Ответы на вопросы | Nikonova.online | Страница 3

Ответы на вопросы

«Как обзавестись профессией?»

0

«Добрый день, Татьяна! Вы очень классно ответили про самообразование. А как тогда обзавестись профессией? У меня в семье все неудачники, которые работают на дурацких нелюбимых работах. Профессии тоже ни у кого нет. Так что и мне они ничем помочь не могут — сами ничего не знают. Разве что на панель могут посоветовать пойти. Мне уже 27 лет, а ничем не занимаюсь вообще — живу как затворник на иждивении. Чувствую себя дерьмом.»

Привет! Профессии умерли, их больше не существует. Есть только набор скиллов, актуальных для конкретной позиции, и часть из них становится ненужными уже через несколько лет.

К примеру, я несколько лет назад преподавала на журфаке подготовку текстов для новых медиа, и этот курс уже примерно наполовину устарел, а может и больше. Я даже студентам сразу говорила — приходите ко мне учиться, только если вы уже работаете, иначе все это бесполезная трата времени.

То есть, идти учиться ради профессии больше нет смысла. Учиться нужно либо ради знаний, из которых можно формировать скиллы, либо ради накачки мозга, чтобы интересно проводить время, либо ради дипломов и продвижения по академической лестнице, что вообще совершенно отдельная сфера существования. Профессию обучение больше не дает.

Инстаграм-менеджер — где этому учат? А где будет через пять лет этот Инстаграм?

Не пытайтесь найти профессию, попробуйте представить, как бы вы хотели проводить время, в каком ритме жить и с чем работать. Профориентация плохо помогает выбрать занятие (все устарело), но сфокусирует, какой образ жизни вам подойдет: к примеру, можете работать с людьми или это сделает вас несчастной.

Когда разберетесь, идите работать просто куда-нибудь, чтобы узнать, что вас там раздражает. В любой работе что-нибудь да бесит, но постепенно начнете понимать, куда вас тянет, что вы можете терпеть без напряжения, и где постараетесь задержаться надолго. Но если эта работа в первых рядах на автоматизацию, не тратьте на нее время.

«Гипноз поможет вспомнить о насилии в детстве?»

0

«Мне кажется в детстве меня подвергли насилию. Но я не помню. Поможет ли мне гипноз? Д32. Спасибо.»

Привет! Не знаю, но могу собственным опытом поделиться: я сама жертва педофила, тогда была дошкольницей. До 30 с лишним лет не осознавала, только мучилась однообразными кошмарами. Когда начала ходить на психотерапию, всплыли детали, стало многое понятно, хотя так и неизвестно, что именно произошло.

Это точно не выдумка, — несколько лет назад того мужика поймали с маленьким мальчиком и посадили. Детали, которые я до того вспомнила, совпали, а еще выяснилось, что он к одной моей родственнице лез, когда она была ребенком. Она все хорошо запомнила, просто никому не рассказывала.

Так вот еще до его опознания я расспрашивала своего психиатра, не сходить ли мне на гипноз, чтобы во всем разобраться. Думала, может, мне станет легче жить: психиатр, к которому ходила как на работу, у меня появился из-за депрессии, и вообще жизнь была довольно хреновой. Надеялась, что если смогу разобраться в прошлом, что-то изменится.

Он меня отговорил.

Сказал, что у меня очень живое воображение, а гипноз — не волшебный ключик к запертой памяти, я могу в процессе что-то додумать и не отличу правду от вымысла. Более того, память не зря прячет какие-то вещи, психика таким образом защищается от информации, которую не может переварить.

Собственно, поэтому у людей на психотерапии и всплывает столько разных историй, о которых они и не догадывались, — в безопасной обстановке и при поддержке терапевта психологически окрепший человек становится в состоянии принимать травмирующие воспоминания, и они постепенно разблокируются.

Я до конца так все и не вспомнила, но в итоге оказалось и не нужно. Психотерапевт — не следователь, ему все равно, что на самом деле произошло, работает он с состоянием клиента и помогает адаптироваться к жизни, найти себя и набираться сил, чтобы идти вперед. Это главная задача, а не увязание в прошлом.

