Гиды | Nikonova.online

Гиды

9 способов сохранить секс в холода

0
© HBO

Как-то обширно описала девять правил секса в холодное время года, пересказываю коротко, чтобы уж точно запомнить.

1. Утепляйтесь. Если сохраняете тепло, сохранить желание тоже проще, холодное тело хочет только в ванну и спать. Лыжные штаны лучше поддержат сексуальный запал, чем короткая юбка и иззябшие коленки.

2. Ваш секс — в носках. Особенно если вы цис-женщина. Теплые ноги повышают вероятность оргазма на треть, так что не стесняйтесь.

3. Не худейте. Мерзнущий организм снижает выработку тестостерона, что хреново сказывается на сексуальной отзывчивости, а вот жировые запасы помогают меньше мерзнуть.

4. Разговаривайте. Опросы показывают, что гетеросексуальные мужчины зимой острее реагируют на фото женщин в бикини, то есть секса им может хотеться чаще. Длинными зимними вечерами придется учиться договариваться, если желания вдруг не совпадут.

5. Разогревайте кожу. Массаж, теплые массажные свечи, средства, нагревающиеся, когда на них подуешь — все расслабляет и повышает чувствительность, прибитую холодами.

6. И увлажняйте кожу. Чувствительность она теряет еще и из-за пересыхания: центральное отопление радует, но не щадит. Пейте больше воды и меньше кофе и чая, намазывайтесь чем-нибудь недорогим, но обильно.

7. Грейте игрушки перед тем, как пользоваться. Металлические и стеклянные можно под струей воды из-под крана, силиконовые и деревянные — подмышкой.

8. Выбирайте для секса позы, сохраняющие тепло. Максимальный контакт кожи и возможность обниматься решают все — неважно, лицом вы друг к другу или нет.

9. Предохраняйтесь. В России максимальное количество рождений происходит с июля по октябрь, то есть детей делают зимой. Думаете, фланелевая пижама вас защитит от зачатия? Лучше купите ящик презервативов на зиму. Зима близко!

Как выбрать правильный секс-тренинг: 5 правил

0

Как выбрать секс-тренинг полезный, а не промывку мозгов? Есть пять простых правил.

1. Центр сексуального образования должен иметь постоянный адрес, табличку на дверях, кассовый аппарат, вот это все. Сейчас полно секс-коучей, которые проводят свои занятия где придется, а деньги берут наличными и без чеков, и не могу их всерьез винить — для клиентов порой получается несколько дешевле. Но в случае, если вам нальют глупостей, вам будет некуда и не на кого жаловаться, а еще не получится надеяться, что ваш фидбек как-то изменит ситуацию. Ходите к секс-коучам на консультации или обучение конкретным техникам, но избегайте занятий, где обещают научить всему на свете. И всегда ориентируйтесь на отзывы людей, которых хорошо знаете.

2. И центр, и сами коучи обязаны придерживаться научного подхода и при необходимости объяснять, каким образом доказываются их методы. Тут вы можете возразить, мол, как же так, может, я рада буду, если меня завалят эзотерикой, рассказами о торсионных полях под длинной юбкой и способами повелевать мужем и миром, не вставая с дивана. Ну, окей, только не надо тогда называться сексуальным образованием. Образование подразумевает системность, последовательность и возможность применять полученные навыки. Если вам заявляют, что вагинальный оргазм возможен только у преодолевшей свое недоверие к миру («кстати, сегодня скидка 20% на наш двухнедельный ретрит женственности в Крыму»), это не образование: даже если вы в результате к оргазму придете, никогда не сможете объяснить, как так получилось.

3. И центр, и коучи обязаны понимать, что такое гетеронормативность, а также осознавать, что это далеко не единственная и не основополагающая модель. Почему? Потому что идея секса как «цис-женщина + цис-мужчина» катастрофически бедна. Обычно в начале группового занятия тренер спрашивает присутствующих, зачем они пришли и что хотели бы на тренинге получить. Понятно, что группе женщин, жаждущим улучшить отношения с бойфрендами, посторонняя информация может и не понадобиться. Но если коучи сами не въезжают в реальность сексуальности, их взгляд на предмет узкий и недостоверный, это плохой, негодный коуч.

4. И центр, и коучи обязаны придерживаться идей гендерного равенства, в противном случае начнут учить удерживать в отношениях минетом, выжимать из женщины сквирт и прочему, что сводится к манипуляциям, а не узнаванию друг друга и саморазвитию. То есть, если в описании курса указано, что опытная соблазнительница заставит мужчину отвернуться от прочих женщин, туда лучше даже не соваться.

