«Здравствуйте, Татьяна!) Видела вопрос как вести себя при публичной дисскусии и спасибо вам за полезный и подробный ответ на него! А что нужно делать, чтобы оказаться в публичных местах, типа того же „Говорит Москва“, чтобы тебя туда пригласили? Было бы интересно послушать про ваш опыт с эфирами, вы ли первая куда-то звонили или уговаривали вас?.. Обязательно ли нужно вести свой канал или иметь сайт, чтобы поучаствовать в подобной публичной дискуссии? (юрист в „говорит москва“, напр.,обычный чел)»

Привет! Достаточно быть более или менее медийной персоной, тот же адвокат регулярно дает комментарии по каким-то делам. Незасвеченных экспертов на эфиры, может, и рады бы пригласить, но их поиск занимает много времени, поэтому проще вести базы контактов и обзванивать всех, кто подходит под запрос. Из тех до эфира доходят те, кому тема интересна, и у них есть возможность в этом время оказаться в студии. Если речь о радио, обычно звонят в тот же день, так что имеющие другие планы просто не доедут.

Примерно то же происходит, когда корреспонденту надо срочно сдавать материал, а то тема протухнет. Работает с теми, кто в доступе, а не с теми, о ком мечтал, потому что у тех телефон выключен, а комментарий нужен через час.

Редакции, ищущие экспертов для крупных материалов, круглых столов и прочего, с организацией за недели, более свободны в выборе, но у них и запросы жестче. Ищут известных персонажей, либо кого-то с очень особенной точкой зрений, а еще их часто интересуют немедийные лица с глубокими знаниями по какой-то теме, потому что у медийных есть склонность везде говорить одно и то же. Хотя пару раз немедийный человек где-то появится, и привет, сам стал медийным.

Во всех случаях необходимо поддерживать хорошие отношения с журналистами и администраторами. Лебезить не рекомендую, но стоит общаться по-человечески, не скандалить без повода, приезжать на эфиры вовремя, заранее узнавать, что планируется, здороваться, прощаться и т.п. — звучит так, будто рассказываешь о правилах этикета детсадовцам, но на самом деле я видела кучу народу, которые считают, что сделали огромное одолжение своим участием. В чем-то они правы — действительно одолжение, ведь за это не платят, — но у редакции таких десятки каждую неделю, и большинство экспертов так или иначе заменяемы.

Однако, если вести себя пристойно, а эфир, интервью или комментарий получаются отличными, звонить и звать начинают чаще, потому что результат участия предсказуемый. Мне регулярно что-то предлагают, но я для себя установила периодичность не больше пары эфиров в месяц, потому что на это уходит много душевных сил. Если стоит задача раскручиваться как эксперт, можно и три раза в неделю где-то появляться: ресурсы, перерабатывающие ежедневную повестку (радио, телевидение, новостные сайты), постоянно нуждаются в новом материале.

Сама я часто предлагаю вместо себя кого-то еще, кто лучше разбирается в теме, либо хочу помочь им с засветкой, хотя иногда это выглядит натурально как «Хочешь завтра на канал „Царьград“? Ко мне мама приезжает, времени нет». Мои контакты тоже, бывает, журналисты друг другу передают, когда кто-то ищет спикера по теме. В общем, главное тут — попасть в базы экспертов, не менять номер телефона и почаще просматривать папку «Отфильтрованное» в мессенджере Фейсбука (но вот это я забываю).