Кошмары те мне больше не снятся.

«Предупреждать, что эпиляции нет?»

0

«Надо ли предупреждать партнера перед первым/случайным сексом, что депиляции сейчас нет? Выключить собственные переживания об оценке со стороны мало- и незнакомого мужчины не могу, а секса сейчас хочется редко, не хочется тратить время и силы на удаление волос любым способом.»

Привет! Если он сам перед сексом не говорит: «Милая, должен тебя предупредить, что я не эпилирован», — то и вы предупреждать не должны.

Если же мужчину напугает вид лобковых волос, и от секса он откажется, не расстраивайтесь — секс все равно был бы хреновый. Что может дать женщине человек, не принимающий то, как она устроена? Только свои личные фантазии о том, что ей может быть приятно. С вашими желаниями это не будет иметь ничего общего.

«Меня уродует эпиляция»

0

«Здравствуйте! У меня есть небольшая проблема — постоянное раздражение в зоне бикини после эпиляции. Если честно, меня это немного смущает. Пусть никто из моих партнеров никогда не заострял на этом внимание, я понимаю, что выгляжу не так, как привыкли воспринимать девушек. Боюсь, что партнеру может стать неприятно, но не знаю, стоит ли обсуждать этот вопрос.»

Привет! Идеальную отфотошопленную картинку они привыкли воспринимать, а не девушек. Врастающие волосы и раздражение от них, собственно раздражение после эпиляции, следы, изменение пигментации, даже синяки и воспаления — обычная ситуация, встречается уж точно не реже, чем гладкая и красивая кожа после того, как из нее насильственным образом вытрясли естественную растительность.

Но: если партнер ничего не говорит, в 99% случаев это значит, ему пофиг. Ну, раздражение. Что он, раздражений не видел? Если вопросы возникнут, наверняка скажет, а до того волноваться смысла нет. После, впрочем, тоже. Потому что, опять же, он что, раздражений не видел? Вот пусть и не раздражается.

Я вообще решила вопрос просто — триммер и никакой эпиляции. Кому не нравится, может идти на выход. И трусы снятые захватить не забудь. Что характерно, на выход никому не хочется, потому что, будем откровенны, люди выеживаются и предъявляют требований только тогда, когда им подыгрывают. А если желающих подчиниться не находится, претензии рассасываются сами собой.

Так что, чем меньше мы будем париться состоянием своего тела, тем и нам самим проще, и у партнеров меньше еды для тараканов, и у людей вокруг появляется несколько больше здравомыслия.

«Как сохранить независимость»

0

«Татьяна, здравствуйте! Я начала влюбляться в мужчину, с которым единственной проблемой для меня является наше неравенство: он обеспеченный человек, я — нет. Я долго шла к пониманию важности независимости и равенства, а теперь столкнулась с тем, что, если мы идём ужинать, я даже не могу заплатить, потому что это слишком дорого для меня, и я очень боюсь попасть в зависимость. Подскажите пожалуйста, как вы видите ситуацию и как бы посоветовали действовать, чтобы этого избежать? Спасибо»

Привет! В том, что один человек платит за другого или даже его полностью содержит, проблемы нет, само по себе это неравенства не вызывает, потому что главное — то, как вы оба к этому относитесь.

В каких случаях возникают проблемы?

  • Вы чувствуете себя обязанной, пытаетесь как-то компенсировать расходы на вас, и другая сторона это благосклонно принимает. Для другой стороны это только деньги, а для вас торговля собой, поэтому пытаться делать что-то взамен не надо. Делайте то, что и так делали бы в отношениях — мелкие подарки, активность в придумывании, чем вам заняться, приглашения домой и т.п. А партнер, соответственно, делает то, что и так бы делал в любых других отношениях.
  • Другая сторона настаивает, чтобы вы делали то, что вам некомфортно — например, ходили в места подороже, хотя вас вполне устроят и попроще. Понять ее/его можно — если привык ходить в конкретные места, почему должен из-за вас менять свой образ жизни в худшую сторону? Но если даже в этом не готов пойти навстречу, что дальше-то будет? Предложите хотя бы иногда ходить туда, где вы сможете разделить счет или пригласить сама, и если партнер не против и понимает, почему так происходит, как-нибудь разберетесь с частотой походов в менее дорогие места.
  • Вы объясняете свою позицию и желание остаться независимой, но вас высмеивают или снисходительно объясняют, что глупости это, мужчина должен то, а женщина это. То есть вам не воспринимают всерьез и заранее уготовили вам роль, то есть независимостью пахнуть и не будет.

