Ответы на вопросы | Nikonova.online | Страница 123

Ответы на вопросы

«С днем рождения и спасибо за блог!»

0

«С днем рождения, Лилу! Спасибо за блог! Не хватает вас в жж :)»

Спасибо! Но с ЖЖ покончено.

«Как разобраться с морально-этической стороной отношений с женатым мужчиной?»

0

«Как разобраться с морально-этической стороной отношений с женатым/просто занятым мужчиной? Этот вопрос каждый решает сам для себя, разумеется, но меня больше интересует теория, возможные варианты. У Вас недавно был пост с цитатой об относительности морали, в связи с чем и решила спросить )»

Да никак, по-моему, он же по собственной воле это делает — не вы, так другая бы в отношения с ним влипла. Единственное, что, по моему личному мнению, делать не следует — это активно несвободного мужчину (да и женщину тоже) заманивать. Слаб человек, в глупую минуту соблазнится, а потом непонятно, как из этого вылезать.

Кроме того, мне кажется, что морально-этические вопросы возникают, когда появляются надежды — может еще и не оформившиеся толком — на продолжение отношений в более стандартном ключе. Если речь только о встречах для взаимного удовольствия без каких-либо планов на совместное будущее, то и совесть помалкивает. То есть стоит в первую очередь уточнить для себя, что для вас составляют эти отношения, какую роль они играют в вашей жизни, каковы ожидания, как видятся реальные, а не воображаемые перспективы, а уже потом их как-либо оценивать.

И что еще важно: даже если вы уверены, что ничего дурного не делаете, если все всплывет, вас все равно по асфальту размажут добрые люди, у них-то сомнений по поводу чужой нравственности не бывает никогда.

«Что вы думаете об асексуальности?»

0

«Сэм, а что Вы думаете об асексуальности, определяемой как еще одна сексуальная ориентация? И о ее, будто бы, освободительном/революционном потенциале на фоне коммерциализации и банализации секса/ сексуальности (мне встречались такие высказывания)?»

Мне кажется, декларируемую асексуальность взрослого человека следует рассматривать как отсутствие ориентации вообще, но тем не менее вариант нормы.

Декларируемая - потому что поверить можно только на слово, и асексуалом способен объявить себя любой, кто не занимается сексом и утверждает, что не интересуется никакими его проявлениями, и не испытывает полового влечения, то есть демонстрирует асексуальное поведение.

Но поведение — это не ориентация. Самый распространенный пример — сексуальное поведение в тюрьмах, где представителей другого пола и возможности законно иметь с ними сексуальные контакты просто нет. В мужских тюрьмах гомосексуальный секс обычно сводится к насилию и поддержке иерархии, хотя даже в таком формате многие мужчины не хотят выступать в активной роли, если мысль о любом сексе с мужчиной вызывает у них отвращение. В то же время есть гомосексуальные мужчины и женщины, состоящие в гетеросексуальном браке, имеющие детей, но это не обязательно означает, что они бисексуальны — определяют они себя именно как гомосексуалов.

Так что получается, что теоретически существующий асексуально ориентированный человек может заниматься сексом, чтобы выглядеть “нормальным”, иметь детей, в каких-то меркантильных целях и т.п., и его так просто не вычислишь, даже если он придет поучаствовать в исследованиях. Проводились, скажем, эксперименты, в ходе которых мужчинам и женщинам показывали разные веселые картинки, и испытуемые должны были нажимать на кнопку, если чувствовали возбуждение. В то же время замерялись пульс и другие физиологические показатели. Выяснилось, что мужчин заводит все, соответствующее их ориентации — стоило крови прилить куда надо, мужчина нажимал на кнопку, и показанное на экране никак не противоречило указанной мужчиной ориентации. При этом женщин, если судить по нажатиям кнопки, возбуждало редко что, даже если соответствовало указанной ориентации. Однако по показаниям приборов женщин возбуждало все, что им показывали, включая спаривающихся мартышек.

Это легко объяснить с эволюционной точки зрения — тело самки должно быть готова к спариванию в подходящий период безо всяких “голова болит”. Но люди гораздо более сложно устроенные существа, и даже если тело уверяет, что все наготове, человек способен искренне считать себя в этот момент нисколько не возбужденным. Наверняка существуют люди, отсутствие полового влечения у которых не объясняется ни органическими поражениями, ни психологическими травмами, ни особенностями функционирования организма, которые возможно скорректировать, — как и в случае с гомосексуализмом, совершенно равнодушные особи в природе тоже встречаются.

