Ответы на вопросы | Nikonova.online
Главная Секс Ответы на вопросы

Ответы на вопросы

«Стандарты красоты существуют?»

0

«Здравствуйте, Татьяна! Скажите, можно ли переубедить мужчину в том, что стандарты красоты существуют? Себя он позиционирует, как open-minded человек, вроде готов к дискуссии. но меня просто повергло в шок, то, что он отвергает существование канонов красоты, вещи, которую я всегда считала очевидной. Говорит, что все эти стандарты, попытки женщин к ним приблизиться, зачастую, нездоровыми способами, это просто тараканы в голове, и нас самом деле женщины себе это придумывают. Спасибо за ответ!»

Привет! По-моему, вы оба неправы.

Стандарты красоты, конечно, существуют, но они все время меняются. Что считалось красивым в 1988 году, не котируется сейчас, а сегодняшнее перестанет казаться привлекательным в 2048.

То есть красота — это такая конструкция, которую культура постоянно придумывает заново, а стандартов как объективно существующего явления нет. Солнце есть, трава есть, стандартов нет. Выключи сознание носителей стандартов — людей определенного региона, времени и культуры — и красота тоже исчезнет.

Однако стандарты формируются обществом в целом, а не самими женщинами, и часто стандарты красоты — инструмент подавления женщин и ограничение их возможностей. Сами женщины до такого додумываются нечасто, хотя и поддерживают, чтобы не впасть в совсем уж ничтожество.

Общественный договор предлагает относительно человеческое отношение только тем женщинам, кто стандартам красоты следует или хотя бы (если по каким-то причинам не может) признает их как нечто объективное и обязательное.

Например, на толстых или не пользующихся косметикой женщин ополчаются, потому что они отвергают обязательность стандартов. Но если женщина очень старается похудеть (хотя у нее не выходит), либо громко страдает из-за невозможности пользоваться косметикой (нет денег и, скажем, аллергия), к ним относятся уже снисходительнее.

То есть тараканы-то есть, но разводят их любовно всем миром, а не женщины лично, потому что им заняться нечем.

В конечном счете все сводится к одному: «Сделай себя заново, а такая, какая есть, ты нам не нужна».

«Можно мастурбировать при болезни?»

0

«Здравствуйте Татьяна, благодарю за ваш блог! У меня вопрос, можно ли мастурбировать при болезни и с повышенной температурой, не вредит ли это здоровью, или может наоборот помогает? Спасибо за ответ!»

Привет! Не вредит, смотрите по своему самочувствию исключительно. Оргазм часто облегчает боль, но если для вас в этом есть какое-то напряжение, и после оргазма становится хуже, а не лучше, сон и одеялко ваши лучшие друзья.

«Как не пилить мужа?»

0

«Как корректно говорить с партнёром на неудобные темы? Существует ли грань между “пилить мозги” и здоровыми отношениями и если да, то как её определять? И нормально ли то, что у мужа вызывают раздражение вопросы, которые мне кажутся важными и логичными (например, почему он находит время и деньги на ребёнка от первого брака, но не находит на меня в неоплачиваемом декрете и нашего общего ребёнка, хотя договаривались по-другому), но он их называет глупыми и в ответ предлагает „подумать головой“?»

Привет! Не вижу тут пилежа, если честно (если, конечно, вы не предлагаете отобрать у того ребенка все деньги в пользу вашего, но непохоже). Скорее это манипуляции со стороны мужа, к сожалению.

Знаете, родители так любят поступать: требуют, чтобы сама обо всем догадалась, при этом никаких вводных не дают. Имеющие власть (финансовую, какую угодно) часто становятся в эту родительскую позу, только для них это способ реализовывать свою власть, а не забота (что обычно и подразумевает родительство).

На самом деле ответ «подумай головой» означает, что ответ или трудно произнести самому, или кажется частью неписаных правил, поэтому нет формулировок для озвучивания. Например, что денег не хватает (и признать это вслух стыдно). Или что нечего жаловаться, раз и так при муже живешь (но нет современного объяснения этому). Или, мол, мало ли что обещал — это ж когда было.

