Nikonova.online | Секс и феминизм 18+ | Страница 2
Главная Блог Страница 2

«Что делать, если внезапно обнаруживаешь в себе склонность к киберсталкингу?»

0

"Татьяна, здравствуйте! Что делать, если внезапно обнаруживаешь в себе склонность к киберсталкингу? Заметила, что очень часто хожу по страницам бывших своих партнёров. Я не пишу им с фэйков, не испытываю к ним каких-то бурных негативных эмоций, да и вообще, по сути, ничего не испытываю. Даже после того, как мои отношения с человеком заканчиваются, я иногда заглядываю к его/её бывшим и выискиваю какую-то инфу о их жизни. Это странно, времязатратно, и немного пугает, но я не могу остановиться("

Привет! Мне кажется, это довольно естественно — человек долго занимает приличную часть твоей жизни, после разрыва там остается пустота, которую невозможно быстро заполнить. С соцсетями ощущение наполненности сохраняется, если наблюдать за чужой жизнью издалека.

Но это, конечно, обманчивое ощущение, потому что чаще злишься из-за поступков, которые уже связаны не с тобой, раздражаешься, когда понимаешь, что не с кем их обсудить (особенно с самим фигурантом), спрашиваешь себя, зачем вообще тратить на это время, но отлипнуть невозможно — как от сериала, который идет уже не первый год.

Я всех, с кем расстаюсь, на первое время блокирую в соцсетях везде. Нужно время, чтобы пережить расставание, необходимо начать заполнять свою жизнь чем-то еще. Можно потом вернуться, снова френдиться (если захочется), даже поддерживать отношения, но сначала надо вернуться в свою собственную жизнь, которая способна цвести и пахнуть и без человека, с которым вы уже не пара. Удалите всех отовсюду, а если и это не поможет, — забаньте.

Первое время будут ломки, но это быстро проходит, поскольку вы в момент придумаете, чем еще заняться. Через несколько месяцев вы обнаружите, что встретили упоминание о чьем-то аккаунте, а сами не вспоминали о нем уже давно, даже в голову не приходило. Вот тогда возвращайте все обратно, если посчитаете нужным. Хотя может оказаться, что не захочется, и это тоже ваше право. Только вам решать, кто и в каком виде присутствует в вашей жизни, соцсети не исключение.

«Как правильно читать ваш блог?»

0

«Таня, у меня такая, несколько глупая проблема: я девственница и пару лет читаю ваш блог, и чем больше читаю, тем мне страшней и тем неуверенней я себя чувствую — у меня совершенно не получается вместить в голову такое большое количество классной и полезной информации. Наверное, помог бы опыт, но я секса и отношений стала бояться больше, чем раньше, когда не знала почти ничего. Так что хочу спросить: как правильно читать ваш блог? Как вы себе представляете идеального читателя, который „с мороза“?»

Привет! Жаль, что так выходит. Мне всегда казалось, что никто не читает блог от корки до корки, люди интересуются материалами по каким-то конкретным темам. Видимо, я ошибалась. Но хотела бы сказать, что совершенно не обязательно держать все в голове. Уверена, что большинство людей не сталкивается и с половиной обсуждаемых вопросов. Да, они распространенные, но это не значит, что происходят со всеми и надо помнить, что делать.

В конце концов, если что-то странное и приключится, вы точно вспомните, что что-то такое читали, и сможете к этому вернуться. В момент, когда что-то происходит, обычно важно не вспомнить, кто там что об этом писал, а что вы о происходящем думаете, как себя чувствуете, чего бы хотели, и как можете о себе в этот момент позаботиться. Люди и без блогов отлично справляются, если стараются прислушиваться к себе и поступать так, чтобы потом было что вспомнить.

Так что просто расслабьтесь. Все эти инструкции — как мануал к заочным урокам плавания, но вы можете для начала просто зайти в воду и ощутить ее, а там уже понятно станет, хотите вы чего-нибудь или в другой раз, нужна вам инструкция или сами разберетесь, необходимо следовать ей или достаточно припомнить пару советов. Главное, чтобы солнце светило, а вас ничто не напрягало.