Однако асексуальность в этом случае стоит в оппозиции к идее сексуальной ориентации вообще, ведь любая ориентация — это проявление нашей внутренней жажды размножиться, ради чего любое живое существо и живет, даже если имеет на этот счет свое отдельное мнение. Впрочем, если бы асексуальность пришлось признать ориентацией, мы в курсе, что она не лечится — гомосексуалистов пытались лечить и гипнозом, и элетрошоком, и рвотным, да никому не помогало. Соответственно, перейти в асексуалы из какой-либо другой ориентации невозможно, для противостояния коммерциализации секса банда окажется маловата, а асексуалы как политическое движение будет слишком уж противоречить человеческой природе.

Конечно, неплохо признавать, что каким-то людям секс и сексуальность как-то фиолетовы, и они не ненормальные, но не менее важно помнить, что более часто встречающиеся люди тоже имеют свои индивидуальные потребности. А нуждаться любой может даже в отношениях без налета романтики, в редких сексуальных контактах, в отказе от секса для наращивания творческой энергии и других разнообразных, естественных и безопасных вещах. Нас же СМИ сводят в небольшому набору картинок, которым пытаемся соответствовать. Вот почему те женщины с кнопками по результатам тестов оказывались несколько растерянными.

«Как вам Masters of Sex?»

0

«Как Вам Masters of sex? До конца досмотрели? Впечатления?)»

Тут отвечала, когда только начала смотреть. Сезон до конца досмотрела, но пока не уверена, что стану смотреть следующий — как-то там все уныло, и Лиззи Каплан все время пучит губки и обильно накрашенными ресницами хлопает, даже если ситуация к тому совсем не располагает. Не то чтобы я отказывала умным женщинам в праве на привлекательность, но реальная Вирджиния Джонсон выглядела как приятная женщина без претензий, которую Мастерс очевидно полюбил не за внешность кинозвезды и лучший в его жизни секс. Так что нам скорее всего показывают не попытку реконструкции, а художественную фантазию на тему сухаря от науки, попавшего в фонтан природной чувственности и красоты.

Постоянно проговаривается, какая Джонсон сексуальная и раскованная, а также напоминают про ее работу певицей в ночном клубе. Сразу представляем себе порочные картины и жизнь на вольном выпасе, которую из-за денег и детей пришлось сменить на работу в клинике, но и там девушка навела свои порядки. На самом деле первым местом работы Джонсон в течение нескольких лет был офис компании по страхованию жизни, затем она ушла на радио исполнять кантри, до клиники писала тексты бизнес-тематики в местной газете. А это неинтересно, когда героинь сильно приукрашивают.

Кроме того — никогда не думала, что скажу такое — оказалось, что смотреть сериал про секс очень скучно. В том же Sex at the City героини заморачивались финансовыми проблемами, рабочими, религиозными, взаимоотношениями с мужчинами и друг другом и чем угодно еще, потому что это жизнь. В Masters of Sex разговор идет о гендерных стереотипах того времени, однообразном процессе длительного исследования физиологических функций и о том, как мужчина и женщина полюбили друг друга. Не могу назвать эту историю интригующей своей редкостью.

«Можно ли сочетать феминизм и жесткий секс?»

0

«Возможно ли сочетать в себе одновременно феминистские убеждения и любовь к жесткому сексу в коленно-локтевой позиции, например? Чую когнитивный диссонанс, не могу разобраться».

Диссонанс проистекает из распространенного убеждения о личности как некоем цельном субъекте, чьи рационально обоснованные и эмоционально принимаемые убеждения простираются на все сферы жизни. Такой подход, рассматривающий человеческую психику как программируемую и подчиненную чистому рассудку сущность, был крайне прогрессивным веке в восемнадцатом, но сейчас несколько устарел. Хотя, как и все архаичное, хорошо принимается людьми, неспособными внятно сформулировать, что они от жизни хотят. Они выбирают как-то понятную модель и пытаются впихнуть себя в нее в каждый момент своей жизни. Никакой реальной необходимости в таком поведении конечно же нет. Мы всегда разные — с родителями, с друзьями, на работе, в стрип-клубе или в разговоре с клерком в американском посольстве. Врать и прикидываться кем-то другим даже не пытаемся, но границы и потребности в каждом случае разные.

Существует, например, теория субличностей, которая рассматривает каждого человека как набор нескольких, а то и многочисленных “я”, а не одного-единственного. С ними можно общаться, их можно развивать и усиливать, а порой они включаются и становятся временной активной личностью без произвольного усилия человека. Теория бессознательного в психоанализе вообще утверждает, что мы обладаем желаниями, которые рассудком можем счесть неприемлемыми, а истоки творчества во многом таятся именно в бессознательном, управлению не подлежат. Сугубо индивидуальные сексуальные предпочтения складываются из текущего гормонального статуса, особенностей устройства половых органов, эрогенных зон, образа жизни, заложенных в раннем возрасте представлений о гендерных стереотипах, жизненного опыта, психологических травм и т.п. Недавно выяснилось, кстати, что результаты негативного жизненного опыта способны передаваться от отцов к детям даже эпигенетически.