Я начала раздавать интервью и комментарии по разными темам лет десять-пятнадцать назад, специально ничего для этого не делала. Если бы сейчас пришлось с нуля создавать выходы в публичное пространство, план был бы таким:

• Поставить цели (зачем мне это вообще нужно?).
• Составить список ресурсов, куда хочу попасть, и выяснить, нет ли там знакомых и знакомых знакомых, чтобы закинуть информацию о своем существовании.
• Объявить о себе как об эксперте — сайт, блог, книжка на сто страниц, которую никто не читал, колонка где-то, которую ведете бесплатно, — без разницы, будь это хоть Pikabu, главное, чтобы вас можно было понятно представить.
• Не стесняться аттестоваться как хотелось бы: не безработный, а независимый эксперт, не блогер на сайте с посещаемостью в три человека, а самый популярный обозреватель отраслевого сайта. И визитки заведите, если со сферой экспертизы не определились — разные для разных ситуаций.
• Соглашаться, если зовут в телевизор, потому что это самое продолжительное и времязатратное дело (пока подкрасят, пока то и се), а выглядишь обычно дураком, так что желающие сниматься появляются не всегда, и можно первые шаги выстроить на этом («постоянный эксперт новогиреевской телевизионной студии» — так и просит визитка).
• Закупиться валерьянкой — до целей без нее не доберешься, а для СМИ эксперты, как я и говорила, материал на отработку, с нами особо не церемонятся.

«Здравствуйте! В инстаграме (!) у своего гинеколога обратила внимание на фразу о том, что „мастурбация душем не относится к физиологическому методу достижения оргазма“. Нет, я по-прежнему считаю, что моё тело — моё дело, но тем не менее, что именно она имеет в виду? Есть ли какие-либо научные основания считать, что мастурбация душем может приводить к каким-либо физиологически негативным последствиям?»

Привет! Речь идет о так называемой дезадаптивной мастурбации, в России эта идея распространена, но мы серьезные исследования о ее вреде и необходимости придумывать отдельное название искали и не нашли. Дезадаптивная мастурбация — это действия, в результате которых получаешь оргазм, но партнер их повторить не может. Обычно ею пугают женщин, поскольку считается, что женщина должна получать оргазм от пенисовагинального секса, а все остальное — так, баловство.

Разумное зерно в этих рассуждениях только одно — если все время использовать один и тот же способ получения оргазма, с остальными может стать сложнее, и это обедняет сексуальную жизнь. Но в остальном идея не выдерживает критики. У нас может быть множество способов кончить как следует, то есть жизнь пойдет как надо, но при этом пенисовагинальный секс в этот список у кого-то все равно не войдет.

И что теперь? Эти оргазмы ненастоящие? Удовольствие игрушечное? Контакт с партнерами несуществующий? Нет, конечно. И сексуальность сегодня не обязана завязываться на отношениях, тем более разнополых и тем более способом, который ведет к беременности. Сексуальность (и поведение, и контакты с людьми, и получение удовольствия) можно реализовывать любыми доступными методами. Единственный критерий их оценки — насколько это безопасно и приятно для вас и других участников.

«Физиологичность» подразумевает, что существуют правильные, заложенные природой способы оргазмировать, в то время как природе на наши оргазмы наплевать, зато Инстаграм тоже неприродный и нефизиологичный. Если мастурбировать только «физиологичными» способами, то и душевую придется заколотить, — что «натурального» в бесперебойной подаче горячей воды? Мастурбация по протоколу без душа и интернета, или как вздумается, но чистыми и на связи со всем миром? Если вы это читаете, вы для себя уже все решили.

«Татьяна, здравствуйте. Продолжу тему вопросов о контрацепции. Вопрос с незащищенным сексом в паре был решен моим категорическим отказом. И от мч поступило предложение, чтобы презервативы иногда покупала я. Первая реакция — меня оскорбили, потому что в голове стереотип — „кто надевает, тот и покупает“, плюс первичная забота мч о моем теле, раз уж у нас отношения. Дальнейшие размышления привели к тому, что, возможно, я не права, и ничего такого в этом нет. Что вы думаете?»