 

Меган Маркл вышла замуж

0
Твиттер Букингемского дворца и королевской семьи, https://twitter.com/RoyalFamily/status/997820095350132736

Американская актриса Меган Маркл вышла замуж за принца Гарри, стала герцогиней Сассекской, мы это наблюдали сегодня в прямом эфире и обсуждали, и всем тоже рекомендую посмотреть запись, если трансляцию пропустили. Не удивлюсь, если однажды эту свадьбу переснимут как кино, в ней оказалось все, что нужно для многоуровневого разговора о современном обществе: самостоятельная успешная женщина отказалась от независимости и возможности строить жизнь по собственному усмотрению ради любви, которую без брака принимать нельзя, а в нагрузку с мужчиной идет пачка рабочих обязанностей.

Зачем ей это, понять невозможно, но выглядит счастливой, а развод в этой семье вполне реален, как мы знаем, так что, думаю, не пропадет. Впрочем, то, что Гарри с Меган протащили через протокольную службу выступление на церемонии главы Епископальной церкви США Майкла Кэрри, многое говорит об их способности убеждать и добиваться желаемого вместе, что хороший знак для любого брака.

Кэрри не только выступает в духе эмоционального американского евангелизма (а затем вступает госпел), не только первый чернокожий глава Епископальной церкви (на месте присутствовала темнокожая мать невесты, тоже мне проблема) и не только проповедь читает с планшета и цитирует Мартина Лютера Кинга («Мы должны найти силу любви — силу, спасительную силу любви. И когда мы найдем ее, мы сможем превратить этот мир в новый».).

Епископальную церковь США в 2016 на три года отстранили от англиканской, частью которой она является, потому что англиканская отказывается признавать однополые браки (хотя законом в Великобритании они разрешены), а Епископальная с Кэрри во главе венчает пары, не приглядываясь к их полу, а еще рукополагает женщин-священников. Неудивительно, что у гостей-аристократов были такие кислые физиономии, когда они пришли на формальное светское мероприятие, а услышали обращение к чувствам и просьбу прислушаться к сердцам.

От монархии в привычном виде остается все меньше, и дело не ограничивается матерью невесты с пирсингом в носу. Монархия все больше зависит от прессы и общественного мнения («Королева»/The Queen Стивена Фрирза), процесс начался еще 65 лет назад, когда отменили представление ко двору, королева стала напрямую обращаться к подданным по телевидению и начала проводить встречи с рядовыми жителями (сериал «Корона»/The Crown), и в ней не осталось ничего надмирного (на Netflix есть комедийный сериал The Windsors, где вся королевская семья представлена сборищем завистливых, недалеких и бесполезных людей, и местами сюжеты выглядят сводками с полей).

Так что когда мы смотрим трансляции королевских свадеб, наблюдаем последние всплески всего, что привыкли считать королевским: мощь, влиятельность, династическая торговля женщинами. Сейчас больше обращаем внимание на то, что невеста нисколько не нервничает и развлекается всю дорогу, жених готов разрыдаться, оба держатся за руки, пока их женят, а брак, как и монархия, держатся только до тех пор, пока все присутствующие на это согласны.

«Как начать снова общаться с людьми?»

0

«Привет! Можешь ли дать совет по выходу из „изоляции“? Последние пару лет были для меня очень сложными в эмоциональном плане, и в итоге все имеющиеся контакты с людьми практически сошли на нет. Сейчас мне предстоит поиск новой работы и, соответственно, общение с новым коллективом. Мне кажется, что за время изоляции я отстала от жизни и ощущаю себя с людьми максимально отчуждённо, как будто мы с разных планет, и совершенно не представляю как пройти через это.»

Привет! Я похоже себя чувствовала, когда сидела в депрессии дома, не работала, было ощущение, что я не знаю даже, куда руки положить, когда с людьми разговариваю. Начала болтать со всеми на улицах, с собачниками в парках, с женщинами на детских площадках, с кассирами, разговаривать с консультантами в торговых центах и вообще со всеми, с кем можно, а еще раздавать им комплименты.