5. Как только тренер говорит «все», делайте ноги, это один из главных маркеров вредного тренинга. «Все женщины хотят», «все мужчины верят», «это срабатывает на всех», «идеальная игрушка для каждой», «после 20 у всех ослабевают», «в 50 никто не хочет» — генерализации означают, что либо коуч слабо образован, либо держат аудиторию за дураков.

Таким образом место, где можно научиться чему-то полезному, описывается так:

  • работают открыто
  • принимают обратную связь
  • основываются на научном подходе
  • стремятся к обучению самореализации
  • признают реальность разнообразия телесности и сексуальности

Вопрос: где же такой прекрасный центр взять?

Честный ответ: пока нигде. Большинство центров сексуального образования, даже если у них лучшие намерения, все равно вынуждены продавать глубокий горловой минет и секреты тайских любовниц, поскольку без них все сгинет.

Меня саму регулярно спрашивают, почему я не открою какие-то обучающие курсы. Граждане, я же сразу разорюсь! На мастер-класс, как этично отказаться от секса, придет полтора человека, на остальное и того меньше.

Поэтому и сами центры, и их тренеры встают перед дилеммой — или торговать глубокой глоткой, попутно делая что-то полезное, а на самом тренинге объясняя, что если не хочешь, то можно и не делать, или закрыться.

Проскочить и не заляпаться удается только единичным самостоятельным секс-коучам, которые преподают не очень регулярно, это не единственный их источник дохода, а сам бизнес никак не масштабируется, все зависит исключительно от желания коуча преподавать. А они общую картину не меняют.

Что же делать не разбирающемуся человеку, страстно желающему обучиться, например, тайнам куннилингуса, оплатить это карточкой и получить чек?

  • Обратиться в тренинговый центр с хорошими отзывами
  • На мастер-классе не стесняться задавать любые уточняющие вопросы и анализировать, как на них отвечают
  • После тренинга при необходимости оставить замечания на ресепшне, их должны спокойно принять

Если после тренинга у вас осталось вдохновляющее ощущение, что теперь-то вы все можете, но нет конкретного списка навыков, вы зря потратили деньги: вас накачали приятными эмоциями, но ничему не научили. Если же у вас появились новые идеи, есть новые умения и больше понимания, как все функционирует, а сотрудники центра не производят впечатления сектантов, у центра есть потенциал, и стоит его рекомендовать знакомым.

Чем больше народу потянется на качественные тренинги, тем менее выгодно станет торговать тайскими секретами. Которые. к тому же, и так есть в любой годовой подшивке толстого глянцевого журнала.

Гаджеты для мультиоргазма: как выбирать

0

Техника для множественного оргазма — дело хорошее, но что поддержит в его достижении? Правильный выбор помощников. И нет, это не партнеры. К ним надо идти, уже разобравшись, как это работает именно на тебе. Игрушки и средства для усиления оргазма — вот что поможет сделать все как надо.

Если и без них справляетесь, закупаться не обязательно. Но они и правда облегчают поиск мультиоргазма, выбор за вами.

Почему не подойдет любое устройство для мастурбации? Для мультиоргазма требуется мягкое нежное воздействие, чтобы фазы оргазма растягивались и отчетливо ощущались, а вы могли контролировать переходы. Кроме того, интенсивная вибрация временно снижает чувствительность, и продолжение сильно затруднится. Объясняю на примере девайсов для головки клитора.

С промокодом BARBARELLA цена на 10% ниже.

Тип 1: вибраторы с раздвоенным кончиком.

Как выбирать? Небольшие игрушки с примерно параллельными вибрирующими кончиками. За счет воздействия сразу на двух точках они усиливают возбуждение и делают оргазм более интенсивным, а при высокой чувствительности клитора «рожки» можно ставить не на него, а на половые губы, все равно срабатывает.

We-Vibe Gala — управляется с помощью приложения, на котором можно настраивать собственные режимы вибрации, так что, когда найдете свои, управление можно отдать партнеру.

JimmyJane Intro 2 — двухмоторный, чудесен на ощупь, работает на батарейках, не нужно тратить время на перезарядку, если вдруг отключился,

Svakom Cookie — на самом деле с тремя кончиками, каждый из которых двигается по собственной траектории. Любимец секс-блогинь и умелец постепенно наращивать возбуждение до взрывного эффекта. Полный обзор читайте тут.

Тип 2: имитаторы орального секса с лепестками.

Как выбирать? С мягкими лепестками, напоминающими прикосновения языка, и сильным мотором для воздействия от деликатного до интенсивного.

Fun Factory Volta — трепещущие кончики позволяют разгоняться постепенно, и сначала кажется, что ничего не происходит, затом потом понимаешь, что можно было и сбавить обороты. Полный обзор читайте тут.