Привет! Я думаю, нет проблемы в том, чтобы разделить расходы на контрацепцию. Предположим, вам бы понадобилось установить гормональную спираль «Мирена», это вместе с установкой тысяч пятнадцать. Имеет ли смысл разделить расходы с партнером? Почему бы и нет. Должно ли что-то отличаться в покупке презервативов? Тоже нет. С точки зрения надежности даже правильнее все покупать самостоятельно, чтобы быть уверенной в качестве защиты, и чтобы они всегда стопроцентно были под рукой. Правда, у партнера тоже должна быть схожая мотивация, иначе оказывается, что вам больше надо.

Но, наверное, обидно получать такие предложения в формате «вот сама и покупай», а не «дорогая, я так о тебе забочусь, что возьму половину расходов на обеспечение твоей безопасности».

«Можно ли считать склонность к полиамории отклонением?»

Привет! Нет, нельзя.

«Татьяна, добрый день! Как вы считаете, стоит ли врать, что у меня есть парень, когда со мной знакомятся на улице/в общественных местах, если мне это знакомство неприятно? Или стоит учиться говорить твердое нет, без объяснений причин? Очень боюсь агрессивной реакции, когда отвечаю отказом на знакомство, особенно, когда мужчина интересуется, есть ли у меня парень/муж, и я отвечаю, что нет. А ответить: «не ваше дело» еще страшнее.»

Привет! В самозащите любые средства хороши, даже обман. Твердое «нет» отличная штука, потренироваться в любом случае не помешает, но другие способы тоже имеет смысл повторить и при случае использовать. Это не от нас зависит — адекватный человек на пути встретится или нет, и как он будет реагировать на «нет».

Может, для него единственная уважительная причина не приставать — знать, что женщина в чьей-то чужой собственности (все эти «я замужем/есть парень» в качестве аргумента — как раз обозначение, что у женщины есть другой хозяин). А, может, она наоборот охотится на «чужое».

Мы не в состоянии ничего предугадать, и чужие реакции нам не подвластны. Все, что мы можем сделать — это научиться разным способам отказа, ясно его артикулировать, уметь звать на помощь, уметь помощь принимать и говорить знакомым мужчинам все, что мы на самом деле думаем о знакомствах на улицах, заставляющих нас чувствовать себя небезопасно.

Пусть меняются и меняют стандарт общения, у нас волшебной палочки нет.

«Здравствуйте, Татьяна! Впервые приобрела вакуумный стимулятор клитора (satisfyer pro plus vibration). Я не чувствую «вакуум», я чувствую только вибрацию. Засасывание просто очень слабое и так на всех устройствах, или, может, с моим что-то не так? Или это я так чувствую не как все 😅? Спасибо за ваш чудесный блог (и огромный труд!)»

Привет! Я тоже сначала в него не въехала, потом поняла, что нужно делать.

Даже если это не первый ваш вакуумный стимулятор, сначала вообще не включайте вибрацию, а разберитесь, на какой интенсивности всасывания вам комфортно, в каком положении надо устанавливать, чтобы случался оргазм, нужен ли вам лубрикант и так далее — выясните, как вам собственно вакуум именно с этим девайсом, потому что из-за своей формы, формы насадки и разного количества режимов они немного различаются.

Когда разберетесь, дополнительно включите вибрацию, а затем усильте всасывание на один-два уровня. Из-за вибрации всасывание ощущается как более слабое, поэтому нужно больше усилий, и на обычном режиме всасывания действительно ощущается в основном вибрация.

Зато, когда все получится, обнаружите, что ощущения потрясающие.

«Татьяна, скажите, что делать простому человеку с псих.травмами? После истории с Викой Шеннер, которую домогался врач-гинеколог, начав массировать ей клитор, меня прорвало. Это, наверное, самая мерзкая новость, которую я читала за последнее время, и о своем клиторе и манипуляциях с ним я теперь думать не могу. Хочется пойти отрезать себе его. Это травма и есть, да? Как с этим жить? Спасибо!»