В любом случае, отказ обсуждать и перевод стрелок на вас означает, что это не вы некорректно разговариваете, а с вами разговаривать отказываются. В одностороннем порядке прошибить это почти невозможно, для диалога нужны двое.

Вообще женщин часто обвиняют в том, что они пилят, а они всего лишь пытаются получить ответ на вопрос, которого партнер избегает. Десять раз спросила — и все, ты пила, хотя на самом деле это партнер делает вид, что это не вопрос, а белый шум.

«Почему у девушек в один момент все переворачивается?»

0

«Здравствуйте! Проблема такая. Почему у девушек в один момент может перевернуться все с ног на голову и наоборот. Вот тебе говорят, что ты родной и близкий человек, что с тобой счастливы, а через несколько недель говорят из разряда «Извини, но ты меня залюбил, я не вижу с тобой будущего» Хотя весь год отношений искренне любил, ухаживал и заботился о человеке. Спасибо!»

Привет! Заботой и любовью любовь не купить, к сожалению, причем никому (иначе бы все было очень просто, и никто бы не жил в одиночестве).

Когда люди уходят, ценность того, что в этих отношениях было, падает — достаточно, чтобы захотеть уйти и получить какую-то другую ценность где-то еще. Это может быть свобода, другие отношения, что угодно. Но там, где нас нет, для этого человека становится лучше, чем там, где мы есть. И ничего с этим не поделать, какими бы распрекрасными мы ни были.

Правда, мы не всегда распрекрасны во всем, поэтому уход часто сопровождается предъявлением всего, что за долгое время накипело. И это не противоречит тому, что были довольно счастливы, вполне можно было в процессе все больше и больше из-за чего-то беситься. Вопрос только в том, как пара умеет с этим справляться, что именно бесит и что в итоге перевешивает.

А у женщин ничего с ног на голову не переворачивается. Просто нас приучают терпеть, быть удобными и до последнего делать вид, что все нормально, даже перед собой. И вот когда женщина уже готова уйти, она все и вываливает. Более того, если начинает настойчиво рассказывать, как она счастлива, это может быть упорными самоуговорами, а не констатацией фактов. Но в чужую голову не залезть.

Единственное, что можно сделать — это пытаться перестроить общество таким образом, чтобы женщины могли свободно высказывать свое недовольство, и им ничего за это не было, — с самого рождения, и никаких «ты же девочка, улыбнись».

«Как расслабить партнера?»

0

«Здравствуйте! После нескольких свиданий с новым парнем наступил момент близости, и в первый раз у нас не произошло проникающего секса (член падал, парень признался, что он много думает и не может расслабиться), а во второй раз при других обстоятельствах он сказал, что у него раздражение в паху и из-за этого секса не может быть (хотя у нас был петтинг). У меня ощущение, что он комплексует из-за маленького члена (который правда небольшой), но я хочу хотя бы попробовать.Как расслабить его?»

Привет! Я бы на вашем месте перестала говорить о сексе, продолжая оставаться вполне дружелюбной и отвечая на сексуальные подвижки, но без собственной инициативы. Пусть успокоится, расслабится, решит, как дальше жить, а потом приходит к вам, но вам самой не нужно ничего для этого делать.

Потому что вы уже решили, что у него за проблема (а может его совсем не размер парит), и готовы что-то предпринять, чтобы ее решить, хотя он вас об этом не просил. Дайте человеку самостоятельно разобраться со своими сложностями.

Во-первых, самостоятельное решение вопросов помогает человеку расти над собой и добавляет уверенности в себе. Если он сам преодолеет свои страхи, это на вашем сексе скажется только положительно, в отличие от уговоров, что все нормально.

Во-вторых, набрасываясь на людей со своей заботой, о которой они не просили, мы их пугаем. Секс и так зона постоянного прессинга. Этот размер нормальный? А тут? А можно ли мне? От этого давления и страха не соответствовать иногда хочется секса вообще избегать.

Расслабиться удается, если на какое-то время на секс вообще забить и забыть про идею, что раз уж мы тут собрались, то надо обязательно в койку по полной программе. Право выбирать, чем заниматься и в какой форме, дарит освобождение, и приступать к сексу становится гораздо легче и ненапряжнее.