Поэтому очень сомнительно предполагать, что, принимая какие-то идеи, мы тут же перестраиваем в соответствующее русло тело и его реакции. Совсем не обязательно, а вот телесные изменения отлично провоцируют смену душевного настроения и порой мировоззрения.

Так что я бы вашу ситуацию рассмотрела в следующих вариантах:

1) Вам нравятся яркие ощущения от доминирования мужчины в постели, а в силу воспитания/влияния среды/моральных установок/здравого смысла, etc., вы феминистка, поэтому чувствуете неловкость из-за своих желаний. Вспомните — основная идея феминизма, объединяющая большинство его течений, состоит в изменении общества таким образом, чтобы каждый мог самовыражаться любым, наиболее близким ему образом. А секс, особенно для женщин, помимо прочего еще и способ коммуникации. Так что разрешая себе реализацию собственных желаний и не стесняясь себя, вы уже меняете мир.

2) Вам нравится жесткий секс, оргазмов с мужчиной почти не бывает, либо надо предпринимать дополнительные усилия, например, оральную стимуляцию. Удовлетворение от секса без или до оргазма выражается в усталости в первую очередь. Я бы посоветовала обратиться к специалисту, поскольку может оказаться, что желание жесткости — компенсация за отсутствие удовлетворения и связанных с ним острых ощущений.

3) Вам в принципе очень нравятся ощущения, связанные с сильными воздействиями на тело. Крепко пожимаете руку при встрече, радостно принимаете душ во время отключения горячей воды и не жалеете себя при расчесывании спутавшихся волос. Если вы при этом себя не режете или что-нибудь еще в этом духе, то скорее всего у вас высокие болевой порог и/или реакция тела, утешающего себя выбросом эндорфинов. Спросите драчунов — некоторым правда нравится, когда их лупят.

4) Вы совсем недавно определили себя как феминистку, и не очень понимаете, как совмещать горечь по поводу открывшейся жестокости окружающего мира и расслабленную нежность после тасканий за волосы и шлепков по заднице. Да никак, живите моментом. Никакой мир и его проблемы не стоят того, чтобы вы отказались от нескольких минут безмятежности, потому что при отказе на выходе получим еще более проблемный мир с еще одной нервозной неудовлетворенной женщиной. Будьте счастливой — спасите мир.

«Что делать если партнёр молчит?»

0

«Как быть с молчунами? С теми кто выступает за поступки, нежели за слова. Это все прекрасно, он замечательно ко мне относится и у нас все клево. НО. В сексе, например, непонятно нравится ему или нет, потому что кроме молчания он еще и тихоня. Ну и нет такого ощущения что я superwoman потому что нет комплиментов или ласковых слов. А на вопрос почему, может ответить „а что разве и так ничего не видно?“ Видно, но блин, фак... Почему так Сэм? Я всё таки недостаточно хороша?»

Раз у вас все клево, то вы прекрасна) Это же он молчит. Если бы что-то не нравилось, рано или поздно бы высказался.

Попробуйте поэтапно:

— Приучите к общению в принципе, задавайте вопросы, на которые можно ответить четко да или нет. Это несложно, а вам будет яснее, что происходит. Покажите искреннюю удовлетворенность наличием фидбека.

— Приучите произносить нужные фразы постоянно. Например, говорите ему в процессе: “Скажи, что я суперсексуальная”, — пусть повторит, обычно никто не отказывается. Предлагать надо императивно и только утвердительные высказывания, чтобы даже не задумывался о возможности манкировать.

— Начните задавать вопросы типа “Насколько суперенно тебя супервозбуждает моя суперсексуальность?” — немного юмора не помешает никогда, и отвечать на это уже легче. И никаких вопросов, на которые можно отвечать только да и нет — навык говорения в постели уже есть, дело за включением соображаловки. Ну и не забывайте хвалить, радоваться и всячески позитивно подкреплять, это работает и с собаками, и с людьми.

Но параллельно обсудите, по каким именно признакам вам должно быть понятно, что все хорошо. Без наезда, в формате уточнения, потому что вам же надо иметь обратную связь. Тут или до него дойдет, что демонстрирует неубедительно, и тогда вам будет проще продвигать свою линию, или вы обнаружите, что знаки есть, но это вы их не замечали, так что следует поработать над собственным вниманием к партнеру.