Привет! С таким лучше к специалисту, если затянется, хотя со временем может и само поутихнуть. С Викой же все случилось не потому, что у нее клитор есть, а потому, что мы живем в культуре изнасилования, когда пострадавшим от домогательств по умолчанию не верят, а сами распускающие руки уверены, что имеют право на свои действия.

Меня еще, знаете, бесит это «массировать», как будто взял и массажик сделал, хотя вне кабинета врача мы обычно называем менее обтекаемо, например, «облапал». Я предлагаю называть все своими именами: врач попытался воспользоваться пациенткой.

Страх и отвращение к собственному телу из-за тотальной небезопасности (действительно: кто ждет такого на приеме у врача? кому вообще можно доверять в такой ситуации?) у многих из-за таких историй возникнет, но вот Вика держится молодцом, и нам не помешает.

Мы в порядке, наши тела в порядке, а вот среда враждебна, и с этим надо что-то делать.

«Привет! Хотелось бы узнать, есть ли какие-то медицинские нормы касательно частоты принятия душа, смены белья и тп. Я в этом плане очень чистоплотная, принимаю душ два раза в день, каждый день меняю белье. Партнёр делает всё это раз в два дня. На нём не видно признаков загрязнения, поэтому он считает, что лишний раз мыться не нужно. И он реально не издает запахов и проч, но психологически меня это напрягает. Мыться перед сексом прошу (у меня ещё слабая микрофлора). Обоснованы ли мои переживания?»

Привет! Дерматологи сходятся на том, что люди сейчас иногда даже слишком часто моются, а еще злоупотребляют моющими средствами, смывая все полезное с кожи, например, бактерии и защищающий кожу жировой слой. Еще есть социологи, которые и вовсе уверены, что привычка мыться целиком дважды в день воспитана рекламой, потому что косметической промышленности надо продать нам побольше разных банок. Это же приносит огромные доходы — сначала пересушиваем кожу водой и моющими средствами (за деньги), а потом решаем появившиеся проблемы новыми средствами (тоже за деньги).

С другой стороны, душ помогает вернуть душевное равновесие: многие его принимают перед сном, чтобы быстрее уснуть, или сразу после работы, чтобы переключить голову, мне самой тоже помогает. А еще часто моющиеся люди быстрее покрываются потом и острее ощущают его присутствие, поэтому им может быть непонятно, как это другим не неприятно (а у них все ок).

Сходятся специалисты по нескольким пунктам:

• Нижнее белье менять необходимо каждый день.
• Мыть стратегические места (лицо, подмышки, пах, стопы) стоит каждый день.
• Руки надо мыть в обычном режиме — после туалета, перед едой, перед сексом, после грязной работы и можно после улицы.
• Мыться целиком — минимум дважды в неделю, но на личное усмотрение. Если моетесь каждый день, не злоупотребляйте агрессивными моющими средствами. (Хотят тут начинается разнобой мнений: например, есть средства, смягчающие жесткую воду, и тогда их использование скорее полезно, но это опять же не общая рекомендация, потому что в районе, где вы живете, вода может и не нуждаться в смягчении. Так что просто смотрите по ощущениям — если смягчающие воду средства делают кожу более мягкой, и вам так комфортнее, используйте.)
• Не используйте антибактериальное мыло регулярно, оно убивают и наши родные бактерии тоже.
• В моющих средствах самих по себе ничего плохого нет, вопрос в частоте использования.
• Жара, физические нагрузки, активный секс и стресс, вызывающий повышенное потоотделение — повод помыться лишний раз. Свежий пот обычно достаточно смыть водой без моющих средств.
• Поэтому в разное время года одни и те же люди могут мыться с разной регулярностью, потому что по-разному потеют.
• Если одному партнеру кажется, что он чувствует на вкус грязь, жир или соль на теле другого — это тоже повод мыться лишний раз хотя бы перед сексом. Ну и что, что не пахнет? Три минуты в душе еще никого не убили. Но обманывать партнера, что он чем-то лишним покрыт, конечно, не стоит.