Несомненная выгода — если что-то пойдет не так, можно вежливо попрощаться и сбежать, вы этих людей больше никогда не увидите и ничего им не должны. В крайнем случае можно даже и не прощаться. Все эти смолл-токи нужны, чтобы натренировать навык выбрасывания из себя фраз и быстрой реакции на чужие — с нейтральной или заинтересованной реакцией. А это именно что навык и ничего больше.

К примеру, большинство людей моего возраста, если им выдать открытку, сходу наваляют хоть какое-нибудь поздравление и даже не задумаются. Не потому, что мы очень любим поздравлять, а просто в нашем детстве это был стандартный способ социального взаимодействия. Мы все постоянно подписывали какие-то открытки и вымучивали из себя поздравления. Порой это было здорово нелегко, зато сейчас поздравления делаются одной левой.

А вам нужно натренироваться на автопилоте здороваться, прощаться, спрашивать, как дела, делать ненавязчивые комплименты, парировать аналогичные запросы и иметь готовый короткий ответ, как у тебя самой дела, — навык болтовни, спасающий в полуформальной обстановке. Человек с таким навыком выглядит дружелюбным и готовым к общению, хотя внутри может вопить от ужаса. Но этот вопль постепенно проходит, если видишь, что окружающие воспринимают тебя совершенно нормально. К тому же на работе никакого вдумчивого общения обычно и не требуется, достаточно не выглядеть совсем уж букой.

«Почему начинает проявлять внимание женатый мужчина, утверждающий, что уважает институт брака?»

0

«Здравствуйте, Татьяна! Спасибо за ваш блог — без него я бы во многом не разобралась. Собственно, в чем вопрос: я дружу с женатым мужчиной старше себя. Во время встреч мы только общались, так как у нас много общих интересов. Так вышло, что мы долго не контактировали и во время недавней встречи он проявлял недвусмысленные знаки внимания. Не понимаю , почему он резко стал воспринимать меня именно как объект страсти? Ведь он сам не раз утверждал, что уважает институт брака и не стал бы изменять.»

Привет! Неважно, что люди говорят, важно, что они делают, обращайте внимание только на это. Он мог с тех пор поменять свое мнение, либо мог раньше вами не интересоваться и специально говорить, что не изменяет, чтобы вы к нему приставать не начали, либо просто с женой поссорился и решил отыграться хоть на ком-то. Вы скорее всего никогда не узнаете, что там в голове, если говорит одно, а делает другое, — даже попытки с ним объясниться скорее все запутают, потому что вы не знаете теперь, чему можно верить, и в какой момент он говорит вам правду, когда врет, а когда говорит то, во что хотел бы верить прямо сейчас, хотя завтра все может извиниться.

Но на самом деле утверждение про институт брака уже показывает, что вам что-то недоговаривали. Люди не изменяют партнерам и придерживаются договоренностей, потому что уважают партнеров и не хотят их терять, а не потому, что что институт брака требует преклонения. Институт брака выдерживает массовые измены, как мы прекрасно знаем, выдержал бы и еще одну. Но когда отмазываются разговорами о браке как таковом, а не о привязанности к жене, что-то тут нечисто.

Чтение на выходные

0

Биография Флоренс Найтингейл, знаменитой викторианской медсестры, которая изменила представление о профессиональном сестринском уходе, произвела санитарную революцию, что помогло снизить смертность раненых во время Крымской войны, а еще изобрела круговую диаграмму: «На волне популярности ее книг об уходе за больными были переизданы и другие сочинения медсестры, в том числе раннее эссе «Кассандра», написанное Флоренс во времена ее борьбы за право учиться на медсестру. В «Кассандре» Флоренс негодует, что «положение женщины искажено. Ей дают прекрасное образование, но не дают возможности это образование использовать». Спустя 70 лет Вирджиния Вулф назовет эссе «скорее криком отчаяния, чем литературным произведением».»