Fun Factory Volita — младшая сестра Volta. Работает на батарейке, оказывает чрезвычайно мягкое воздействие, подойдет для суперчувствительных промежностей, которым обычная вибрация кажется слишком жесткой.

Adrien Lastic Caress — крутящиеся лопасти и пять разных насадок, среди которых обязательно найдется подходящая. Полный обзор читайте тут.

Особняком среди них стоит Revel Body Sol: сложная штука с летающей магнитной сердцевиной, которую я когда-то не поняла, а впоследствии оценила как незаменимого поставщика оргазмов через нежнейшее воздействие одной из трех насадок. Лучшая — в виде щеточки. Полный обзор читайте тут.

Тип 3: бесконтактные стимуляторы клитора без снижения чувствительности.

Как выбирать? С небольшим переходом между скоростями для постепенного повышения интенсивности.

Fifty Shades Freed Sweet Release — компактный девайс с простым управлением всасыванием и вибрацией, которые включается вместе или по отдельности.

Womanizer Premium — новая модель Womanizer с нежнейшими переходами между скоростями, эргономичной ручкой и сфокусированным на одной точке воздействием.

Что еще?

Средства для усиления оргазма, их еще называют жидкими вибраторами: наносятся на головку клитора или чувствительные точки во влагалище, к местам нанесения приливает кровь, чувствительность сильно вырастает, возбуждение не пропадает даже после первого оргазма. Обычно не лубриканты, поэтому наносите немного, с горошину, выждите минуту, пока не впитается, а затем уже используйте нужный лубрикант.

Что брать?

YESforLOV Excitement Gel — удобный тюбик со средством отличного действия, как и вся линейка YESforLOV. Встречалась летом с представителями бренда, рассказывали, что для них важно, чтобы было и эффективно, и красиво, а не что-то одно.

Shunga Rain of Love — средство для усиления ощущений при вагинальной стимуляции. Наносите в оргазмогенерирующих местах, чтобы загенерить больше оргазмов.

Crazy Girl Wanna Be Wild — гель-лубрикант и для клитора, и для стенок влагалища, постепенно разогревает, и иногда можно обойтись без дополнительной смазки.

 

Гид по мультиоргазму: как найти, приручить и удержать

0

Множественный оргазм — святой Грааль почище сквирта. Но если сквирт сейчас прописывается как ачивка для мужчин («я научу вас выжимать сквирт из женщины»), то женские мультиоргазмы считаются признаком невероятной чувственности и при этом личностной характеристикой. То есть вот не размножились у тебя оргазмы, значит, ты зажатая и меня не любишь.

На самом деле все совсем не так.

Что такое вообще мультиоргазм?

Это серия из нескольких оргазмов (обычно два-три) за короткое время. Для многих идеал — в рамках одного полового акта. Но и за одну сессию можно использовать разную стимуляцию, и во время мастурбации мультиоргазм тоже случается, так что определение довольно размытое.

Еще у людей с вагинами бывает оргазм из нескольких мелких и довольно слабых, причем всегда. Тоже по факту множественный, но к нему почему-то никто не стремится.

Мультиоргазмы чаще всего связывают с развитой чувственностью, чрезвычайно яркими ощущениями и вагинальной стимуляцией. На самом деле он может появляться сам по себе, быть средним по интенсивности и получаться через внешнюю стимуляцию.

Правда то, что у Ж (условно называем людей с вагинами) оргазмы в среднем увлекательнее, чем у М. Максимум мультиоргазмов был зафиксирован у женщины — 134 в течение часа. Мужчине удалось выжать только 16. При этом средняя продолжительность обычного оргазма Ж — 20 секунд, а М — всего восемь.

Также у Ж довольно короткий период восстановления. Там, где М требуется час и больше, чтобы заново перейти к оргазмотронным действиям, у Ж на это уходят минуты, а иногда и меньше — и это один из механизмов, помогающих достичь множественного оргазма.

Сколько Ж способны испытывать мультиоргазм сами по себе, и чем отличаются эти Ж? Точно неизвестно.

Мастерс и Джонсон сообщали о 14-16% опрошенных женщин, утверждавших, что у них случаются мультиоргазмы. В исследовании 1991 года опросили 805 медсестер, которые могли анатомически точно описать свои ощущения и то, как они к ним приходят. Среди них мультиоргазм случался у 42,7%!

Логично предположение, что люди, хорошо понимающие, как устроено их тело, и знающие корректную терминологию, эффективнее телом пользуются. Но так же известно, что люди часто обманывают в опросах про секс, поэтому сейчас чаще используются не опросы, а инструментальные исследования.