Даже если вы не в одной из описанных ситуаций, это не убережет вас от давления стопроцентно. Но если вы в них уже вляпались, стоит серьезно задуматься, так уж ли надо продолжать.

«Если партнер бесит»

0

«Здравствуйте, Татьяна! Нормально ли, что иногда мой партнёр меня ужасно выбешивает? Вместе уже несколько лет, вроде бы всё хорошо, но порой словно только ищешь поводы поругаться и выпустить пар. Это признак того, что между нами всё плохо, или нормальные человеческие гормоны, всплески эмоций и плохое настроение?»

Привет! Как завещал нам товарищ Сартр, «Ад — это другие».

Люди вообще бесят: все время пытаются вести себя не так, как нам бы хотелось, чувствуют что-то там свое собственное, тащат в отношения свое недозабытое прошлое, даже сформированы какими-то незнакомыми нам людьми и событиями, а мы, значит, это принимай каким есть. Тяжело. И неудивительно, что бесят даже самые близкие люди, которых мы сами выбрали.

Главное, по-моему, в таких случаях помнить, что бесит не человек целиком, а ситуация, которую он создал, его конкретные действия или слова. Если сосредоточиться на них, а не думать про себя, как же партнер раздражает, это быстрее проходит и конструктивнее решается.

Хуже нет, чем тягостные мысли, мол, а что я тут делаю с этим мудаком, который настолько выводит из себя. Представляешь себе развод, прикидываешь, куда переедешь, и как станете делить диван, и когда все же миритесь, остается вот такенная дыра, которая долго не затягивается, и смотришь на человека как на полностью чужого, с которым придется заново выстраивать отношения. Так они и рвутся за разом.

А вот если помнить, что бесят именно действия, можно свою ярость вымещать на них, а потому идти к партнеру на ручки. Ведь для этого нам пара и требуется.

«Как носить вагинальные шарики?»

0

«Татьяна, добрый день! Приобрела вагинальные шарики от „Сваком“, обычные, без вибрации и других приблуд. Производитель советует использовать их в течение 20-40 минут, но в интернете видела несколько отзывов в духе „с утра вставила и хожу целый день в кайф“. Можете ли вы подсказать, насколько вреден такой режим ипользования? Спасибо!»

Привет! Вагинальные шарики рекомендуется начинать носить с 15 минут в день, постепенно увеличивая продолжительность. Если переходите на более тяжелые шарики, какое-то время не увеличивайте продолжительность ношения. Шарики укрепляют мышцы тазового дна (хотя ношение не настолько эффективно, как целенаправленные упражнения, и точно не помогает научиться управлять мышцами), а любые упражнения необходимо начинать с небольших весов и непродолжительных занятий.

Хотите чувствовать себя хорошо и не испытывать дискомфорта — увеличивайте время постепенно.

«Дружба между М и Ж»

0

«Прошу совета. Ревную молодого человека, сильно. Поводы даёт очень редко. Вместе 1,5 года. Ему доверяю, не доверяю девушкам с которыми дружит,тк считаю , что дружеских отношений между М и Ж быть не может. Иногда кажется, что я перегибаю и это из за разницы в возрасте(мне 20, ему 27) Нормально ли это и как мне быть?»

Привет! По-моему, идею, что между М и Ж дружбы быть не может, придумали мужчины, чтобы из женщин секс выбивать. Не поддавайтесь этому дерьму. Дружба — одна из базовых вещей, в которых люди нуждаются. Нам всем нужна близость, даже хорошие отношения с родственниками можно описать именно как дружбу, и нам пофиг, какого пола родственник, с которым получается поддерживать поддерживающие отношения.