В The Village вышел анонимный текст о походе на свидание с секс-куклой (предоставляющий их отель запустил череду материалов), причем автор попутно в деталях рассказал о сексе с бывшей девушкой. Почти сразу оказалось, что аноним весьма условный — автором был сотрудник редакции, все вокруг распознали девушку тоже и обсуждали, поэтому Нина Абросимова раскрыла и себя, и автора текста Кирилла Рукова, чтобы не терпеть это молча. Главред издания Таня Симакова объяснила, что именно хотели этим текстом сказать, но подтвердила, что про «анонима» знали несколько человек в редакции. А Дарья Сова подробно разъясняет, почему разбалтывания подробностей о сексуальной жизни с бывшими сродни такому явлению, как порноместь, и ужасно болезненны, особенно когда происходят публично.

17 мая — Международный день борьбы с гомофобией и трансфобией, беларуские активисты рассказывают, что они ждали от этого дня в этом году, и спектр чувств, по понятным причинм, широк — от гордости до грусти: «Но, в то же время, для меня понятно, почему многие ЛГБТ±люди не присоединяются ни к кампаниям, ни к публичному проговариванию этого опыта. Потому что от этого опыта больно и холодно: хочется отойти от него, хотя бы ненадолго пожить вне его. Поэтому для меня идеальное 17 мая — это не 17 мая в том формате политического высказывания, в котором оно есть сейчас. Может быть, мне хотелось бы день, когда никому ничего не нужно доказывать и не нужно писать статей о том, почему транс*фобия и гомофобия — практики насилия, а можно просто порадоваться за себя и других. День, когда можно было бы без долгих дебатов и дискуссий признать за собой и другими право быть и отпраздновать, что мы есть.»

Истории людей, пытавшихся лечиться от гомосексуальности — самостоятельно или родители постарались: «Первые три знахарки, видимо, оказались шарлатанками или просто не увидели проблему, с которой к ним пришли. Одна укладывала меня на кушетку под какую-то музыку и водила надо мной руками, что-то нашептывая. Это было забавно. Другая предлагала задать вопрос Богу. Помню, меня это очень насмешило, я так и не смогла придумать, что у него спросить. Я пила заговоренную воду, «волшебные» пилюли, но ничего не помогало. Тогда мы пошли к психотерапевту. К счастью, нам встретилась женщина, которая, выслушав меня, спросила: «Ну и что? А проблема-то в чем?» Она сказала моей маме, что я — совершенно нормальный ребенок, что таких людей много, просто большинство скрывается, чтобы их не осудили. Она рассказала маме о счастливых семейных лесбийских парах и попросила оставить меня в покое.»

Истории трансгендерных людей в России, которым отказывают в базовой медицинской помощи (к вопросу о «да кто ж им жить мешает» — да практически все): «Администратор возмутилась, когда длинноволосая девушка протянула паспорт, в котором было фото мужчины с короткой стрижкой: «Я, конечно, предупредила, что я трансгендерная персона и давно живу в комфортной мне женской гендерной роли, выгляжу и веду себя соответствующе. Но они думали, что я притворяюсь». Даше было плохо, в регистратуре тянули время, и только когда она выругалась матом, ее пустили к врачу. «Я зашла, отдала карту доктору и начала описывать свое состояние. Доктор недоумевал: чья карта, почему на приеме я, если в карте указан совершенно другой человек? Я снова объяснила, что я транссексуальная женщина, специально выразилась этим медицинским термином, думала, врачам так понятнее». И тут врач начал оскорблять Дашу: «Он вел себя как гопник на улице — в каждой фразе звучало слово “п***р”. Говорил, что я — извращенец, что таких убивать надо».»