«Какой должна быть громкость Lelo Sona?»

0

«Здравствуйте, Татьяна. Не так давно, почитав ваш обзор, приобрела Lelo Sona. Все замечательно, но спустя месяц она стала сильно шуметь во время работы. Хотя раньше, по-моему, работала в разы тише. Насколько я знаю, у вас тоже есть такая штука. Не сталкивались ли вы с подобной проблемой? Вообще, какая громкость у нее должна быть? Везде пишут, что она „практически бесшумна“, но нигде нет роликов со звуком работы.»

Привет! Вакуумные стимуляторы и им подобные бывают с разным уровнем шума, но в самой работе обычно уже более тихие. У меня Lelo Sona, еще есть Lelo Sona Cruise (они в целом одинаковые), но реально бесшумных игрушек с мотором не бывает, по-моему.

«Бесшумный» обычно означает «из-под одеяла не слышно», да и то не всегда. Имеет значение не только количество децибел (то есть собственно уровень шума), но высота тона. Более противный (для меня это высокий) ощущается более шумным.

На самом деле, если вы это считаете дефектом, можете обратиться в Lelo, и если они согласны, то в течение года после покупки могут вам напрямую девайс обменять.

Потребуется зарегистрироваться на Lelo.com, авторизоваться и зарегистрировать вашу игрушку по номеру из упаковки — в коробке должна лежать такая твердая карточка с несколькими цифрами. Год отсчитывается от даты покупки, поэтому всегда стоит сохранять чеки (кроме случая, если покупали прямо на сайте Lelo).

Затем сообщите о неисправности, они выдадут регистрационный номер возврата и адрес ближайшего офиса Lelo. Игрушку с указанием номера отправите в офис, они заменят, если это гарантийный случай. Но сначала рекомендую связаться с саппортом, потому что почтовые расходы они не возмещают, еще не хватало игрушку просто так туда-сюда гонять.

Если же прошло больше года, можно одноразово получить 50% скидки при покупке того же продукта на сайте Lelo, причем взять сразу пять штук. На линейку PicoBong (это их группа недорогих игрушек) десятилетняя гарантия не распространяется. Видимо, они столько и не служат.

«Как бороться с перфекционизмом?»

0

«Привет, Татьяна! Как бороться с перфекционизмом? Вы сама перфекционист? Спасибо!»

Привет! Да, я перфекционистка, и это ужасно, работаю над этим. Перфекционизм в моем случае приводит к:

  • постоянной тревоге (а достаточно ли я хорошо сделала?),
  • ощущению вечной катастрофы (нет, недостаточно, какой кошмар, все пропало, земля налетит на небесную ось!),
  • низкой самооценке (я не могу сделать суперклассно, значит я плохая),
  • прокрастинации и страху начинать что-либо делать (идеально не получится, поэтому лучше избегать старта вообще).

Мне очень помогает:

  • признаться, что идеально не получится никогда, это недостижимо, особенно когда в дело вовлечены другие люди,
  • принять, что я всего лишь человек, ошибки неизбежны, я могу только исправлять их и делать выводы, но не полностью избавиться, к тому же — чем больше делаешь, тем ошибки крупнее и заметнее,
  • смотреть на вещи реалистично и каждый раз, когда в голове начинается шарманка про «ничего не выйдет, все летит в тартарары», доставать список законченных дел, которыми я довольна и которыми восхищаются окружающие, и перечитывать его: список надо создавать заранее и регулярно пополнять, он доказывает, что страхи преимущественно выдуманные,
  • делать хоть что-нибудь.

Последний пункт самый важный, и каждый раз, когда я снова не могу приступить к чему-то, говорю себе, что не обязательно делать все дело классно и с первого раза, достаточно сделать что-нибудь, а потом посмотреть, что надо еще допилить. Помогает всегда и почти всегда получается — ну может и не суперклассно, но нормально. Сделать сносно и вовремя — значительно лучше, чем сделать очень круто, но никогда.

Я думаю, распространенность прокрастинации в последнее время связана еще и с этим самым перфекционизмом, основанном не на высоких стандартах и умении им следовать, а на неспособности признать, что ошибки и неудачи — путь к мастерству. Мы пытаемся прийти к невероятному результату без невероятных же факапов, а так не бывает.