Например, в документальном фильме The Super Orgasm рассказывается об измерениях альфа-волн мозга (этот ритм появляется в спокойном состоянии), и электроэнцефалограмма показала, что у мультиоргазмичных женщин выше способность эффективно расслабляться.

В том же фильме говорится, что с мультиоргазмом связано повышение уровня гормона окситоцина (растет, если между партнерами есть привязанность и нежный физический контакт). Еще мультиоргазм повышает вероятность зачатия на 15% (и тут многим его резко расхотелось).

Вывод: есть факторы, на которые повлиять невозможно (устройство тела, способности тела и мозга, наличие подходящего партнера), а есть те, что вполне под контролем (навык расслабления, знания, как устроено тело, и привычка пользоваться им по собственному усмотрению).

Как научиться мультиоргазму и нужно ли это вам?

Лишний навык никогда не помешает для разнообразия ощущений, но если вам лень, некогда или попросту и так все устраивает, дальше не читайте.

Но если интересно: давайте сначала разберемся с сами оргазмом. Я всегда его сравниваю с чиханием, и фазы выглядят очень похоже:

  1. Нарастающее чувство внутри, как будто что-то поднимается. Если в этой фазе что-то срывается, то дальше ничего и не происходит.
  2. Короткое сладостное ощущение, что вот-вот сейчас все случится, и это неминуемо.
  3. Разрядка, сопровождающаяся непроизвольными движениями тела и интенсивными переживаниями.
  4. Приятное расслабление.

Перед оргазмом еще и требуется фаза возбуждения, но некоторые обходятся практически без нее, используя достаточно сильный вибратор.

Так что мультиоргазмы условно можно разделить на три группы.

1. Несколько оргазмов с достаточно большими промежутками между ними — как если бы чихали раз в полчаса. Для них достаточно поддерживать заводящую вас обстановку, хорошо отдохнуть в промежутках, заново пройти фазу возбуждения, чтобы можно было перейти к фазам оргазма, и не перестимулировать оргазмогенерирующие поверхности.

Если после клиторального оргазма к головке клитора даже притрагиваться неприятно, отстаньте от нее, ей уже хватило. Вполне может очнуться минут через двадцать, но если вы используете серьезную вибрацию или мало лубриканта, клитор такими приставаниями может и возмутиться.

2. Оргазмы через короткое время (в пределах 10 минут) — как если бы вы чихнули, а через минуту снова началось, при этом отходняк после первого чиха еще не закончился. Характерны тем, что фаза расслабления (№4) очень слабо выражена, вы все еще возбуждены.

Как это провернуть? Вы должны быть очень возбуждены и полностью отключены от окружающего мира еще до начала процесса, иначе все закончится вместе с разрядкой. Если возбуждение при окончании фазы №3 или к середине №4 еще сохраняется, начните стимуляцию заново, чтобы не впасть окончательно в №4, когда вам станет все равно.

Стимулировать как отбойный молоток не стоит, начинайте со слабой интенсивности, о чем бы речь ни шла — пенис, руки, язык, секс-игрушки. Постепенно наращивайте темп и интенсивность.

Идеально — выяснить, что вам помогает достичь нужного состояния, во время мастурбации. Потом при желании сможете повторить это с партнершей или партнером. Чем лучше вы чувствуете переходы между фазами оргазма, тем проще понимать, что вас ожидает и, соответственно, планировать — наслаждаться одним или закладываться на несколько следующих.

Есть два способа радикально увеличить свои шансы на серийные оргазмы через короткие промежутки времени:

  • Средства для усиления оргазма, наносимые точечно — на головку клитора или точку G (так пишут на упаковке, но на самом деле — наносите на стенки вагины в наиболее чувствительных для вас местах). Их действие обычно сохраняется минут 40, и если вы в подходящем настроении, оргазмы можно получать пачками.
  • Вакуумные стимуляторы клитора — благодаря бесконтактности головка клитора не гиперстимулируется, поэтому благосклонно принимает сколько угодно внимания. Вам нужен девайс без больших скачков между режимами, чтобы постепенно усиливать стимуляцию.

3. Оргазмы один за другим в режиме фаз: «1-2-3»-"1-2-3" и так далее, между концом одного блока и началом первого проходит не больше минуты. Фаза №1 каждый раз может быть очень короткой или с трудом отслеживаемой.

Как добиться? Я нащупала метод интуитивно, потом мне то же самое изложили в центре сексуального образования, так что работает он не для меня одной. Использую его для головки клитора, но работает он для любого оргазма, вопрос в технике. Попробуйте найти мультиоргазм при мастурбации, чтобы никто не мешал, а потом уже объясняйте, как действовать при сексе.