Список мифов об асексуальности (не влюбляются, отношений не заводят, сексом не занимаются, а если занимаются, то без удовольствия) с разбором, развенчиванием, картинками (нет, не о том), графиком и полезными ссылками: «Отсутствие сексуального влечения вовсе не означает отсутствие интереса к сексу, так же как и того, что персоне секс неприятен. Асексуал_ки — разные, как это ни удивительно. Действительно, есть асексуал_ки, которые испытывают отвращение к сексу, и для них в англоязычном сообществе есть термин “sex-repulsive” — но он не является специфичным для асексуал_ок, люди других ориентаций также могут негативно относиться к идее занятий сексом, по разным причинам. Есть секс-позитивные асексуал_ки — “sex-positive”. Они позитивно относятся к сексу вообще, не применительно к ним. Есть асексуал_ки, которым  _нравится_ секс. Они называются “sex-favourable”. Они наслаждаются процессом физически, они любуются реакцией их партнер_ок, получают какое-либо иное удовольствие от секса.»

Шесть коротких историй о флирте в эпоху соцсетей и дейтинг-приложений, в каждой присутствует обязательный третий — онлайн-сервис: «Все это продолжалось пока один мой старший друг после очередной порции виски не возомнил себя Tinder-коучем (хотя я почти уверен, что он ни разу его не открывал). «Итак, — начал он. — Tinder устроен предельно просто. Девушки не ищут секса, они ищут принца. А поскольку принц из тебя хреновый, то ты будешь датским художником. Эффект тот же, а расходов никаких». Через час у меня была новая страница на фейсбук и готовая легенда. А через неделю началась новая Tinder-жизнь. Полная радости, любви, живого общения и секса.»

Олимпийская чемпионка Ольга Корбут обвинила своего бывшего тренера Ренальда Кныша в изнасиловании, и оказалось, что многие занимавшиеся у него гимнастки сталкивались с домогательствами, причем описывают похожие вещи — приставания, давление, подсовывание порнографии, и секретом это не было, просто все молчали: ««Стыдно про такое рассказывать, — Галина Петровна объясняет, почему не рассказывали об этом взрослым. — Я как-то старшему брату сказала, что пристает. Он просто пришел в зал, посидел. Я привыкла, что у меня защита есть всегда. А потом, ты уже столько лет гимнастике посвятил, тебе нравится. А что ребенку надо? А поехать на соревнования! В Минск впервые поехала, на поезде. Это же интересно! Стоит потерпеть! Москва, Лужники, ЦСКА, тренировки в одном зале с Латыниной (Лариса Латынина — советская гимнастка, девятикратная олимпийская чемпионка. — РС). Как это бросить? Просто в школу ходить? Поэтому сидишь как на крючке». Несмотря на все слухи, Галина Карчевская полагает, что для руководства «медали были важнее». Тогда Ренальд Кныш уже тренирует Елену Волчецкую (олимпийскую чемпионку 1964 года) и Тамару Алексееву. Алексеева позже станет женой Ренальда Кныша, у них родится дочь. О неординарных отношениях в группе Кныша и ревности к Елене Волчецкой Алексеева пишет в своей книге «Как создавалась знаменитость».»

Интервью с Санни Джейкобс и Питером Принглом — они оба были несправедливо осуждены за убийство полицейских в разных странах, освобождены (он через 15 лет, она через 17), потом встретились, поженились и организовали центр помощи невинно осужденным, и главное, о чем они говорят, когда рассказывают о счастье, это о способности присвоить свою собственную жизнь и больше никому не отдавать: "Одной из самых больших проблем, с которыми мы сталкиваемся, является то, что люди чувствуют, что у них нет личности, за исключением той, которая была незаконно осуждена. Мы проводим с ними беседы, и спрашиваем куда их приведёт такой ход мысли? Особой пользы для исцеления не приносит то, что если вы постоянно идентифицируете себя с наихудшим, что произошло в вашей жизни. Мы стараемся помочь им увидеть, что можно найти новую личность: художника, музыканта, ювелирного мастера, тренера для собак, дояра коз."

