Ответы | Nikonova.online
Главная Ответы

Ответы

«Можно ли женщине делать предложение самой?»

0

«Думаю сделать своему парню предложение. Но есть определенный барьер из-за того, что так не принято в обществе, чтоб от женщины шла такая инициатива. Как считаете, уместна ли такая ситуация в нынешних реалиях?»

Привет! Я в свое время тогда еще будущему мужу сказала, мол, наверное, пора пожениться. Не знаю, можно ли считать это предложением, но мы поженились, и никаких проблем в итоге не возникло. Но мы обсуждали и не раз свою будущую жизнь, и подразумевалось, что мы поженимся, поскольку это облегчало некоторые вопросы. Поэтому решение о браке в принципе было принято обоими, просто мы его специально не озвучивали. Думаю, в таких ситуациях все равно, кто инициирует заключение брака.

А вот если совместная жизнь в таком ключе не обсуждалась, мне предложения с любой стороны кажутся странными. Потому что получается, что только один партнер всерьез об этом задумывался и готов предлагать, причем предлагает не обсудить, а каково это обоим, а сразу ждет ответа. Мне кажется, в нынешних реалиях любое предложение на голом месте выглядит не очень.

«Способы для сокращения полового акта?»

0

«Здравствуйте, у нас с молодым человеком отличный секс, как я считаю. У него быстро встаёт, но долго не может кончить. Винит во всем презервативы, аргументируя, что в них меньше чувствительности. Я не готова заниматься любовью без защиты. Может, вы можете посоветовать способы для сокращения полового акта?»

Привет! Тут есть несколько подходов. Во-первых, можно разогревать партнера до такого состояния, чтобы он мечтал войти, но к пенетрации приступать только тогда, когда он уже совсем терпеть не может. Разумеется, делать это необходимо по договоренности и без тайных манипуляций. Плюсы — отлично разнообразите секс. Минусы — может оказаться, что самое проникновение получится коротковато.

Во-вторых, можно использовать кремы и гели для усиления возбуждения. Их составы базируются примерно на одном принципе — вызвать прилив крови и усилить чувствительность, часто они обладают спецэффектами и содержат ментол или аргинин. Но избегайте средств с пометкой «усиление эрекции», а то выйдет все наоборот. Они тоже позиционируются как возбуждающие, так что читайте все, что написано на бутылочке. Кроме того, не используйте разогревающие лубриканты, нужно именно возбуждающее средство, которое быстро впитывается, иначе презерватив с намазанного пениса сползет. Что имеет смысл брать — YESforLOV Couples Elixir (вам тоже подойдет), Shunga Dragon Sensitive и Shunga Lotus Noir (тоже парные), Swiss Navy MaxSize, LoveSpray Active. Плюсы — положительный опыт приучает к мысли, что все решаемо. Минусы — придется постоянно помнить, чтобы тюбик был под рукой.

В-третьих, можно использовать супертонкие презервативы с лучшей теплопроводностью, в них ощущения более естественные. Тонкие Sagami и Okamoto дают совсем другие ощущения. Плюсы — защита и комфорт. Минусы — цена.

«Живем вместе, он не работает»

0

«Татьяна, добрый день! Хотелось бы узнать Ваше мнение: мы с мч живем вместе 5 лет, и всё это время он не хочет работать. В отношениях всё мирно, парень заботливый, но мне очень сложно вытягивать нашу жизнь самостоятельно. Он знает, что мне тяжело, депрессирует по этому поводу и иногда немного подрабатывает, но этого не хватает для совместной регулярной оплаты аренды, коммуналки и еды… Ничего не изменится, да? Или какая-то надежда всё же есть?»

Привет! Я думаю, надо выяснить, у него правда депрессия, или это хандра из-за неустроенной жизни. В депрессии, которая вообще-то серьезное заболевание, порой сложно работать, я сама так как-то год просидела на попе ровно, поскольку сил больше ни на что не было. И, если это действительно депрессия (диагностирует психиатр), необходимо лечиться.

Но если речь о плохом настроении, боюсь, тут ничего не поможет. За пять лет можно сменить десяток мест работы и найти что-то подходящее либо даже карьеру сделать в выбранном направлении. Собственно, не поздно начать и сейчас, но сейчас — это именно сейчас, а не когда-нибудь завтра.