Задача: перехватить фазу 3 до того, как она закончится. Для этого вам понадобятся: девайс с нежным ласкающим воздействием, возбуждение, затем фаза 1, затем 2, затем 3, и не доводя ее до конца, прекращайте стимуляцию. Выждите 30-40 секунд, снова стимулируйте в прежнем режиме или даже сильнее, пройдите через фазу 1, фазу 2, а фазу 3 не заканчивайте, снова остановитесь, выждите секунд 20 и снова приступайте.

Каждый последующий оргазм может быть чуть-чуть слабее, поэтому промежутки между блоками фаз надо сокращать, а интенсивность стимуляции можно повышать. Лучше всего, если у вас перед глазами будут часы, либо начнете хлопать ладонью по постели и отсчитывать (не вслух) нужное количество ударов. В состоянии оргазма восприятие времени сильно меняется, и навскидку определять трудно, а потянетесь за смартфоном — оргазму конец.

Если для вас промежуток в полминуты слишком длинный, укорачивайте, это ваш оргазм, что хотите, то и делайте. Мне нужны совсем короткие промежутки, и я их никогда не засекала, ориентируюсь по ощущениям. Ощущения — это главное, чем стоит руководствоваться.

Изучение своего оргазма — увлекательный квест, позволяющий развить чувствительность. Точнее — обнаружить, что она у вас и так есть, но в погоне за сильным оргазмом или хоть каким-нибудь не замечалось, сколько оттенков у наших ощущений есть.

Материал создан при поддержке магазина «Лавка Фрейда». Заказы принимаются круглосуточно. Доставка в любую точку России. Полностью конфиденциально. С промокодом BARBARELLA скидка на все товары 10%.

Видеогид: Как выбрать свою первую игрушку

0

Вышел мой новый видеогид, который мы снимали вместе с сетью секс-шопов «Точка любви». Первый гид был о том, какими вообще бывают секс-игрушки, а в этом я рассказываю, как выбрать свою первую секс-игрушку.

🍆Как правильно выбрать свой первый кролик? (есть три простых правила)
🍆А нужен ли кролик? (вообще да)
🍆Какой материал выбрать? (который проще всего мыть)
🍆Почему нужно обратить внимание на зарядку? (берегите планету!)
🍆Зачем нужна подставка для мастурбатора? (вы не поверите!)
🍆Почему так нужен ограничитель на девайсах для анальной стимуляции? (чтоб не потерять, кишечник практически бездонный)
🍆Сколько платить за первую игрушку, чтобы не разочароваться? (вывела, как рассчитывать комфортную цену)

И еще дюжина вопросов с ответами, которые помогут сократить выбор и найти себе наконец что-то подходящее. Пора бороться с дефицитом оргазмов в стране!

Почему пахнут даже приличные секс-игрушки

0

Моя жизнь никогда не будет прежней — разобралась, почему пахнут секс-игрушки.

Обычно, предупреждая о запахе, я имею в виду девайсы из сомнительного качества материалов. Их действительно легко определить по неприятному устойчивому запаху, который не проходит. Это может быть запах от добавок в пластик и силикон, запах красителей и т.п.

Чистый медицинский силикон и ABS-пластик нормального качества (из него иногда делают игрушки, почти всегда — ручки игрушек, кнопки и пр.) не пахнет ничем или имеет очень слабый аромат, и он не идет ни в какое сравнение с действительно сильным запахом шинопрокатного завода, которым несет от игрушек подозрительных.

Я плохо различаю нейтральные и приятные запахи и слабо разбираюсь в их оттенках, зато сразу определяю неприятные, и иногда в секс-шопе чувствуешь даже на расстоянии. Но сегодня поняла, что пахнуть могут и приличные девайсы, и это стало открытием — раньше-то я к ним не принюхивалась.

В общем, некоторые игрушки пахнут, когда их только распаковываешь, но впоследствии запах пропадает. Зависит наличие от того, как упаковано устройство. Если в упаковке только картон, запаха обычно нет. Если в упаковке есть пластик, запах накапливается, и открытая игрушка благоухает миксом «Индустриальный».

Проверка: открыла коробки с Satisfyer Pro G-Spot Rabbit и Womanizer Premium, у обоих пластиковая подложка. Сравнивала их с Satisfyer Pro Plus Vibration (пользуюсь с начала июня) и Womanizer InsideOut (пользуюсь с конца июля). Все девайсы получила из самых надежных источников: от официальных представителей брендов.