Лилит Мазикина о викторианках, отказавшихся от замужества и живших полной жизнью — этнограф, историк, доктор, ботаник и знаменитая медсестра: «В Африке Мэри путешествовала, во-первых, в одиночку, в том числе по джунглям (она специально взяла у местных жителей уроки выживания), во-вторых, исключительно в пристойном для викторианской старой девы виде — в наглухо застёгнутом длинном платье. Она познакомилась с другой путешествующей старой девой, Мэри Слиссор, миссионером из Шотландии; собрала в горах образцы неизвестных науке рыб; нашла новый маршрут на вершину вулкана Камерун; изучила и подробно описала быт и нравы западноафриканских племён, кстати, практикующих людоедство. Не раз Кингсли попадала в приключения, в основном — с местной фауной. Она сваливалась в ловушку для зверей — по счастью, спасли пышные юбки того самого слишком застёгнутого платья. Вызволяла из ловушки леопарда. Ошалевший зверь, вместо того чтобы убежать, начал её обнюхивать, и Мэри пришлось прикрикнуть на хищника. Незнакомые охотники использовали её как приманку для обезьян. Когда она два часа пересекала болото по горло в грязи, пиявки так облепили её руки и шею, что от потери крови Мэри чуть не потеряла сознание. Она колотила крокодилов и бегемотов зонтиком по голове и, конечно, подхватила в какой-то хижине вшей.»

Список из девяти детских книг, которые помогут родителям объяснить детям сложные вопросы — смерть, развод, любовь, травля, феминизм, политика, многообразие мира и права человека: «Дети из Японии, Перу, Ирана, России, Индии, Италии и Уганды рассказывают, где и с кем они живут, во что играют, что едят на завтрак, обед и ужин. Несмотря на то что одни из них добираются до школы среди зарослей бананов, а другие проходят мимо офисов, в конце дня все они видят одно звездное небо над головой. Простая мысль о единстве в общечеловеческом смысле при разнице деталей в этом сюжете главная. Сравнительная форма выступает лишь благодатной почвой, которая одновременно может и удивить, и дать понять, насколько все мы похожи. Кстати, в реальности изложенного сомневаться не стоит. Каждый из семи героев Ламота — реально существующий ребенок.»

Отличный материал о рынке донорских яйцеклеток в России — этические вопросы не решены, доноры расчеловечиваются, клиники и клиенты друг другу не доверяют, черный рынок полон мошенничеств, долговременные риски для здоровья доноров не изучены и с донорами не обсуждаются, идут в доноры обычно от безденежья, и это неприятная и даже болезненная деятельность: «Контракт действительно может быть составлен так, что донор оказывается абсолютно незащищён. Доказать, что клиника не предупредила о рисках, будет очень сложно. Операция может закончиться массивным кровоизлиянием в брюшную полость, ампутацией яичника и утратой репродуктивных функций. И клиника не будет нести за это дополнительной ответственности. Вообще Минздрав не уточняет, сколько раз в жизни женщина имеет право сдавать яйцеклетки. Какие-то клиники берут доноров в программу только три раза, какие-то — шесть. Доноры должны выдерживать перерыв в несколько месяцев. Олеся считала, что она может сдавать яйцеклетки постоянно. За первый год она успела вступить в программу четыре раза, но потом у неё образовались кисты, поэтому в клинике сказали, что с донорством придётся повременить. Олеся не понимала, как ей прожить это время: гонорара хватало ровно от программы до программы. Через несколько месяцев она поняла, что «нужно продать себя подороже, потому что ещё пару раз — и здоровье кончится». Женщина назначила цену в сто тысяч и смогла вступить ещё в две программы. Но последние покупатели сообщили, что качество её яйцеклеток серьёзно упало и они больше не годятся для оплодотворения.»

Истории женщин из разных стран, признающихся, что с любовью к детям как-то не складывается, и если бы они знали заранее, что любовь не приходит автоматически, возможно, и не рожали бы, а сейчас не с кем это обсудить: «Молодая женщина признается, что даже удовольствие от общения с детьми она сейчас воспринимает как „немножечко стокгольмский синдром“: „Я не могу ничего сделать, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимаю, что я хочу, что происходит вокруг, у меня единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками. Но зато они же замечательные, зато это же счастье“. При этом, по словам Елены, до недавнего времени она даже себе не могла признаться в таких чувствах, так как „внутри стоит огромное табу“. Культура, в которой Елена была воспитана, подразумевает, что „дети — это автоматически счастье, это главное, что есть у нас в жизни, самое важное“.»