И, конечно же, постарайтесь донести до него идею, что женщинам нужны слова, мы без них вянем. Мужчины обычно воспринимают слова как способ передачи информации, а женщины — как подкрепление эмоциональной связи, и поделать с этим ничего нельзя, мы так устроены. Если корректно сформулировать разницу, есть шанс, что дойдет. Мы же не из вредности, а по потребности.

«Как вести себя после one-night stand?»

0

«Здравствуйте! Был one-night stand с мужчиной, которого давно знаю. Понимала, что продолжения не будет, но вот теперь возникли чувства привязанности, опустошенности и даже вины. Как пресечь их, чтобы не мучили и не разрослись до драматических размеров? Спасибо.»

Проходите километров по 10 в день. Если будет возможность — больше. Нормально почувствовать привязанность к человеку, которого и знаешь хорошо, и секс был — все выглядит почти как отношения. Но это ни к чему не приводит, так что надо залить свои негативные эмоции положительными, ходьба их лучше всего продуцирует. Еще есть коньки — катки уже открыты, скакалка и танцы. Только не пейте, алкоголь усиливает депрессивное состояние.

«А вы верите в астрологию?»

0

«А Вы верите в астрологию, соционику и т. д.? Что таким способом можно понять будешь ты с человеком счастлив или нет (ну хотя бы попробовать „просчитать“ шансы)? Или только жизнь, только „как повезет“, только Hardcore?»

Не верю, потому что себя-то там найти не могу, что уж говорить про отношения с кем-либо. Например, я классический образец Водолея, но Водолеи — это знак, который ближе всего к астрологии и наиболее ею увлекается, а я гороскопы читаю в основном для развлечения и тренировки английского, и это уже мощный астрологический прокол.

С другой стороны, если видишь какие-то совпадения с “общепризнанными” астрологическими моделями, этим очень удобно пользоваться для того, чтобы не тратить тщетно силы на изменение ситуации, а примириться (“вон и астролог говорит”) и попытаться извлечь из нее максимум полезного или хотя бы минимизировать ущерб. Скажем, у Сьюзан Миллер подход очень позитивный. Она даже в своем калейдоскопе для подбора пары по знаку Зодиака в провальных по ее мнению ситуациях указывает, что оба могут друг у друга многому научиться. Но человек она честный, поэтому Водолею при подборе пары в половине случаев объясняет, дескать, шансов мало, но можно попробовать все исправить, используя такие-то присущие вам качества. А тем же знакам при выборе Водолея предлагает делать ноги, поскольку у них-то никаких подходящих качеств для коммуникации с подобным партнером нет.

То есть я признаю любые идеи, способные подтолкнуть к самоанализу, принятию своих личностных черт и черт партнера и разумному прогнозированию происходящего, но если они загоняют сознание в поиски неких схем, в которые человек пытается вписать окружающих, его жизнь сильно обедняется. К соционике это тем более относится, ведь там еще большая каша в силу молодости “науки”.

В моем вишлисте есть индивидуальный гороскоп от Миллер, поскольку любопытно посмотреть, как сильно изменится описание конкретной меня по сравнению с общими фразами о поведении моего знака, но это чревато, само собой, кончиной моего интереса к астрологии.

Хотя вот AstroTwins я всем советую читать. Они обычно говорят: “не лезьте на рожон, сначала выслушайте, что вам говорит партнер”, “освежите интерьер”, “кладите больше денег на депозит”, “пойдите поучитесь чему-нибудь”, “запишитесь на йогу”, “ешьте больше зеленых овощей”, “оглянитесь вокруг в поиске единомышленников”, “сходите лишний раз к врачу”, “предохраняйтесь, если не планируете детей”, “устройте с постоянным партнером романтический уикенд”, “если вы одиночка, не отказывайтесь от приглашений выйти в люди” — и так далее, крайне практичные и всегда полезные напоминания об обустройстве жизни, в том числе и совместной. Мне вот последний год настойчиво рекомендуют завести блог. Может, и знают, о чем говорят)

«Почему я одинока?»

0

«Уже как два года не было отношений. И я пытаюсь разобраться почему? и,что во мне не так? Возможно через чур переборчивая, чего я не скрываю, но и принца как говориться „На белом коне не жду“! Большинство людей считают красивой, привлекательной, и даже называют „Завидная невеста“. Иногда грустно когда сидишь в кругу друзей, а все по парам, но это быстро проходит, и я успокаиваю себя фразой „всему свое время“! Проблема все таки во мне?»