«Расставаться из-за работы?»

0

«Дорогая Татьяна! Мне предлагают работу в другом городе. Парень – фрилансер, ему не важно, где жить, но переезжать „в эту дыру“ отказывается. Говорит, что, если я уеду – такие отношения ему не нужны. Проблема ещё и в том, что он зарабатывает значительно больше меня, и периодами я даже жила за его счёт (вместе 9 лет). Чувствую себя обязанной и меркантильный, а работу получить очень хочу. Как лучше поступить в этой ситуации?»

Привет! Вам надо решить, что будет лучше для вас с учетом всех вводных. Возьмите лист бумаги и распишите в деталях, что вы получите в каждом случае.

Если уедете, у вас будут работа, которую хотите, отсутствие мужчины, который тормозит вашу карьеру, отказ от отношений, которые возможны только в случае, если вы отказываетесь от своих желаний.

Если останетесь, у вас будут стабильность, в том числе и финансовая, долговременные понятные отношения, привычный партнер, отсутствие необходимости что-то самостоятельно заново решать.

Что для вас важнее? Только вы сами знаете.

Конечно, никто не гарантирует, что в первом случае ваш парень не передумает и не решит все же ехать с вами, а во втором — не бросит вас через три месяца без денег и работы. Но жизнь вообще штука непредсказуемая, поэтому ориентироваться надо на собственные потребности в первую очередь. Односторонние жертвы ради отношений другая сторона никогда не ценит, скорее считает это в порядке вещей.

«Как удовлетворить внутреннего ребенка?»

0

«Считаю свою жизнь с рождения и практически до недавнего времени настоящим кошмаром, из которого мне к 30 годам наконец удалось вырваться. Можно было бы вздохнуть спокойно. Однако, не тут то было. Подкралась депрессия, заставляющая думать, что всё ужасно и всё не так. Чувствую, что мой внутренний ребёнок, лишённый детства, хочет, чтобы я всё-таки то самое весёлое, радостное детство ему обеспечила. Но что сделаешь в 30 лет? Люди сочтут меня инфантильной.»

Привет! Теория внутреннего ребенка на самом деле не так описывается. В транзактном анализе существует идея трех эго-состояний человека.

  • Ребенок — творческая, активная, спонтанная, бесстрашная и любопытная часть, у которой бывает и негативная сторона — отказ учитывать жизненный опыт, например, а еще трансляция страхов, униженности и отвергнутости, пережитых в детстве.
  • Родитель — часть заботливая и опекающая, эмоциональная, но способная также жестоко карать, беспокоиться исключительно о том, как бы чего не случилось, и тупо транслировать стереотипы. Наши опасения, что сочтут инфантильной, что непродуктивна или делаешь слишком мало, а еще потребность иногда себя наказывать — это голос Родителя.
  • Взрослый — рациональная, аналитическая и разумная часть, ее имеет смысл подключать, когда надо принимать взвешенные решения, учиться, считать деньги и т.п., но не давать ей власть над всей жизнью, потому что эмоции тут не учитываются.

Когда я еще не знала про эту классификацию, свои эго-состояния описывала как «Хиппи» и «Педант» (Ребенок и Взрослый соответственно), а Родителя считала своими собственными оценками, хотя на самом деле просто пересказывала, чем мне с детства мозг проклевали.

В идеале каждую часть себя необходимо хорошо осознавать и выпускать на арену, когда это уместно. На собеседование в офис или чтение документов по ипотечному кредиту отправлять Взрослого, на покупку еды на неделю или прикидки, надо ли ходить на спорт — Родителя, а в секс, выбор одежды на лето и творчество — Ребенка.

Да, секс — это тоже Ребенок, поскольку про радость и контакт с телом, поэтому названия эго-состояний условные, к реальному детству отношения на самом деле не имеют, и попытки вернуть себе недоданное детство никак не помогут. Как в том анекдоте: можешь купить себе BMW, но велосипеда в детстве у тебя все равно не было.

