать, что он поймет вашу позицию, я, к сожалению, не могу.

«Зачем друзья при каждой встрече спрашивают, когда мы поженимся?»

0

«Татьяна, здравствуйте. Мы с парнем вместе 5 лет, нам хорошо вдвоем, налажен быт, наработан большой кредит доверия друг к другу. Есть друзья, семейная пара, которые при каждой встрече высокомерно спрашивают, когда мы поженимся, заведем детей и купим квартиру(у них все это есть), ведь нам уже по 29 и 30 лет.Мы хотим всего этого, но не сейчас. Каждый раз так и отвечаем, но им не имётся, что дико бесит нас обоих. Как отвечать на такое высокомерие? Это их способ самоутвердиться или что это вообще?»

Привет!

  • Возможно, они очень счастливы в браке и назойливо пытаются всех вокруг тоже осчастливить, потому что не хватает мозгов понять, насколько разные у всех бывают сценарии для счастья.
  • Возможно, они очень несчастливы и пытаются таким образом уговорить себя, что у них все хорошо, проводя грань между неженатыми неудачниками и женатыми устроенными людьми.
  • Возможно, они очень самодовольные люди, которым плевать на то, что действительно нужно окружающим, и им на самом деле так же плевать, поженитесь вы или нет, на самом деле они расхваливают свой образ жизни, и все.
  • А, возможно, они просто вам не друзья, раз не пытаются завалить после неоднократных объяснений, — то ли вас не слышат, то ли не хотят.

Разные, короче, есть варианты.

«Как выбрать безопасный свинг-клуб?»

0

«Татьяна, здравствуйте! Обсуждаем с мужем варианты немоногамного секса. Свинг-клуб кажется самым привлекательным вариантом для первого раза, но прочитав статью про  Кипрские свинг-пати немного прифигела от позиции организатора- игрушки отстой, игры скукота, моногамия так себе и что-то из разряда „у нас все девочки чистые“. Как вы думаете, можно давать оценку всему мероприятию и публике, по высказываниям организотара? И как ещё выбирать если не по личным рекомендациям (знакомых в теме не нашлось)?»

У свинг-клубов обычно есть сайты или страницы в соцсетях, поищите отзывы. Самое главное, никто вас не заставит ничего делать, если происходящее не понравится. Худшее, что может случиться, — зря потратите время и деньги.

Однако в Москве в свинг-клубах обычно несколько иная обстановка, презервативы везде доступны, часто входят в цену билета (разложены везде), и о чистоте «девочек» никто задумывается, что правильно — у женщин выше шансы заразиться, так что если уж и проверять кого, так это мужчин. Но в конечном итоге подразумевается, что все люди взрослые и сами решают, как поступать. А это значит, что надо приготовиться отказывать при любом раскладе, который вам не понравился.

Так что в свинг-клубе иногда может быть веселее и безопаснее, чем при случайном свидании, но идеализировать я бы не стала. Мои знакомые женщины сталкивались в крупных известных клубах с грубостью и назойливостью мужчин, их рассказы были ужасно неприятными. Большинство мужчин в России до сих пор относятся к женщинам как автомату по выдаче секса, а в случае свинг-клуба еще и безответному: сама пришла, значит, можно оприходовать как угодно. Поэтому организаторы способны сколько угодно рассказывать про безопасность, но если аудитория не понимает правил, а также правила не указываются явно и четко, может случиться всякое.

С другой стороны, если вы с мужем, скорее всего пронесет. Хотя хотелось бы, конечно, чтобы никому с таким сталкиваться не приходилось. И я согласна, что оценивать заявления организаторов важно — они, может, и не проконтролируют каждого участника, но задают планку. И мы на нее соглашаться не обязаны.

«Как жить, если на 90% гомосексуальна, но замужем и не хочется рушить брак?»

0

«Татьяна, день добрый! Спасибо за классный блог. У меня дурацкая проблема, с которой мне по факту никто, наверное, не поможет. Я влюбилась в 16, вышла замуж в 18, живу уже почти 8 лет с мужчиной и у меня нормальный брак... Но я подросла и поняла, что я процентов на 90 гомосексуальна. Муж как-то вписался в оставшиеся 10%. Мне очень грустно, что я никогда не узнаю взаимной любви, романа, флирта, секса с женщиной. С другой стороны, не рушить же сносный брак из-за миражей. Грустно и обидно. Как быть?»