Принятие и понимание бывает сложно найти, поэтому нет смысла ограничиваться какой-то группой людей. Дружба — это прекрасно, источник сил и желания жить. А еще помогает делиться, что помогает оставаться человеком.

Так что не стоит париться тем, что у кого-то есть и другие источники тепла и близости, вам от этого их меньше не дадут, наоборот, они подпитывают способность партнера сохранять отношения. К тому же, если вы доверяете бойфренду, значит, уверены, что он налево не пойдет. Какие бы коварные дамы его ни окружали, это всегда его выбор — изменять вам или нет. Только от него это зависит, а не от покушающихся на него подруг.

«Односторонний секс»

0

«Здравствуйте, Татьяна. Скажите, нормально ли попросить партнера о чем-то приятном, например, о ласках или помочь кончить, но не делать ничего взамен? Иногда даже секса как такового не хочется, просто чтобы партнер помог с мастурбацией или наоборот сделать приятно ему, но самой никаких ласк и секса не принимать. Значит ли это, что с нашей сексуальной жизнью что-то не так и нормально ли просить о таком партнера в принципе или это эгоизм? И какая реакция партнера в этом случае будет здоровой?»

Привет! Мне это кажется самой нормальной вещью на свете. Два человека не могут постоянно находиться в одинаковом настроении, так просто не бывает. И просьба поучаствовать в мастурбации, либо предложение самой действовать односторонне, — такое же сексуальное взаимодействие, как и любое другое. К тому же дарить себя, не беря ничего взамен, — прекрасный альтруистичный жест, который скорее говорит о крепости отношений, чем о проблемах в них.

Когда могут возникнуть проблемы?

  • Один из партнеров настаивает на обязательной взаимности. Выход: попытаться объяснить, что это никак не отменяет ваших отношений. Взаимный секс — не подтверждение отношениям, а невзаимный их никак не отменяет.
  • Один из партнеров начинает злоупотреблять просьбами, а другого это напрягает. Злоупотреблять — то есть не раз в месяц просить, чтобы его удовлетворили, а через день. Напрягает — другой партнер чувствует себя брошенным. Выход: обсудить, почему так сложилось, и что вы можете с этим сделать (например, мастурбировать иногда самостоятельно, руки не отвалятся).
  • Один из партнеров начнет чаще отдавать, станет избегать принятия и, возможно, взаимного секса. Выход: начать разбираться, почему не хочется вовлекаться в сексуальные действия. Это чуть ли не единственный случай, когда проблема может оказаться реальной, возможно, вам и правда разонравился секс с партнером.
  • Оба перейдете на частый невзаимный секс, и начнете переживать, что с вами что-то не в порядке. Выход: рассмотреть отношения под лупой и выяснить, действительно ли в них что-то развалилось из-за невзаимного секса.
  • Полностью перейдете на невзаимный секс, и обоих все устраивает. Ой, пардон, это вообще не проблема!

«Рассказывать ли гинекологу про вылеченные ИППП?»

0

«Обязательно ли сообщать новой гинекологине о том, что много лет назад переболела зппп? Вылечилась быстро.»

Привет! Я бы рассказала. У меня ИППП никогда не было (слава презервативам и хорошему иммунитету), но сама рассказывала о двух случаях молочницы за всю жизнь. Это же врач, пусть видит всю картину и понимает образ жизни, тогда сможет корректировать назначения и предлагать профилактику.

С другой стороны, знаем мы, как гинекологи любят запугивать, стигматизировать и сами пугаться всего, что в их личную картину мира не укладывается. Если бы моя гинекологиня узнала, сколько у меня было сексуальных партнеров, ее бы удар хватил, наверное.

Но никогда не спрашивала, всегда интересуется только текущим положением дел — есть постоянный партнер или нет. Иногда даже жалко, что нельзя отвечать каждый раз: «Да, но уже другой». Или: «Да, три, две из них без пениса». Или: «Это смотря что считать постоянством!»

Так что смотрите по обстоятельствам — вдруг ваша начнет в ответ козью морду делать. Если нет, просто расскажите ей детально о состоянии своего здоровья, так ей будет проще помочь вам его сохранить.