Первые два заметно пахнут (не неприятно, но ощутимо) в отличие от уже вскрытых и используемых. Womanizer InsideOut слабо попахивает, но связываю это с тем, что держу его в родной коробке, а не как положено — в тканевом мешочке, потому что не помню, куда его засунула (пытаюсь найти, он роскошный — атласный с кистями и брелоками).

То есть, даже если вы обнаружите, когда откроете коробку, что ваш девайс известного бренда пахнет, не паникуйте и не думайте сразу, что вам подсунули подделку, — особенно если игрушка упакована в пластик. Храните ее в тканевом мешочке, помойте перед первым использованием и мойте после каждого использования, и запах постепенно исчезнет.

Почему я раньше не замечала, что даже приличные игрушки после распаковки имеют запах? Наверное дело в том, как в принципе устроен человеческий мозг: я не искала, пахнут или нет, искала только характерное амбре, которое четко ощущается с расстояния в полметра. Если его не было, проверять остальное даже в голову не приходило.

Как определить — это флирт или домогательство

0

На самом деле вопрос «А как подкатить к женщине, чтобы ее не захарассить, и все культурно?» встречается часто, и он не праздный: многие мужчины действительно хотели бы знать, что они ни на кого не давят, не причиняют лишний дискомфорт, и все по взаимному согласию.

Короче, как определить, у вас это флирт или мерзкие приставания?

Представьте, что на месте девушки — вы, а на вашем — Николай Валуев.

Если все, что вы слышите, не вызывает у вас ни ощущения угрозы, ни паники, ни острого желания оказаться где-нибудь в другом месте, причем одному, — поздравляю, вы классный чувак, способный весело общаться и флиртовать без продавливания чужих границ.

Если нет — манеру соблазнять придется пересмотреть. Возможно, девушка как раз раздумывает, успеет ли сбежать, если ненадолго завалит вас табуреткой, и что ей будет, если табуретка не сработает.

Видеогид. Какими бывают секс-игрушки?

0

Сняли для сети магазинов «Точка любви» несколько видеогидов в про товары для взрослых, потому что запутаться в них очень легко. Первый — о том, какими вообще бывают секс-игрушки.

Снимали его тяжело. Из-за накладки пришлось срочно накануне переделывать сценарий и список игрушек, поэтому почти все, что в кадре есть — из моих личных запасов, пришлось срочно находить и заряжать. Пиджак скрипел в микрофон, поэтому пришлось переснимать кучу дублей и все время помнить, что локоть надо держать вот так. За стеной в соседней студии какие-то рэпперы снимали видеоклип, поэтому приходилось говорить погромче и при этом помнить свой текст.

 

Я текст, конечно, не помнила, игрушки падали, пиджак скрипел, глаза таращились, лицо под конец онемело, прокляла все на свете.

А в итоге выглядит прямо окей, и удалось впихнуть в короткий формат все самое важное, скататься в новый магазин сети (они реально по всей Москве) и ничего в процессе не сломать и не потерять. Зато к следующим роликам учла ошибки, и съемки стали проходить быстрее и веселее. По-моему, мне надо чаще сниматься, ужасно понравился процесс.

10 фраз, выдающих душного мудака

0

Каждый раз, когда женщина обнаруживает, что ее партнер систематически ведет себя ужасно, а то и попросту опасен, она спрашивает себя: «Где были мои глаза?!» Известно где — затуманены влюбленностью, не ее вина. Однако существует несколько фраз, которые привычно оцениваются как романтичные, а на самом деле — точный маркер человека, неудобного в быту и с которым все может плохо закончиться.

«Я очень люблю и уважаю женщин»

Кажется: ура, порядочный чувак. На самом деле: женщины для него делятся на Женщин, в основном воображаемых, которые порхают и ведут себя Женственно, успевая при этом таскать детей и драить полы, и просто женщин, которым следовало бы постараться, чтобы дотянуться до уровня большой буквы Ж. Первых он очень уважает и готов позволять им любые капризы, включая таскание детей и выдраивание полов, а вот ко вторым беспощаден и требователен, потому что ну нельзя же так себя запускать, ты же Женщина (ну, почти). Заколебет претензиями, сильно повезет, если руку не поднимет.

«Ты не такая, как все»

Кажется: невероятно, меня разглядели. На самом деле: женщины для него — гомогенная масса довольно зловредных существ, но тут он обнаруживает кого-то отличающегося и будет постоянно это педалировать. Нельзя делать то и вести себя эдак, потому что иначе будешь «как все». Некаквсешность станет третьей в вашем союзе, и каждый раз, когда ему припрет до чего-либо докопаться, начнется нытье «я думал, ты особенная, а ты как все». Причем каквсешностью может оказаться что угодно. К примеру, хотите вы в свингер-клуб, а он нет, начнется «я думал, нашел единственную женщину, способную хранить верность!». Или, наоборот, не хотите, когда вас туда тащат, и услышите «ты как все эти зашоренные бабы». Сплошные манипуляции.