Интервью с Ивонн Эверхарц, психологом и руководительницей отдела политики по делам девочек и женщин и гендерным вопросам в Союзе католической молодежи Германии, о том, как в стране обстоят дела: «Однажды на вечеринке одна женщина старше меня спросила: «Я слышала, что ты феминистка. Тебя что, в детстве часто дискриминировали? Или почему ты стала феминисткой?» Этот вопрос произвел на меня неприятное впечатление, потому что феминизм для меня связан не с дискриминацией, а с солидарностью. Я вполне могу быть солидарной с женщинами, которые столкнулись с насилием, ни разу не испытав ничего подобного сама.»

 

«Нормально, если неинтересно поддерживать разговоры о сексе?»

0

«Добрый день, Татьяна! Спасибо большое за ваш блог, он очень информативный и интересный. Я девушка, 21 год, меня не возбуждают люди как таковые. Работаю в женском коллективе, временами всплывают обсуждения вроде „самый сексуальный из вставить нужное“. Понимаю, что мне отвечать на такие вопросы нечего абсолютно. При этом интерес к сексу испытываю, живу активной половой жизнью. Но возбуждаюсь я непосредственно от взаимодействия с кем-либо: разговоры, обнимашки и т.д. Насколько это нормально?»

Привет! Совершенно нормально. Более того, вы на самом деле не знаете, почему люди вокруг ведут такие разговоры. Это может быть просто способ почесать языки, а не рассказывать о своих реальных предпочтениях. Либо это своего рода dirty talk, чтобы подать сигнал кому-то рядом, что готова говорить о сексе и связанных с этим темах. То есть такие разговоры на самом деле не обязательно означают, что люди делятся возбуждением или возбуждаются в процессе. У социального взаимодействия такого рода бывают разные причины.

С другой стороны, люди же часто еще и неосознанно привирают, когда говорят о том, чего хотят. Женщины, демонстрируя себя сексуальными натурами, часто заявляют что-нибудь вроде: «Я люблю мужчин!» — хотя 99% тех, кто к ней подкатит, получат от ворот поворот, потому что она будет не в настроении, либо это не ее типаж, либо она вообще не планировала знакомиться и тем более заниматься сексом. Но они не обманывают нарочно, просто это общепринятая формулировка.

И, кроме того, существует миф о том, что люди всегда сначала испытывают возбуждение, а потом уже приступают к физическому контакту. Это неправда. Довольно большая часть людей чаще испытывает так называемое ответное возбуждение — заводятся, когда уже что-то происходит. Их порой считают скучными и не особо нуждающимися в сексе, они и сами о себе так могут думать, но на самом деле секс им тоже нужен, просто они не почувствуют сильного возбуждения, пока не обнимутся или не поцелуются. А, поскольку считается, что надо сначала возбудиться, а затем уже приступать к поцелуям, с поцелуями они ни к кому и не пристают.

Так что если в вашей жизни все в порядке, значит и вы в порядке. Вернейший способ определить, что происходит.

Тест-драйв: 2X by Adrien Lastic

0

Секси-нунчак 2X by Adrien Lastic — универсальная машина по обслуживанию пар любого полового набора, одиночек и добыванию оргазмов методом их переноса. Плюсы: разнообразие, возможность использовать разные формы и докупать разные размеры. Минусы: надо не потерять пульт дистанционного управления и шнуры, а еще научиться выключать устройство так, чтобы он не включался посреди ночи.

Полный обзор читайте на Wonderzine.com.

Девайс предоставлен магазином Condom-Shop.ru в обмен на честный отзыв. С промокодом BARBARELLA покупайте на 10% дешевле!

 

«Брить ли ноги для бойфренда?»