«Комплексую из-за размера малых половых губ»

0

«Добрый день, Таня! Очень комплексую из-за размера малых половых губ. Давно гуглю информацию и отзывы по лабиопластике. Очень хотела бы сделать, но слышала о потере чувствительности. И как мне быть? Жутко стесняюсь их, и иногда неудобно — при ходьбе может что-то натирать и все такое… Стоит ли идти на этот риск, что думаете? (18 лет, парня не было)»

Привет! Лучше этот вопрос с врачом обсудить, но вот чего делать не стоит, так это стесняться, потому что ничего ненормального в вас нет. Нагуглите работу Джейми Маккартни «Великая стена вагины» (Jamie McCartney, The Great Wall of Vagina) — это сделанные в 2008 году 400 слепков вульв женщин самых разных возрастов и рас и трансгендерных людей. Или зайдите на The Labialibrary с фотографиями вульв. Все они настолько же разные и индивидуальные, как и наши лица, и крупные малые половые губы — абсолютная норма. Мне очень нравятся эти работы, поскольку они вдохновляющие и прославляют торжество индивидуальности, ведь наши различия прекрасны.

«Мой парень высмеивает мой активизм»

0

«У меня в жизни был опыт домашнего насилия. Парень, с которым я встречаюсь, не хочет со мной это обсуждать и не одобряет, а иногда даже высмеивает мой активизм по этому вопросу. Не могу определиться, нормально ли это. Иногда, когда очень хочется поддержки, я натыкаюсь на стену непонимания. Я действительно хочу слишком многого? Можно ли „грузить“ таким близких людей?»

Привет! Мне кажется, это нормально в смысле «распространено», но не нормально в смысле «так и должно быть». Зачем еще нужны близкие люди, если не для поддержки и сочувствия, даже если тема им самим не близка? Не обязательно вникать во все ее аспекты, достаточно искренне поддержать активность партнера в том, что ему важно, и иметь в виду, что тот имеет полное право считать любую тему в своей жизни существенной.

Поэтому просить и получать поддержку (в том объеме, который партнер в состоянии предоставить) совершенно окей. Не окей — высмеивать то, что для твоего близкого человека важно, потому что это только приносит лишнюю боль.

«Мне недостаточно «нет» без объяснений»

0

«Часто видела в твоих постах и у других секс-блогеров мысль, что отказаться от секса или конкретных практик нормально без объяснений. Но я вот примеряю ситуацию на себя, и мне точно не достаточно ответа „нет“ без объяснений. Так как если человека просто не возбуждает конкретная практика, то мне ок. А если объяснение в духе: „я мужик, я не буду у тебя между ног лизать“, то мне уже совсем не ок такой аргумент. Так стоит ли просить у человека объяснений, почему „нет“? Или это все же нарушение личных границ?»

Привет! Мне кажется, просить объяснений окей, если пространство безопасное — то есть партнер на 100% может быть уверен, что ее или его не начнут уговаривать, пытаться переубедить или даже высмеивать. То есть если объяснение не спровоцирует попытки все-таки склонить к тому, что не нравится вообще или не хочется прямо сейчас. В такой безопасной ситуации можно и «я ж мужик» спокойно обсудить.

Но вообще мало кто способен удержаться и не начать спорить, поэтому короткое «нет, не хочу» — для защиты того, кому плохо, неприятно или дискомфортно. Даже яжмужики имеют право не делать то, что им не нравится.

«Если женщины дешевле обходятся, почему у них трудности с трудоустройством?»

0

«Здравствуйте, Татьяна. Интересует вопрос, связанный с экономикой. Феминистки часто утверждают, что женщины получают меньше мужчин, работая на одной и той же должности. С другой стороны утверждается, что женщины испытывают трудности при трудоустройстве, и поэтому нужны квоты. Но разве эти два суждения не противоречат друг другу? Если бы женщины получали меньше мужчин, сложностей с трудоустройством бы не возникало, ведь работодателю тогда было бы выгоднее нанять женщину вместо мужчины?»

Привет! Это было бы логично, окажись мы в ситуации свободного рынка, когда действительно всем правят спрос и предложение, но ведь более низкая оплата труда базируется на мифе, что женщины глупее, а еще хуже и меньше работают, а не потому, что просто так получилось, что женщины согласились на меньшую оплату и тем самым получили преимущество на рынке труда. Это стереотип, который мешает видеть реальность.