«Татьяна, добрый день! На днях на Wonderzine вышел материал „Что делать, если вы в отношениях, но влюбились в другого человека“, и многие представители полисообщества были возмущены и расстроены содержанием. Чуть раньше вы отвечали на схожий вопрос и отвечали похоже: подумайте, чего вам не хватает, срабатывает иллюзия близости и так далее. Почему хотя бы не упомянуть полиаморию? Ведь её видимость очень низкая, прийти к ней самостоятельно не так просто. Спасибо!»

Привет! У меня нет задачи писать по статье с освещением всех аспектов и возможностей в ответ на каждый вопрос. В противном случае я бы отвечала только на один вопрос в неделю, потому что на остальные бы не оставалось времени. И к тому же я не думаю, что надо обязательно рассказывать о том, о чем не было вопроса.

В том вопросе («Что делать, если запала на коллегу, а изменять не хочу?») не было запроса на рассказ о других формах отношений, он сформулирован очень четко — девушка хочет сохранить имеющиеся отношения и из них никуда не выходить. В противном случае она бы спросила, нет ли вариантов и сохранить имеющиеся, и приобрести новые (спойлер: имеющиеся скорее всего все равно потеряет, потому что шансы на возможность вовлечь партнера в полиаморию, если он раньше такого желания не изъявлял, невысоки).

Даже если она однажды самостоятельно придет к полиамории, сейчас она об этом не спрашивает, ее сегодняшнее желание сохранять моногамность точно так же заслуживает уважения, как и любой другой выбор. Нельзя за ее счет решать чужие интересы, в противном случае ответ на вопросы в духе «Я вешу 120 кг и не нравлюсь мужчинам, что мне делать?» всегда звучал бы как «А вы похудейте и переключайтесь на лесбийский секс».

Я согласна с тем, что видимость многих групп очень низкая, и это несправедливо, но это значит, что надо видимость повышать (искать способы делать дополнительные материалы, заниматься просветительской деятельностью и т.д., присылать новые и конкретные вопросы сюда, в конце концов), а не отказывать людям в ответах на вопросы, которые их интересуют, подсовывая им нерелевантную информацию.

«Татьяна, здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как продлить эрекцию у мужчины (31 год) и вообще помочь ему понять, что секс не сводится к оргазму? Обычно у нас всё по сценарию — сначала он по-джентльменски меня удовлетворяет (так как от проникновения я не кончаю), потом я довожу до оргазма его. Мне важен оргазм, но я также получаю большое удовольствие от других совместных практик, которые к нему не ведут.»

Привет! Здорово помогают эрекционные кольца — надеваете их на основание пениса, кольцо пережимает и сохраняет наполненность кровью. С собственно сексом, конечно, сложнее, тут есть три основных пути, которые можно чередовать:

1. Откровенный. Расскажите, чего хотите: по пунктам, с детальными объяснениями, расскажите, какие переживания это у вас вызывает, зачем вам нужно, как повышает вашу удовлетворенность, спросите, что хотел бы взамен. Плюс метода — никаких манипуляций. Минус — часто встречается реакция отторжения «ты пытаешься мной управлять».
2. Поощрительный. В процессе просите делать что-то дополнительное, в ответ выдавайте гипертрофированную реакцию удовольствия, уже после секса обязательно рассказывайте, как это было круто и как вы довольны. Плюс метода — минимальный риск конфликта. Минус — довольно противно обращаться с партнером как с собакой на дрессировке, а не со взрослым человеком.
3. Исследовательский. Периодически предлагайте практики, которые вместе подсмотрели в сериале, секс-блоге или просто выдумали. Один раз — одна практика. Плюс метода — мало прессинга, нет обязательств это повторять, ощущение приключения, но понравившееся может и повториться. Минус — вам постоянно придется что-то выдумывать, а гарантии, что это войдет в вашу жизнь, нет.