Когда меня называют слишком разборчивой, я отвечаю: “Это не у меня запросы высокие, а у вас стандарты низкие”. Как обычно нам кого-то сватают мамины подруги и знакомые с работы? “Довольно симпатичный, не курит и пьет мало”. Гражданочки, это же базовые условия, а не конкурентные преимущества, нам такого счастья не надо.

Тем не менее, помогает не то чтобы планку снизить, но создать менее детализированный образ желаемого, поскольку вокруг полно замечательных людей, не проходящих буквально по одному какому-то желаемому признаку, зато обладающих кучей дополнительных. Никогда о них не узнаешь, если отсев окажется слишком строгим. Дастин Хоффман как-то расплакался в телеинтервью, рассказывая о съемках в “Тутси” — он тогда понял, что героиня его персонажа была интересной женщиной, но недостаточно хороша, чтобы он сам подкатил к ней познакомиться, значит, и в жизни он упустил множество шансов узнать других прекрасных женщин.

Так что при отсутствии очереди стоит придерживаться следующих правил:

— Давать людям шансы. Если кто-то проходит первичный фильтр и не вызывает отвращения — соглашайтесь на свидание. Никто не станет хуже от того, что встретится разок с кем-то, кого не считает равным себе. При ближайшем рассмотрении может оказаться, что вопрос, кто кого достоин, открытый.

— Не рассматривать в принципе людей с оценкой “достоин — не достоин”. Люди не ярмарочные буренки и не переходящее знамя. К тому же добрая половина “достоинств” самому человеку не очень-то и принадлежит. Будет ли он и дальше нравиться, если обанкротится, ему трамваем отрежет ноги, а сам он станет поклонником ска? Если нет, лучше ничего и не заводить.

— Прикинуть, почему столько кандидатов получили от ворот поворот. Может, поиск ведется там, где подходящие практически не попадаются? Честно себе скажите, что вам нужно от человека рядом, насколько эти качества в состоянии в ком-то одном сочетаться, и почему знакомства происходят именно там, где происходят. Обычно находится множество конфликтующих моментов.

— Частично возложить удовлетворение потребности в мужчине рядом на друзей и близких. Иногда нуждаемся в том, чтобы просто пообниматься, рассказать, как прошел день, и иметь гарантированного спутника для похода в гости. С такими вещами много кто справляется, если получает совсем маленький фронт работ, а родители всегда счастливы, если начинаешь им чаще звонить. Тогда потенциальный партнер не страдает от необходимости срочно выполнять весь список, не напрягается и проявляет больше интереса.

— Отказаться от поиска The Отношений. Все серьезное начинается с несерьезного. Люди знакомятся даже в библиотеке, и при отсутствии прессинга “куда мы движемся?”, если движение только началось, у отношений есть шансы. А задумываться, к чему все это приведет — все равно что закатывать первую симпатию в асфальт. Да, это ничего не гарантирует, но в процессе краткосрочного романа будете наслаждаться, а не париться, обдумывая хлипкие перспективы.

«Как поддерживать страсть в отношениях?»

0

«Я в серьёзных и длительных отношениях с мужчиной на 23 года старше меня. У нас есть ребёнок, отношения прекрасные хотя не скажу что я очень уж влюблена, с сексом тоже всё ок. Однако меня мучает тот факт что у него было гораздо больше сексуальных партнёров чем у меня, и это не ревность, а странное чувство что я что-то упускаю. Вроде девушки должны хотеть стабильности, уважения, поддержки тд. Уже случилось два похода налево с моей стороны. Как с этим быть? Надеятся что скоро наиграюсь?»

Количество не значит качество, кроме того, он же старше вас на целую жизнь, вы к его возрасту, если бы замуж не вышли, еще и не столько бы набрали — однако при всем опыте выбрал он вас и счастлив. Думаю, вам не хватает волнений влюбленности и интригующих переживаний, а не количества. Попробуйте поискать приключений вместе, это освежит чувства, в том числе эротические. Сходите вместе в стрип-клуб, например, куда женщин без мужчин не пускают, и закажите приватный танец. Или сымитируйте знакомство в публичном месте и спонтанный секс сразу после.

Стабильность требуется не женщинам, а всем женатым людям, но она прямо противоположна эротике и связанным с ней острым ощущениям — недосказанности и неизвестности. Поддержание эротического напряжения в постоянных отношениях требует усилий обеих сторон, так что стоит открыться партнеру и обратиться за помощью. Возможно, вы узнаете его с новой стороны, и появится новый интерес. В конце концов мы все постоянно меняемся, и открывать эти изменения в партнере — все равно что находить нового, только зная, что утром не придется выгонять его из постели и думать, позвонит или забудет.