Я как-то ездила в Стокгольм на конференцию, присутствовала на презентации исследования одной местной профессорки (напомню, Швеция находится в топ-10 стран по гендерному равенству), и она рассказывала, как относятся к мужчинам и женщинам, подающим запросы на кредиты для своего бизнеса. И даже там, где оценивать по идее должны только поданные документы, а не гендер, оказывается, что если у мужчины хорошая машина, про него думают, что он умеет распоряжаться деньгами, а про женщину в той же ситуации — что она транжира.

И так по любому пункту исследования — женоненавистнические стереотипы вынуждают по-разному оценивать мужчин и женщин, даже если объективно они в одинаковом положении. Даже статистические данные вроде того, что наличие женщин в совете директоров помогает больше зарабатывать, не работают, когда есть внутренняя уверенность, что женщина — не совсем человек.

Дэниел Шапиро сказал: «Стереотип сводит величественную симфонию индивидуальности к одной-единственной ноте». Я думаю, что проблема стереотипов еще хуже — мы настолько не понимаем, как они нами управляют, что пытаемся рационализировать свои убеждения и тем самым стереотипы укрепляем. На любое «не хочу нанимать женщин на руководящие должности» можно сколько угодно статистики приводить и показывать, что женщины — работники не хуже, а в некоторых отношениях и лучше, это все равно не помогает, и услышишь сколько угодно аргументов, чья роль сводится к одному — легитимизировать свое «не хочу», а не «не хочу» выводить из рациональных аргументов.

Так что квоты необходимы — именно затем, чтобы показать, как обстоят дела в реальности.

«Партнер предлагает бросить работу»

0

«Добрый день, Татьяна! Хотелось бы услышать мнение вас и ваших читателей по вопросу… семейному. Мой партнёр намекает мне (а иногда и прямым текстом говорит)), что он не против, чтобы я не работала или работала не ради денег, не упахивалась. Это очень соблазнительно, потому что я реально задолбалась, несмотря на мою горячо любимую работу🤷‍♀️ Шансы попасть в экономическую зависимость (знаем, плавали) и шансы, что всё будет норм, я расцениваю как равные. М знает о моих сомнениях. Перестраховаться?»

Привет! Вам виднее, как в этой ситуации быть, но 50% шанс на попадание в экономическую зависимость — довольно высокий, поэтому совсем бросать работу не рисковала бы. Кроме того, большинство браков распадается рано или поздно, и вам нужны собственные деньги и собственная карьера, в противном случае можете оказаться однажды практически на улице.

Если бы у меня была возможность не работать или работать умеренно, я бы пошла учиться и повышать квалификацию. Во втором случае, конечно, это читерство, поскольку с работой и учебой упахиваться все равно будешь, но зато хорошая инвестиция в будущее, как бы все ни сложилось. А сложиться может как угодно.

«Не хочу детей, а муж хочет»

0

«Привет! Я замужем, в отношениях идиллия за исключением того, что муж в будущем хочет ребёнка, а я нет. Хочет именно однажды, не сейчас, не давит, ведёт себя максимально тактично. И хотя я ещё до свадьбы ему все обозначила, он надеется, что я передумаю. Однако беременность, роды и младенцы — все это вызывает у меня ужас и отвращение, я ненавижу себя за эти чувства, но не могу их изменить. Поделитесь своим мнением: я вообще нормальная? Пока вопрос детей не стоит остро, но я боюсь за будущее своего брака.»

Привет! Мне кажется, этот вопрос надо как можно более четко прояснить, чтобы в отношении вас не оставалось иллюзий. Пока муж полагает, что все изменится, он растрачивает свою жизнь на ожидание того, что не случится. Ему нужно решать — оставаться с вами при условии, что детей не будет, либо искать свои семью и счастье где-то еще. Но это невозможно, пока он обманывается, и, если он готов вас услышать, стоит как можно яснее высказаться по вопросу.

Дети — одна из тем, по которым в браке имеет смысл придерживаться схожих воззрений, иначе конфликты неизбежны. Хотеть детей нормально, не хотеть тоже. Важно не то, кто тут нормальнее, а удастся ли договориться.

«Боимся спалиться с другом семьи»

0

«Привет! Я замужем 6 лет. Мой друг женат год. До его свадьбы мы спали втроем. Когда он женился, о вопросе секса втроем не было и речи… До последнего момента. Я и муж хотим, он тоже… Мы не можем найти третьего мужчину, и я снова позвала друга. Мы очень боимся „спалиться“, его жена этого не приемлет. Как быть?»

Привет! Ждать расплаты, когда узнает, — какие тут еще могут быть варианты? Вопрос о том, чтобы он жену не обманывал, видимо, не стоит.