Привет! Ранние браки всегда вызывают много сожалений у участников и море зависти у окружающих, уверенных, что вот там-то точно настоящая любовь, хотя только изнутри ясно, от чего приходилось отказаться. У меня по этому поводу три соображения.

  • Других мужчин у вас тоже не было или почти не было, так что вы не в курсе, может, потеряли гораздо большее счастье. То же и с женщинами — вы в первую очередь потеряли возможность романов с другими людьми, в моногамных отношениях мы не только выбираем конкретного человека, но и отказываемся от всего остального мира. Возможно, в другой ситуации вы бы тосковали именно по романам самим по себе, это случается в каждом браке.
  • Брак и романы — вещи не взаимоисключающие. Поговорите с мужем, может, вам обоим подойдет открытый брак с какими-то оговоренными рамками. Вдруг он сам спит и видит, как бы сходить налево, но так, чтобы не огорчать вас, и поэтому будет рад, если вы договоритесь о такой возможности, границах обоих и том, что для вас обоих точно невозможно или болезненно.
  • Не хочу вас расстраивать, но никто не гарантирует, что вы будете вместе всю жизнь, и вам не представится случая все изменить. Вы еще очень молоды, и у вас впереди еще лет 50 активной сексуальной жизни, а вот разводы случаются гораздо чаще. К счастью или к сожалению — в каждом случае индивидуально.

«Правда, что сироты так стрессуют от перехода в семью, что лучше их оставлять в детдоме?»

0

«Татьяна, добрый день. Своих детей у меня нет и пока не хочется, но я задумываюсь над тем, чтобы в будущем усыновить ребенка. Но близкий человек сказал мне, что это бредовая затея, потому что усыновление и переход в семью причиняет маленькому человеку еще больший стресс, чем взросление в детдоме. Как вы думаете, это действительно так? Может вы слышали что-то по этой теме? Я не смогла найти в интернете ни доказательств, ни опровержений этому утверждению. Спасибо!»

Привет! Я не большой знаток жизни детей, но верю Елене Альшанской, она президент благотворительного фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам». Погуглите, что она рассказывает в интервью, думаю, вам будет проще определиться. В целом ее позиция такова, что детям всегда лучше в семье, чем в самом расчудесном детдоме. У ребенка должны быть постоянно доступные значимые взрослые (а не сменяющиеся сотрудники) и естественная жизнь в семье с ее мелкими неприятностями, обучением взаимодействию с людьми и моделями совместной жизни.

Дети из детских домов плохо ориентируются в жизни, не имеют элементарных навыков, легко попадают в маргинальные компании и криминальную среду, и все это не их вина — просто в детдоме они отрезаны от повседневной жизни, и опыта жизни в семье им ничто не заменит.

У меня есть приятельница, она волонтер, помогает подросткам из детского дома — берет их к себе на выходные, учит готовить, показывает обычную жизнь, помогает с оформлением документов, чтобы они потом могли устроиться, и т.п. У нее есть подопечный, например, который почти не умеет читать, а еще он настолько не ориентируется в метро и боится его, что предпочтет вернуться домой, а не разбираться, как доехать, куда надо.

Многое, что нам кажется очевидным, для детей без соответствующего опыта совершенно не таково, и даже с этой практической точки зрения (даже не рассматривая, что у ребенка в семье появляется минимум один родитель, свой собственный) семья куда лучше детдома.

А заявление насчет стресса мне лично напоминает уверения, что бросать курить вреднее, чем курить, потому что это такой стресс, такой стресс. Ну стресс, да. А потом все налаживается. Не всегда само собой, часто это трудно и необходимо прикладывать усилия, но разница в качестве жизни потрясающая. Детям нужны родители — люди, которые будут их любить и о них заботиться, — и вот жизнь без приносит куда больше страданий, чем попадание, наконец, в семью.