В общем, чтобы внутренний Ребенок был счастлив и сиял, надо воспитать заботливого внутреннего Родителя, позволяющего свободно самовыражаться и следящего, чтобы вовремя ел и не убился, а в том, как этого добиться, проконсультирует восхитительно компетентный Взрослый, контролирующий, чтобы на все это ресурсов хватило и с работы не уволили.

Важно: удовлетворять Ребенка надо не потреблением, а предоставлением пространства для самовыражения, поскольку суть Ребенка — самореализация, а не новые игрушки.

Как это провернуть? Не грызть себя ни за что, найти дело по душе, отслеживать, когда какое эго-состояние доминирует, признать то, что все они равноправны, все хорошие и одинаково полезны для вас, а каждый раз, когда в голове возникают автоматические мысли «что люди скажут» или «нормальные люди так не поступают», останавливаться и препарировать, откуда эта шарманка в голове взялась, и согласны ли вы на эти мысли. Если не согласны, откажитесь, вы вправе фильтровать содержимое вашей же головы.

Эго-состояния удобно визуализировать, можно придумать полностью с нуля, а при необходимости изменять, либо брать киногероев, скажем. В последнем случае точная проекция не обязательно, главное, чтобы это у вас как-то отзывалось.

К примеру, для меня Ребенок — игривая босая Афродита, Родитель — волевая Деметра в кроссовках, Взрослый — Афина, почему-то в очках. Когда говорю себе, например, «я плохая, у меня ничего не получается и не получится никогда», останавливаюсь и выпускаю Афину, которая нудно по полочкам раскладывает, почему это неправда, и отчаяние перед будущим быстро утихает, Деметра начинает больше заботиться и меньше ругать, Афродита расцветает и перестает фиксироваться на своих страхах.

А еще мне кажется важным признать, что клеить бумажные замки, накраситься не по правилам и носить сумку в форме кота хочется именно самой, а не закончившемуся двадцать лет назад ребенку, требующему компенсации в счет детства. Детство все равно не вернуть, а куркуль этот внутри станет требовать все больше и больше.

Пусть ваш нежный и заинтересованный в ваших здоровье и радости жизни Родитель помогает решить, что сделает вас счастливее сейчас, а не как хотелось в прошлом. Не станет он возражать против сумки в форме кота. Ее можно носить и в семь, и в 27, и в 77, это ваша жизнь, и плевать, что там злые Родители в чужих головах ноют.

«Расскажите про пирсинг сосков»

0

«Татьяна, здравствуйте! Вы не могли бы рассказать про пирсинг сосков? Вы сделали это для красоты? Я всегда мечтала сделать, но боялась последствий. Безопасно ли это ? Не мешает ли потом в обычной жизни? Не провоцирует ли окружающих на пошлые намеки? Большое спасибо»

Привет! Я просто люблю прокалываться, если честно: привыкаешь к новой себе, заново исследуешь свое тело. У меня уже был проколот язык и несколько раз уши. Соски думала прокалывать по одному, чтобы растянуть процесс по времени, но оказалось так больно, что попросила тогда уж оба, потому что второй раз просто испугалась бы прийти.

Мне не мешает совсем, только пришлось отказаться от всего ажурного на голое тело (цепляется за барбеллы), на автопилоте прикрываю грудь рукой, когда по мне собака ходит (один раз зацепил), а еще, когда ходила по работе на совещания к серьезным госчиновникам, надевала бюстгальтер на поролоне, чтобы соски не были заметны. Не из особого уважения к чиновникам, просто приходишь по делу разговаривать и не хочешь, чтобы отвлекались.

Пирсинг достаточно безопасен, если сделан в местах, где можно (в сосках можно), сделан правильно и хорошо обрабатывается. Уши и язык я делала в одном и том же месте, это было абсолютно не больно и очень быстро заживало. Почему пошла прокалывать соски в другое место, не помню уже. Один сосок довольно долго заживал, хотя я правильно ухаживала, так что рекомендовать место никому не буду, да и там оказалось грязновато.

Люди иногда пялятся на мою грудь, но я обычно хожу без лифчика, так что не уверена, на что именно они смотрят. Ну и я не думаю, что на идиотские шутки реально провоцировать. Тупые шутники всегда найдутся, к чему прицепиться, им и поводов не нужно, так что мы тут ни при чем.