«Моя женщина никогда не будет стирать/гладить/мыть полы»

Кажется: он возьмет быт на себя! На самом деле: предложит выкручиваться как-нибудь так. Не очень обеспеченные просто не хотят видеть женщину за работой, но все равно ожидают, что все будет сиять. Обеспеченные нанимают помощь, которой приходится руководить исподтишка (Моей Женщине не пристало знать что-либо о домашнем хозяйстве), чтобы все не развалилось. Знавала я девушку, муж которой (довольно богатый) даже стиральную машину отказывался покупать именно по этой причине. В результате трусы она стирала руками, потому что ей было неловко сдавать их в химчистку.

«А я люблю толстых/постарше/маленького роста/etc.»

Кажется: я знала, что меня оценит человек с не промытым медиа мозгом! На самом деле: фетишист обыкновенус. Ему нравятся не женщины побольше/поменьше/постарше и т.п., а рост/вес/возраст и прочее. Вы тут только носительница этих приятных достоинств, которые, кстати, порой преходящи. То есть стоит вам начать худеть, выглядеть моложе или справиться наконец с сутулостью, скрадывающей рост, он страшно возмутится, раз лишили доступа к фетишу. Правда, бывают и исключения — парни, уверенные, что женщине надо сказать что-то особенное, чтобы она выделила его из толпы, поэтому хорошо бы похвалить то, что никто не хвалит. Даже не догадываются, что на пикаперских курсах выдают одни и те же методички, и девушка в поиске слышит такое каждую неделю.

«Когда я тебя увидел, сразу понял, что на тебе женюсь»

Кажется: любовь с первого взгляда. На самом деле: мило, если рассказываете это внукам, хотя уже точно не помните, как именно познакомились, и стремно, если слышите это на третьем свидании. Он же правда решил жениться, хотите вы этого или нет, и несущественно, такая вы, как в его мыслях, или нет. Вас в этом браке тоже не будет, будут только попытки отрихтовать вас до принесенного первым взглядом образа. Вы ему не нужны, ему нужна жена, и вы показались подходящей. Хотя иногда просто компостируют мозги, чтобы добыть побольше энергичного секса и сбежать. В таком случае, считай, легко отделаетесь.

«Никто никогда не жаловался»

Кажется: чудесный парень без опыта сволочизма в отношениях. На самом деле: в любых отношениях бывают конфликты, но в открытых и честных их проговаривают и вместе ищут выходы. Нет проблемы, если в паре возникают трения и недовольство, проблема — если оба не пытаются их обсудить и найти компромисс. Если же никто не жаловался, значит, либо бывшая девушка была так запугана, что не рисковала высказывать претензии, либо у обоих не было умения говорить о сложностях, и они копили их в себе, а затем разбегались, либо (самый лайтовый вариант) у него вообще никогда не было долговременных отношений, и он слегка привирает. В любом случае опыта близкого взаимодействия у него нет, он не знает, о чем речь, но регулярно будет сравнивать все — дефектную и требовательную — со своими нормальными покладистыми бывшими, которых все устраивало.

«Я готов ради тебя на все»

Кажется: я с ним буду как за каменной стеной. На самом деле: с наветренной стороны. Когда слышишь, что мужчина предлагает «все», сразу в голове возникают разделение домашней работы поровну, разумное откладывание денег на декретный отпуск, массаж стоп, сексуальные эксперименты, согласие ходить к семейному психотерапевту в случае затяжных конфликтов и крепкое ожилеченное плечо для ваших рыданий, когда начальник обидел в очередной раз. Что подразумевается с той стороны? Убьет того, кто вам слово грубое скажет (и это вам платить за его адвоката и передачки носить), поставит флажок с вашим именем на Эвересте (пока вы самостоятельно растите ваших двоих детей), заработает вам все деньги мира (чтобы вы его из-за занятости почти никогда не видели, а после разводе не видели и алиментов тоже), умрет за вас во время зомби-апокалипсиса (и оставит вас беззащитной перед собой же). Ну нахер.

«Ты моя вторая половинка»

Кажется: мы родственные души! На самом деле: на редкость неуверенный в себе человек, пытающийся раствориться в другом, чтобы пореже сталкиваться с собой самим. От партнерши ждет примерно того же — зацикленности друг на друге, совпадения во всех интересах и игнорирования собственных потребностей, если они конфликтуют с интересами другого. С конфликтами у него вообще беда — воспринимает их как катастрофу, поскольку чувствует, что половинка отваливается и вообще человек свой собственный, а не половинный. Оценить счастье того, что целый живой человек хочет с ним быть просто так, не умеет. К психологу бы ему, а потом уже в отношения.