0

«Татьяна, спасибо за классный блог! У вас есть мысли по поводу того, как быть с бритьем ног, когда ты В ОТНОШЕНИЯХ, а не сама по себе? Брить или не брить для бойфренда и т. д. Ведь нет же молодых людей, которые любят волосатые женские ноги? Если я ноги не брею — мне лень, то стоит ли напрягаться для МЧ?»

Привет! Я вот вообще напрягаться не люблю, то есть в принципе, — всегда выберу полежать на диване, а не гантели тягать. Так что это всегда должен быть личный выбор, неважно, что по этому поводу думают другие. Ваша жизнь, вам решать, какие выборы вы сделаете, и все последствия — и радостные, и не очень, — тоже только ваши, делиться не придется.

Но когда речь идет об отношениях, есть простое правило: напрягаться друг ради друга стоит симметрично. Если обоим нравится полностью проэпилироваться, политься духами, уложить волосы, надеть вечерние платья и только в таком виде сесть за ужин — да и прекрасно. Если обоим достаточно, чтобы на футболке не было пятен от кетчупа — тоже чудесно, раз обоих это устраивает. Но если один в футболке и с заметными кустами подмышками, а другой гладок и надушен, но не для себя, а для кустистого, возникает вопрос: нахрена все это?

Это самый простой вопрос, которым легко проверить почти все угодно, в том числе и работу в отношениях. А мужчин, которым наплевать на чужие волосы, полно, просто не все знают, что у женщин волосы вообще на теле растут. Никому еще никогда не мешало встретиться разок с реальностью.

«Как жить с дефектами речи?»

0

«Таня, вы очаровали меня на эфире с Невеевым. Особенно как вы разговариваете — с особенностями произношения, на которые вам, похоже, плевать. У меня у самой дефект речи с детства. К тому же в последнее время стал заплетаться язык, нажила и легкое заикание. Появились проблемы с общением. Были и раньше, но сейчас хуже. Исправлять это все, как оказалось, долго и дорого, я еще век не смогу себе позволить. Думаю, что придется пока пожить так. Но как? Вы ведь всегда так жили? Как вы плюете на это? Спс!»

Привет! Когда я была маленьким ребенком, меня сильно напугала собака, я начала заикаться так, что разговаривать не могла. Долго ходила к логопеду, поправили (хотя сейчас изредка вылезает в сильном стрессе, но малозаметно на самом деле), однако в итоге так озаботились заиканием, что дикцию никто не поправил.

Я не выговариваю букву «Р» и иногда думаю, что неплохо бы дикцию подкорректировать, чтобы более убедительно выступать, но в целом мне это не мешает, и как-то в голову не приходило, что это серьезная проблема. Разумеется, я понимаю, что в публичную профессию меня бы с такой дикцией просто не взяли, но я никогда туда и не стремилась. Думаю, сейчас чрезвычайно важно, что именно люди говорят, а как это происходит — дело десятое, и если не мешает пониманию, то нет и проблем.

То есть проблемы с общением обычно возникают в двух случаях: либо мы сами сильно тушуемся из-за дефектов речи, плохо себя чувствуем из-за этого и стараемся меньше разговаривать, а еще переживаем, если кажется, что что-то идет не так, либо собеседники видимо обращают внимание на дефекты. В первом случае это просто переживания, они не имеют отношения к тому, как на самом деле воспринимается общение, и люди снаружи могут даже не представлять себе, что нам плохо. Во втором — ну, люди невоспитанные, что уж тут. Указывать на особенности речи — довольно неприлично, человек и так в курсе, что с ним происходит, он слышит это каждый день.

Конечно, существуют дефекты речи, с которыми жить сложно (например, заикание). Но это про речь, а не про личность. Очень важно это разделять. И заниматься этим имеет смысл, необязательно с профессиональной помощью, всегда можно нарыть какие-то лайфхаки, которые немного улучшат ситуацию и снимут напряжение. Но главное — помнить, что мы не становимся хуже из-за таких особенностей. Это просто жизненное обстоятельство.