«Мечтаю, чтобы ты нарожала большую семью»

Кажется: традиционные ценности, дом полная чаша. На самом деле: ты рожаешь, ты и расхлебывай. Что значит первому ребенку требуется репетитор, второму ребенку нужны брекеты, третьему курс у логопеда, а четвертому не помешает массаж и бассейн? Что за роскошный образ жизни? Вот наши деды рожали, не откинув бороды, и ничего, все людьми вырастали без этих вот модных и совершенно ненужных закидонов. Шла бы ты работать, раз деньги на капризы нужны, а то сидишь на шее, целыми днями ничего не делаешь. Что значит я сам хотел большую семью? Хотел, и сейчас хочу, но семью же, а не букет претензий. Не ной, а то найду себе нормальную понимающую молодую девушку, тоже нарожает, уже удачных, а не вас.

«Мало кто ценит простых хороших парней»

Кажется: вот человек, с которым можно встречаться и жить без драмы и лишних понтов. На самом деле: он не хороший, он пока что не сделал ничего плохого, а вот требовать с тебя будет столько, будто отваливает грузовик хороших дел каждый день. Кто считает себя хорошим парнем? Тот, кто знает, чем мыть унитаз, делает это без напоминаний, умеет опознавать несправедливость и мечтает дожить до дня, когда все бездомные получат крышу над головой? Да щас, обычно услышишь: «Особо не бухаю, не бью, зарплату готов отдавать жене, все, чего я хочу — это тепло и ласку от моей красавицы-жены и тарелку борща в нашей уютной квартире». Квартиры у него обычно нет, требования к красоте запредельные, а зарплата такая, что и на борщ не очень хватает, но будь добра, поставь на стол, крутись сама, как знаешь, он же хороший парень, заслужил. А он ей за это что? Писечку каждый второй четверг?

Девушки, бегите!

Как определить парня из Tinder с первого взгляда

0

В Tinder есть анкеты множества мужчин. Чтобы найти подходящего, необходимо сделать две вещи: определиться, с чем у вас «сразу да», а с чем «сразу нет», — желательно не больше двух-трех критериев по каждой позиции, и последовательно отсеивать. Но как оценивать то, что мы видим? Вам поможет наш путеводитель по Тиндеру!

  • С сигаретой? Будет уверять, что бросил.
  • На фото три человека на вечеринке? Как выглядите вы, он потом тоже не вспомнит.
  • В профиле больше эмоджи, чем слов? А теперь представьте, как вы будете обсуждать отношения.
  • В темных очках? Женат.
  • В шлеме? Женат.
  • «Я тут по работе»? Женат.
  • Ищет «адекватную»? Женат.
  • На фото енотик или Брэдли Купер? Женат.
  • «Зачем вы пишете по-английски»? Языков не знает никаких.
  • На фото только торс из спортзала? Вот с ним встречаться и будете, это все.
  • «19 см»? И даже лубрикант не предложит.
  • Встречу устраивает помощник? Лохотрон под видом брачного агентства.
  • Ему 30, а выглядит на 40? Ему 45, фото не новое, ищет не старше 27.
  • «Не ЗОЖ»? Бухает.
  • Обнимает малютку? Это племянник, но вам все время придется переспрашивать, что имелось в виду.
  • «В поисках нижней»? Давно не было секса.
  • «В поисках Верхней»? Очень давно не было секса.
  • «На один раз не встречаюсь»? Одноразово удавалось заинтересовать только проституток.
  • Фото с конференции? Очень нравится это галстук.
  • «Девушки, зачем вам эти карьеры и амбиции, все равно потом в декрет»? Живет с родителями.
  • «Для необременительных встреч»? Эпиляцию все равно придется делать, причем за свои.
  • «Романтик»? Эпиляция, за свои.
  • «Просто хороший нормальный парень»? Чудовищный зануда.
  • Ищет жену? Утирает нос бывшей.
  • Ищет «настоящую женщину»? Домработница дороговата и выслушивать не хочет.
  • «Встречусь, если заинтересуешь»? Не встречается.
  • Триатлонист? Триатлонист.
  • «Почему тут столько меркантильных баб»? Лайкает в основном холеный эскорт.
  • «Тупые — мимо»? Пишет с дурацкими ошибками.
  • На фото с довольной жизнью ухоженной собачкой? Отправляйте его ко мне!
  • Красавец с хорошими зубами и готовностью встречаться to have fun? В вашем городе проводятся матчи Чемпионата мира по футболу.